Eu quero outro bebê, mas meu marido não, e ele está me matando

KatarzynaBialasiewicz / Getty

Compromisso.

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Quando meu marido e eu discordamos, a solução mais lógica é fazer um acordo, ficar no meio.

Às vezes, nem sempre é fácil, mas no final, curvar-se e sacrificar um pouco pela pessoa que você ama, para vê-la feliz, é a única maneira de fazer as coisas funcionarem.

Aqui estamos completamente em desacordo, em lados totalmente opostos da cerca e simplesmente não há acordo. Não há meio para se encontrar, não desta vez.

Ele não vai me dar um filho.

Eu amo esse homem, eu o amei desde nosso primeiro encontro (embora eu não admita isso para ele). Ele é sem dúvida minha alma gêmea. Ele me deixa louca e trabalha cada um de meus nervos, mas no final de um longo dia tudo que desejo é me juntar a ele em nossa cama grande e confortável e sentir seu corpo ao lado do meu. Ele é meu melhor amigo em todo o mundo. Houve momentos em que eu disse a ele que não queria estar com ele durante um acesso de raiva, mas a verdade é que, se terminássemos as coisas hoje, acho que nunca me recuperaria totalmente; ele é parte do que me torna quem eu sou.

Nos primeiros meses de namoro, discutimos como não éramos crianças (embora tenhamos três filhos no total de relacionamentos anteriores), rimos com a ideia de ter mais filhos e amigos lamentáveis ​​dando boas-vindas a novos bebês. Crianças nunca fariam parte de nosso plano, concordamos.

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Mas isso foi antes de ...

Antes de ganharmos a custódia de seus dois filhos, antes de ficarmos noivos e depois nos casarmos, antes de começarmos esta vida incrível, mas exaustiva, juntos. Honestamente, foi antes que eu pudesse sequer imaginar viver a vida que tenho hoje. Eu não queria um bebê porque meu estilo de vida não era adequado para ele. Eu ainda estava me ajustando para recomeçar a vida depois de alguns anos muito difíceis, estava me divertindo com pouca responsabilidade enquanto ainda procurava quem eu era. Quando conheci meu marido, ele era um pai de fim de semana, no máximo. Sua casa não tinha camas para seus filhos e pouquíssimos brinquedos, se não tivéssemos conversado sobre seus filhos e não fôssemos da mesma cidade pequena, haveria poucas evidências de que ele era um pai. Minha filha estava morando quase em tempo integral com o pai dela enquanto eu fazia meus ajustes e juntava as peças da minha vida. Os primeiros meses que compartilhei com Cody foram divertidos, imprudentes e despreocupados. Consumimos nossas vidas um com o outro, saíamos muitos encontros, comíamos comida para viagem na cama todos os dias e íamos e íamos quando queríamos.

Então, tudo mudou de uma vez, em um período de uma semana.

Ganhamos a custódia conjunta de seus dois filhos, fomos morar juntos e ele começou a trabalhar no terceiro turno. Minha filha também passava muito tempo conosco. Houve um grande período de adaptação, para dizer o mínimo. Em meio às lágrimas, aprendendo, aceitando e todas as outras coisas emocionais que vêm com a mudança, mergulhei de cabeça. Cozinhar refeições, comprar roupas, fazer o dever de casa. Passei da responsabilidade zero para colocar cada grama de minha energia na minha família instantânea de cinco pessoas.

Eu direi, há luz no fim do túnel.

Aqui está um ano e meio depois e não vou dizer que todos os dias é fácil, mas todos nós encontramos nosso ritmo. Nós nos ajustamos, nós prosperamos. Durante aquele ano e meio, Cody e eu ficamos noivos e depois nos casamos. Eu também me matriculei na faculdade em tempo integral e ele se juntou à reserva do Exército. Tudo isso foi mais ajustes, mais aprendizado, mais estresse, mas conseguimos. Em nossos piores dias, posso facilmente olhar para trás e ver o quão longe avançamos em tão pouco tempo. Eu não o matei enquanto planejava nosso casamento, embora eu tenha chegado perto. O primeiro mês de casamento foi DIFÍCIL, chorei quase todos os dias, mas também superamos isso. A faculdade foi um pesadelo no começo. Trabalho, filhos e escola é muito, muito às vezes, mas aí eu encontrei meu ritmo como sempre.

