Um pouco de empatia mudou meu relacionamento com a ex-mulher do meu marido

Michelle Murphey

Já se passaram cinco anos desde que nos conhecemos. A mãe do meu agora enteado e eu ficamos cara a cara na casa que ela uma vez chamou de dela. Foi um dos momentos mais estranhos da minha vida.

Eu sou grande em perspectiva; tanto ter isso quanto perceber quando essa perspectiva precisa mudar. Eu tentei minha mão nisso naquela época. Disse a mim mesmo para lhe dar uma garantia extra de que amava crianças e que seu filho estaria seguro na minha presença; é o que eu pensei que ela precisava ouvir. Eu cavei fundo para dar a ela alguma folga, especialmente se ela não estava feliz em me conhecer. Afinal, ela teve que enfrentar a realidade de que seu ex-marido tinha seguido em frente sem nenhum problema após o desmantelamento de suas vidas juntos. Eu estava totalmente preparado para ser solidário.

Fiquei impressionado com sua entrada. Ela havia renunciado a tocar qualquer campainha ou bater na porta. Percebi que esta casa ainda parecia dela. Sua saudação foi educada; sua energia exibia uma película de nervosismo palpável. Talvez eu fosse demais, a ideia de um Namorada , uma nova pessoa na vida de seu filho pequeno, então com 20 e poucos anos sem filhos e o brilho de um novo amor desgastado por todo o corpo. Não me lembro das primeiras perguntas que ela fez enquanto nós três parávamos na ilha da cozinha. Eu poderia dizer naquele momento que nenhuma das minhas respostas importava de qualquer maneira.

Logo depois que nossa conversa começou, ela se virou para seu ex-marido (meu namorado) e eles começaram a falar sobre alguns itens que ainda precisavam ser encerrados do divórcio. O tom era contencioso enquanto eles aceleravam o ritmo da conversa, claramente irritados. Eu olhei para o garoto loiro que estava parado ao meu lado, também sentindo o resíduo de tensão que aumentava por nós três tendo esta reunião. Desejando desaparecer completamente da conversa, eu fiz a segunda melhor coisa e me sentei no chão ao lado dele.

Eu rapidamente percebi que essa reunião havia acabado. Ela me viu, trocou palavras comigo e acabou comigo em questão de minutos. Então lá estava eu ​​sentado, no chão da cozinha de minha futura casa, brincando de esconde-esconde com esse menino doce enquanto seus pais trabalhavam em frases entre dentes cerrados, incapaz de compreender como o futuro pode ser.

Os anos foram avançando, a tensão era uma maré que subia e recuava em um fluxo e refluxo familiar. Meu namorado e eu cimentamos nossas raízes mais profundamente e acabamos nos casando; Eu lentamente encontrei meu lugar no papel de padrasto.

Simplesmente assim, caímos em uma nova normalidade. A conversa fiada em jogos de beisebol era fácil, nos sentamos juntos na varanda da frente tirando fotos de nossas duas unidades familiares no primeiro dia do jardim de infância desta criança de 5 anos, estávamos fazendo isso e coexistindo. Viva!

Meu enteado voltou da escola um dia e declarou animado que logo seria um irmão mais velho. Ele estava maravilhado com o novo bebê de sua mãe. Fiquei igualmente feliz por ele e um pouco tonto com a notícia; você vê, eu estava guardando um segredo meu. Eu também fiz um teste de gravidez com um resultado positivo muito claro. Ele estava prestes a ser um irmão mais velho duplo.

A surpresa da minha gravidez ganhou vida nova quando descobrimos que o bebê que estávamos esperando era na verdade gêmeos e que as datas de nascimento de nossa dupla e de seu bebê eram de apenas algumas semanas. As conversas abertas sobre como lidaríamos com os nascimentos iminentes, as visitas ao hospital e o turbilhão emocional que este menino de agora 6 anos logo enfrentaria ao deixar de ser o único filho amado para um irmão de três bebês estavam em pleno vigor.

E foi assim que fui mãe pela primeira vez de dois bebês delicados, doces, pequenos, preciosos e (insira todos os adjetivos para descrever como uma mãe ama um filho). Eles eram todo o meu mundo. Eu tinha um novo propósito para a vida e um novo desespero para ganhar mais tempo em um mundo onde o tempo parecia passageiro.

Esses novos sentimentos eram cansativos, gratificantes e agonizantes ao mesmo tempo. E foi então que aconteceu - em algum momento nas horas ímpias de uma manhã de terça-feira, minha perspectiva mudou mais uma vez. Todos os momentos mal compreendidos entre ela e eu. Eu, querendo tranquilizá-la de que era uma pessoa legal, um padrasto de confiança. Essas ideias de sua confiança em mim não eram seu foco.

Ela não estava se forçando a ser diplomática com uma nova namorada; ela estava fazendo tudo ao seu alcance para impedir que seu coração explodisse em seu peito e exponhasse a parte mais vulnerável de sua alma. Ela estava se reconciliando com o fato de que a pessoa que ela mais amava neste mundo agora passaria apenas 50% de seu tempo com ela. Isso é 50% da vida que seu coração viveria fora de seu corpo. Eu poderia ter sido qualquer mulher na rua e nada sobre minhas garantias de ter filhos amorosos teria feito diferença.

Eu olhei para os dois bebês enrolados em meus braços e estremeci de dor ao pensar em não sentir seu peso em mim todas as noites. Cinco anos de mal-entendidos surgiram em minha mente. Cada vez que revirei os olhos para algo que ela fez ou uma razão pela qual ela estava frustrada, senti vergonha. Aqui me sentei, o mundo inteiro em meus braços, soluçando com a ideia de passar pelo que ela passou.

Então eu fiz a pergunta: eu poderia fazer isso? Eu poderia ficar onde ela esteve uma vez, cara a cara com alguém que não tinha ideia da perda que eu estava sentindo, tentando ser uma humana decente e bem-humorada enquanto me sentia jogada fora do eixo do meu mundo inteiro?

O que eu tinha cinco anos atrás era simpatia forçada, o que claramente me faltava era simples empatia. A questão de estar em seus sapatos ainda passa pela minha mente. Acontece mais do que eu poderia admitir a meu marido, mais do que poderia expressar a ela. Eu poderia ter ficado onde ela estava com tanta graça quanto ela mostrou?

Então eu mudo. Não dou mais folga a ela, e sim o devido crédito, por estar em meio à dor e não se desfazer completamente. Para naquela , em si, é uma façanha que nunca desejo realizar.

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