Meu aborto reafirmou minhas crenças pró-escolha

'Você sabia? Meu coração bateu 18 dias desde a concepção!” Um bebê sorridente nos observa enquanto dirigimos para o norte, das Cidades Gêmeas até Duluth, para começar as tão necessárias férias. Obrigado, América Pró-Vida, por me lembrar que o embrião recentemente dentro de mim não bateu o coração quando deveria.

“Homens de verdade amam bebês”, diz outro, e posso confirmar que o “homem de verdade” da minha vida ama bebês. Você deveria vê-lo com nossos sobrinhos. Mas meu marido não será pai em janeiro, como pensávamos. EU teve um aborto espontâneo bem na época em que outro sinal me indicou que meu feto teria impressões digitais, nove semanas após a concepção.

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Se eu não tivesse experimentado a gravidez, poderia ter esquecido a nuance aqui. Nove semanas desde a concepção parecem muito mais cedo do que 11 semanas, que é como a comunidade médica e quase todas as mulheres grávidas calculam a passagem do tempo de gravidez desde a última menstruação.

Esses sinais me enfurecem em muitos níveis. Eu sou pró-escolha desde que me lembro. Católico nascido e criado, a postura pró-escolha que minha mãe me transmitiu no banco da igreja foi excepcional. Enquanto o padre falava sobre a proibição do aborto, perguntei à minha mãe o que diabos era um aborto. Ela atendeu e explicou que se o padre conseguisse o que queria, as mulheres se machucariam tentando fazer isso sozinhas com cabides. (Mais tarde, ela pediria desculpas ao meu eu adulto, que se lembrava dessa conversa, por ser tão explícito). Eu era realmente jovem e impressionável, e as palavras da minha mãe prevaleceram sobre as daquele padre.

O violão que ganhei na faculdade, durante um período de formação em que presumi que aprender a dedilhar em volta de uma fogueira me tornaria o garoto mais legal do Outing Club, é adornado, entre outros adesivos, com um que diz “pró-criança, pró -família, pró-escolha.” O livro que minha irmã mais velha me deu de presente, Nossos corpos nós mesmos , junto com a amiga que me confidenciou que havia feito um aborto quando era adolescente, confirmaram que a persuasão pró-escolha do meu violão, como a da minha mãe, era inegociável.

Isso quer dizer que nunca pensei muito ou dediquei muita energia emocional a essa postura até recentemente. Sinto-me tão vulnerável ao escrever isto quanto ao sentar-me com uma bata de hospital às 4 da manhã, discutindo o conteúdo (ou a falta dele) do meu útero com um médico do pronto-socorro, mas isso serviu ao seu propósito, e espero que sirva também. Eu sei que há pessoas que conheço e com quem me importo que discordam de mim fundamentalmente neste tópico. Estou apenas compartilhando minha jornada – que cada um de nós tenha a sua. Minhas condolências se a sua for semelhante.

Um mês e meio antes daquela visita ao pronto-socorro, fiquei em êxtase ao descobrir que estava grávida. O fluxo de anúncios na Internet que ainda recebo de produtos e serviços para bebês diria que minha mente e meu histórico de pesquisa estavam repletos de bebês. Sou um planejador por personalidade, e isso se encaixa em todos os planos que eu poderia imaginar: nossas férias já reservadas seriam no segundo trimestre “mais seguro”. Minha licença maternidade terminaria antes da temporada movimentada no trabalho.

Tentei reprimir minha empolgação aderindo à tradição de não contar a ninguém (além do meu marido, é claro) minhas boas notícias por pelo menos 12 semanas (como a maior parte do mundo conta, não desde a concepção), ou aparentemente para sempre. . Oito semanas depois, minha irmã mais velha me mandou uma mensagem informando que estava grávida de 8 semanas. Eu estava exultante. Quantas pessoas respondem a um texto como esse com as palavras “eu também!”? Ela pensou que eu estava brincando. Fiquei em êxtase por criarmos primos com idades tão próximas.

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Essa emoção diminuiu alguns dias depois, quando descobri que possivelmente estava tendo um aborto espontâneo, depois provavelmente um aborto espontâneo e definitivamente um aborto espontâneo. A tristeza se seguiu.

A intensidade da emoção que senti por querer um filho foi irreal e inesperada. Não era algo que eu senti antes de engravidar, e certamente não era o que uma pessoa anteriormente sensata que entende de ciência e da probabilidade estatística de perda de gravidez esperaria sentir após um aborto espontâneo. A biologia (ou azar?) me privou da escolha de ter esse filho. Isso foi devastador.

Não consigo imaginar o quão devastador seria ter a opção de interromper uma gravidez negada por lei. eu suspeito a intensidade da emoção que essas mulheres sentem em relação à sua escolha de interromper a gravidez é semelhante ao que senti em relação à minha escolha de engravidar. Deitei-me no sofá enquanto meu aborto se desenrolava, lendo e contemplando a notícia de Saúde da Mulher Integral v. Hellerstedt . Eu simplesmente não consigo negar a uma mulher um aborto legal e seguro. De repente, tenho uma noção renovada de por que sempre fui pró-escolha. Se eu quiser escolher engravidar, é claro que outros deveriam poder optar por não engravidar. Simples assim.

Estou furioso com esses sinais que me lembram que não estou grávida. Estou furiosa por não estar grávida. Mas, principalmente, estou furioso porque esses sinais estão aqui porque alguém pensa que sabe melhor do que a própria mulher sobre o que deveria acontecer com o conteúdo de seu útero.

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Se você mora em um estado como o meu, sem outdoors, sabe como é ficar tão impressionado com a presença deles em outro lugar que precisa ler cada um deles. À medida que a viagem continua, transformo minha raiva em humor. Começo a ler cada sinal em voz alta e acrescento “começa na concepção” no final. É como adicionar “na cama” ao final do seu biscoito da sorte:

“A saída 11 das batatas fritas Wendy’s começa na concepção.”

“Os empréstimos recreativos para ATVs e Snowmobiles começam na concepção.”

Insensível, talvez. Mas esses sinais também pareciam bastante insensíveis.

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