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Então, aqui estou eu pedindo por este bebê, o bebê que ele tem o poder de me dar, mas não tem coração para dá-lo.

Suas razões são válidas.

Crianças são caras, crianças são irritantes, crianças não deixam você dormir, ele gosta do nosso tempo a sós, nossos três filhos são mais velhos, crianças não faziam parte de seus planos. Como eu disse, todas as razões válidas.

Mas aqui estou eu, em busca de compreensão, porque não importa quão válido seja seu raciocínio, meu coração ainda dói.

E é por isso ...

Dois enteados são caros. Quer morem conosco ou ele pague pensão alimentícia, crianças de todas as idades às vezes são muito chatas e, acredite ou não, mesmo aos seis e dez anos, ainda são um fator na nossa falta de sono, seja porque são doente, ou estou acordado até tarde terminando coisas pessoais como trabalhos da escola ou banho porque passei o dia normal em seus jogos de futebol ou ajudando com a lição de casa, ou fazendo o jantar ou encaracolando o cabelo. Gosto de ficar sozinho também e, sim, só temos 182 dias no ano, mas entre trabalho, escola, reserva, e a mãe instável mudando o horário, o tempo sozinho já é coisa do passado. Os enteados não faziam parte do meu plano, especialmente os enteados com uma mãe insuportável com quem terei que lidar pelos próximos 18 anos. Mas estou aqui.

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Então, sim, todas as suas razões são válidas, mas as mesmas razões que ele tem para não querer me dar um filho são coisas que eu não deixei nos impedir de nos tornarmos a bela família que somos hoje. Aceitei os desafios e obstáculos à medida que surgiam. Ao me tornar uma madrasta e esposa, tive altos e baixos, sucesso e fracasso. Já chorei dias porque esta vida não era meu plano e, na verdade, é mais difícil do que eu jamais poderia ter imaginado.

Mas então vejo o impacto positivo que tive sobre meus filhos adotivos, sabendo que Deus me colocou em sua vida por um motivo. Eu posso literalmente sentir o quanto eles me amam e deixe-me dizer que é muito. Vejo o vínculo que os ajudei a construir com o pai, o pai que antes era apenas um pai de fim de semana. Depois, há as pequenas coisas, como bilhetes doces dirigidos à mãe, ou o que entendi pelos comentários de abril que a pequena faz quando ela faz algo bobo e seu pai pergunta onde ela aprendeu. Uma cabeça sonolenta colocada confortavelmente no meu colo, ou um sincero Eu te amo enquanto eles correm para fora da porta, e assim meu plano não é mais válido, minha vida agora é maior do que qualquer plano que eu poderia ter imaginado porque é isso que vida é sobre. É isso que faz os dias difíceis e as noites longas valerem a pena, e é isso que me dá um propósito.

Essa é a coisa da vida.

Nove entre dez vezes você não está fazendo o que planejou. Isso é o que a vida é, um monte de ajustes, aprendizados e fazendo coisas que você não quer fazer, que às vezes se transformam em coisas que você ama fazer ou não poderia imaginar a vida sem. Essas mesmas coisas que você teve que aprender ou teve que se ajustar ou simplesmente não queria fazer são as mesmas coisas que o definem e fazem de você a pessoa que você é.

Este é o meu medo.

Essa escolha, esse bebê, é absolutamente uma falha no plano de Cody. Ele já passou por aquela época da vida com sua esposa, se ele sente que a primeira experiência deixou um gosto ruim em sua boca ou simplesmente porque ele já passou por isso, é algo que ele não quer. Eu não estou ressentido; Eu estou machucado. Ter um bebê vai desequilibrar o plano de Cody, vai exigir alguns ajustes, mas nunca menos, vamos nos ajustar e prosperar assim como fizemos com todos os outros eventos não planejados e transformadores em nossas vidas. Meu medo de não ter um bebê definirá quem eu sou, e possivelmente me quebrará e não tenho certeza se qualquer um de nós pode se ajustar a isso.

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