Minha amiga foi vítima de gaslighting do parceiro por 10 anos e não percebeu

Você está em um relacionamento. Tudo começa bem, mas logo você passa por uma onda de críticas e microagressões por parte de seu parceiro. Você começa a duvidar de si mesmo. Você não tem mais certeza do que é real. Você se esforça mais para fazer as coisas funcionarem, mas nada ajuda. As críticas continuam. Você sente que está ficando louco.

Mas você não é. Seu parceiro é manipulação você, e é uma forma de abuso emocional.

De acordo com Psicologia hoje: “Gaslighting é uma forma persistente de manipulação e lavagem cerebral que faz com que a vítima duvide de si mesma e, em última análise, perca seu próprio senso de percepção, identidade , e autovalorização .”

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Uma amiga minha casou-se com alguém que era especialista em gaslighting. Eu a visitei por uma semana e o testemunhei quebrando sua confiança a ponto de chorar. Naquela semana, ele a chamou de louca, confusa e imatura - nada menos que tudo na minha presença. Perguntei a ela sobre o comportamento dele várias vezes, mas ela ignorou como se não fosse nada. Partiu meu coração ver isso. Essa mulher brilhante e realizada estava convencida de que não era muito inteligente e certamente não tão inteligente quanto o marido. Uma noite, estávamos jantando. Ela e eu estávamos conversando sobre política quando o marido dela nos interrompeu e disse: “Vocês dois estão perdidos. Você nem sabe do que está falando.”

Quando ele começou reclamar o assunto para nós, eu o interrompi, dizendo: “Você não precisa me explicar nada. Sinta-se à vontade para calar a boca se não concordar comigo.” Ele acenou com a mão com desdém e saiu furioso da sala.

Meu amigo ficou com ele por 10 anos antes de finalmente se divorciar dele.

O Gaslighting funciona de forma insidiosa porque, a princípio, é difícil entender exatamente o que está acontecendo – principalmente se o destinatário for uma mulher. Como mulheres, estamos condicionadas a acomodar nossos parceiros. Fomos educados para suavizar as coisas tanto quanto pudermos. É por isso que a iluminação a gás pode não parecer imediatamente um abuso emocional. Em vez disso, nos convencemos de que só precisamos trabalhar mais no relacionamento. Ignoramos nossos sentimentos.

Gaslighting pode começar algo assim:

Seu parceiro constantemente te chama de estúpido. Você diz a ele que isso é doloroso e pede que ele pare de dizer isso. Ele diz que você é muito sensível. Como resultado desta troca, questionamos os nossos sentimentos. Somos muito sensíveis? Precisamos trabalhar para sermos mais fortes? Somos realmente estúpidos? Em vez de nos aprofundarmos no comportamento do nosso parceiro, culpamos a nós mesmos.

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A iluminação a gás continua.

Talvez ele diga que você é louco ou que não sabe do que está falando. Talvez ele finja que está confuso com o que você está dizendo a ele. Você precisa perceber que ele está tentando se desviar de suas preocupações, descartando-as e desequilibrando você. Ele quer que você acredite que você é o problema. Sempre que você levanta questões sobre o comportamento dele, ele as ignora. Talvez seu parceiro diga: “Por que você torna tudo tão importante?” Ou “Você precisa se acalmar”.

Este é o momento em que nós, mulheres, tentamos fazer com que o conflito desapareça. Somos bons em pedir desculpas, mesmo que não tenhamos feito nada de errado. Fomos ensinados que pedir desculpas torna tudo melhor. Queremos apenas que a situação desapareça e estamos dispostos a assumir a culpa para que isso aconteça. Deixaremos nosso parceiro fora de perigo se pudermos retornar ao status quo - mesmo que isso signifique que estamos magoados e infelizes. Não se engane. Seus sentimentos são válidos e, se seu parceiro não reconhece esses sentimentos, o problema é ele, não você. Você não precisa saber que está sendo iluminado a gás. Você simplesmente precisa reconhecer como está se sentindo e admitir para si mesmo que esses sentimentos não estão sendo abordados em seu relacionamento. Você não pode fazer seu parceiro ouvir você. Você só pode explicar como se sente. Se ele desconsiderar esses sentimentos, é hora de você analisar seriamente seu relacionamento e se vale a pena salvá-lo.

Você também deve manter contato com seus sentimentos. Não deixe seu parceiro ditar suas emoções para você. Ele está tentando fazer você duvidar de si mesmo e questionar suas escolhas. Ele quer que você acredite que tudo ficaria bem se você mudasse. Ele tenta convencê-lo de que só você é o problema no relacionamento, não ele. Mas simplesmente não é verdade.

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Relacionamentos saudáveis ​​exigem comunicação, compromisso e respeito – todas as qualidades que não apoiam o gaslighting. Pergunte a si mesmo se, quando você e seu parceiro discutem um assunto, vocês se sentem ouvidos? Ele está ouvindo o que você diz ou interrompe você e descarta suas preocupações? Se você é o único que se compromete na tentativa de fazer o relacionamento funcionar, pense em como isso o faz sentir. O relacionamento nunca será gratificante se você for o único trabalhando.

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