Eu me senti traído pela minha melhor amiga e me arrependo de tê-la interrompido

Mamãe assustadora e Dean Mitchell / Getty

Às vezes, não lidamos com as coisas da maneira que deveríamos. Às vezes, a dor é tão forte, a traição tão terrível, que voltamos aos velhos hábitos. E por velhos hábitos, quero dizer agir como um maldito adolescente. Porque a traição dói como nada mais, especialmente quando se trata de alguém importante em sua vida, alguém de quem você dependia para obter apoio emocional. Uma esposa, talvez. Um pai. Um melhor amigo.

Eu perdi meu melhor amigo.

Nossos filhos mais velhos nasceram com quatro meses de diferença. Eu cuidei de seu filho; ela cuidou do meu. Eu era a madrinha de seu filho mais velho; ela era a madrinha do meu filho do meio. Quando meu filho mais velho teve uma reação anafilática a um picada de abelha , ela levou seu recém-nascido ao hospital para resgatar nosso outro filho e o observou. Quando ela adoeceu mortalmente com hiperêmese severa (vômito incontrolável) e diabetes durante sua segunda gravidez, e seu marido deixou a cidade, fui até sua casa para injetar as injeções de que ela precisava. Limpei seu banheiro em várias ocasiões. Ela levou meus filhos quando eu tive um colapso mental. Quando ela e o marido se mudaram para outro estado, fiquei arrasada.

Então ela me traiu.

Eu não tinha ideia do que estava vindo. Nenhum.

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Abri o Facebook um dia para ver um post sobre ela passando pelo primeiro trimestre. Sobre como sua hiperêmese estava progredindo desta vez. Sobre como eles estavam animados para ter um terceiro filho. Eu me senti completa, totalmente e totalmente traído. Eu descobri sobre a gravidez da minha suposta melhor amiga do Facebook . A pior parte: ela claramente disse a amigos em comum, que devem ter sido instruídos a não contar a mim e a meu marido. Nós os vimos recentemente e eles não haviam discutido o assunto conosco.

freestocks.org/Pexels

Postagem após postagem vieram de amigos - amigos que eu achava que eram menos próximos do que nós. Amigos que tinham claramente conhecido . Amigos que moravam na minha cidade. Fale sobre se sentir traído. Eu não sabia o que fazer. Ela sempre disse que não poderia, não teria mais filhos por causa de como ela ficou doente, e que a incapacidade compartilhada de expandir nossas famílias sempre nos uniu (sem mencionar que eu também sofro de hiperêmese e diabetes durante a gravidez, embora não tão severamente quanto ela, e isso desempenha um papel importante em nossa incapacidade de ter mais filhos).

Golpe de intestino duplo.

Minha melhor amiga escolheu não compartilhar um dos maiores eventos de sua vida comigo. Fiquei furioso. Fiquei desapontado. Eu me senti triste, magoado, solitário e todo um feixe de emoções ao mesmo tempo. Mas, principalmente, me senti traído.

E ela era ativa no Facebook.

Eu fiz a coisa não inteligente. A coisa imatura.

Em vez de me afastar do computador, em vez de tomar uma xícara de chá, ligar para meu marido ou respirar fundo, tomei a decisão super madura de diga a ela como me senti traída. E ao invés de perguntar a ela por que ela não me contou, por que ela me tirou da conversa, ou o que tinha acontecido, eu peguei o caminho do ensino médio e digitei, só vou dizer uma vez e prefiro não discutir isso de forma alguma. Estou profundamente magoado por descobrir sobre sua gravidez no Facebook ... E como eu disse, não quero falar sobre isso.

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Ela respondeu que achava que eu não queria falar com ela depois de agosto. Então se recusou a explicar o que aconteceu em agosto. Identidade a vejo desde agosto. Ela tinha vindo para a cidade para visitar, crianças e filhos adotivos a reboque. Eu me senti bem mais traído. Ela não achava que nosso relacionamento valia a pena abordar questões importantes. Como você responde a algo assim?

Ainda mais magoado, ainda mais bravo e me sentindo ainda mais traído - nossa amizade não importava o suficiente para discutir divergências básicas - eu mergulhei mais fundo no meu eu da sexta série. Não sei o que te deu essa impressão, digitei. Mas estou incrivelmente chocado e profundamente magoado e AGORA não quero mais falar com você.

Ela não respondeu, nem eu, e eu cochilei nas redes sociais. Eu a tenho cochilado a cada trinta dias desde então. Isso aconteceu há três meses e meio.

A cada trinta dias, ela aparece no meu feed falando sobre sua gravidez. Estou com raiva: por que ela me abandonou? Distância? Porque eu sou péssimo em enviar cartões? Porque não pudemos ir para a primeira comunhão do nosso afilhado? Então me lembro que ela está grávida, minha amiga que costumava ser minha amiga em não podemos mais ter bebês, e me sinto bem mais traído. Estou feliz que eles possam expandir sua família. Mas descobrir sobre sua gravidez pelo Facebook, quando passamos tantas horas lamentando que queríamos mais filhos, parecia cruel.

Para seu crédito, ela tentou recentemente. Ela me enviou vídeos para o Dia das Mães pelo Facebook, tanto de sua filha quanto de seu filho - afinal, sou a madrinha do filho dela e o amo profundamente. Ele era o melhor amigo do meu filho.

Eutah Mizushima / Unsplash

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Eu deveria ter assistido eles. Eu deveria ter enviado uma boa mensagem de volta. Eu deveria ter sido a pessoa melhor.

Eu ainda estava com muita raiva. Eu ainda estava muito magoado, muito traído, muito triste e muito bravo. Eu não olhei para eles. Quando abri o Messenger para ter certeza de que entendi as palavras certas para este ensaio, vi brevemente sua filha, a quem amo tanto, dançando no vídeo. Quase chorei. Estou quase chorando agora.

Eu não tenho mais um melhor amigo. A garota que eu provavelmente nomearia como minha melhor namorada mora a 600 milhas de distância. Isso dói. É solitário. Estou solitário. Ninguém com quem sair para passear nos dias em que quer sair de casa. Ninguém vai ao shopping. Ninguém para te abraçar ou ajudar a limpar sua casa quando sua mãe vier.

Eu gostaria de poder dizer o que eu queria dessa relação, no final. Eu gostaria de poder oferecer uma resolução ordenada: Eu quero ser amigo de novo, para voltar a antes. Parte de mim, é claro, anseia por isso. Outra parte de mim diz, foda-se, se ela mostrar que é capaz de algo tão grande, ela poderia fazer algo igual daqui a dois ou três anos. Eu posso me preparar para um desgosto.

Eu sei disso: sinto falta de nossas longas tardes preguiçosas devorando comida jamaicana na mesa da sala de jantar enquanto as crianças corriam soltas. Sinto falta de saber que poderia pegar o telefone e saber que ela estaria lá para mim. Sinto falta dos dias fáceis, do jeito que ela odiava o micro-ondas, de sua aversão a bagunçar e dos dias em que ela me forçava a sair da cama quando ninguém mais conseguia. Sinto falta de ligar para perguntar se ela queria Starbucks no caminho para sua casa. Isso dói, essa falta. Isso me esvazia.

Eu quero de volta.

Mas não sei se posso arriscar o preço.

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