Quase desisti da custódia dos meus filhos porque não achava que era digna de ser mãe

The Honest Company / Unsplash

Em fevereiro de 2019, escrevi um e-mail para meu advogado dizendo que queria abrir mão de todos os direitos para meus filhos. Eu senti como se estivesse sendo empurrado para fora de suas vidas emocionalmente. Eu me sentia incapaz de ser qualquer coisa que eles admirassem. Eu ficava de coração partido a cada duas semanas quando tinha que devolvê-los ao pai deles. Eu estava sobrecarregado por restos de pós-câncer e estava desesperado para remover todos os vestígios de seu pai de minha vida. Meus meninos tinham 23 meses na época.

No e-mail, eu disse que o pai deles poderia criá-los, que eu não era necessário, mas o acordo teria que deixar uma cláusula que permitiria que seus avós (meus pais) continuassem fazendo parte de suas vidas.

Eu estava muito apegado a esse processo de pensamento, mas as ações que colocaram a decisão em movimento estavam fora de mim de alguma forma. Era como se eu estivesse sentado no parapeito da janela do quarto de um estranho, observando-a fazer a coisa mais difícil que ela já tinha feito para a melhoria de seus filhos. Do parapeito da janela, vi uma mulher enviar mensagens de texto para sua família dizendo que não poderia mais fazer isso. Eu a vi enrolar em uma bola quando seu pai respondeu: Grande erro. Isso foi tudo o que ele disse. Isso é exatamente o que teria sido.

Observei a mulher estranha com o peito oco e cabelo ruivo crespo desmoronar em uma bola. Eu a observei socar a cama e morder o travesseiro. Eu a observei sofrer com um distanciamento cruel. Quem é essa pessoa? Quais são essas decisões? Que tipo de mãe abandonaria voluntariamente seus filhos? Filhos que ela quase faliu para ter para si mesma durante o processo de custódia, porque não os queria perto de comportamentos alcoólicos ou de manipulação. Crianças que ela removeu de um ambiente tóxico. Crianças que salvaram sua vida.

Cortesia de Ivy Hughes

Mas eu estava determinada a fazer o que as mães deveriam fazer - proporcionar a melhor vida possível para seus filhos. E naquele ponto da minha vida, quando estava voltando ao meu eu trabalhador, pensei que o melhor que poderia fazer por eles era fornecer apoio financeiro. O trabalho é o prisma da minha confiança. Quando tudo mais falhar, sei que posso trabalhar duro. Eu sei que sou bom no que faço. Eu sei que posso ganhar dinheiro. Sim, tenho que escrever muito mais do que costumava. Sim, esqueço tarefas que nunca teria, mas a única coisa que o câncer não mudou para mim é minha capacidade de triturar. Fisicamente, me senti (e ainda me sinto) feia. Internamente, fiquei arrasado. A mulher que observei do parapeito da janela era uma casca desidratada e descascada. Persona non grata. Ou assim pensei.

Para chegar emocionalmente a um ponto em que pensei que poderia desistir dos meninos, tive que rejeitá-los. Por alguns momentos fragmentados, me convenci de que eles não são inteligentes, que não são nada como eu, que não temos um vínculo. Tive que dizer a mim mesma: Eles ficarão bem sem você. E eu tive que dizer ao meu ex que a mulher dos seus sonhos, a mulher que ele constantemente ameaçava me substituir, seria suficiente como sua mãe.

Minha família apareceu, graças a Deus. Meu irmão compartilhou sua dor associada a não ver o filho com a frequência que gostaria. Minha irmã, que é professora e muito boa nisso, falou sobre a praticidade das coisas. Crianças que perdem suas mães tendem a ter problemas psicológicos. Onde a saída do pai é prejudicial, a saída da mãe é prejudicial. Falei com uma amiga cuja mãe havia partido e voltou anos depois. Enchi meu navegador do Google com artigos de Psicologia Hoje . E então li um e-mail do meu advogado:

Criar dois filhos para se tornarem membros bons e produtivos da raça humana é, de fato, fazer algo realmente ótimo em sua vida. As mães de Einstein e Edison não são realmente lembradas nos livros de história, mas seus filhos certamente causaram um impacto e onde estaríamos sem que eles tivessem criado seus filhos?

Este e-mail me fez voltar atrás, trabalhar meu caminho de volta para dentro de mim mesmo. Eu reli os textos em meu computador que confirmam que a situação da qual removi meus filhos era o criador da loucura, não eu. Eu olhei para as imagens de amor e apoio enviadas para mim por amigos e familiares. Através de seus olhos e reformulando minha definição de produtividade, comecei a ver a beleza que permaneceu, apesar das tentativas bestiais do câncer de destruí-lo.

Nunca terei orgulho de quase abrir mão da custódia dos meus filhos, mas também não tenho mais vergonha disso. Quando uma pessoa sente que não tem mais nada para dar, quando é incapaz de oferecer a si mesma uma minúcia da graça, ela não pode fazer por ninguém.

Cortesia de Ivy Hughes

Eu sei que meus meninos precisam de mim. O eu racional nunca vacilou desse ponto de vista. O meu eu pós-câncer emocional e desesperado. Os meninos precisam de mim não apenas porque sou sua mãe, não apenas porque sou sua pessoa favorita no mundo. Eles precisam de alguém que os ensine a viajar. Eles precisam de alguém que lhes ensine empatia e compaixão. Eles precisam de alguém que lhes mostre o que significa cultivar uma visão de mundo. Precisam de alguém que os ensine a trabalhar, a atingir metas, a consumir conhecimento, a pensar, a valorizar o ensino superior, a ser honesto, a ser gentil. Eles precisam de alguém que possa lhes mostrar como ser autênticos, com defeitos e tudo. Eu dediquei minha vida a essas coisas. Felizmente para meu pequeno trio, minha família dedicou os últimos 1,5 anos de suas vidas para me salvar. Para nos salvar.

Comecei a escrever isso há vários meses e terminei em um voo de volta de Nairóbi. Eu amo viajar. Eu amo escrever Adoro pensar que essas duas paixões podem me permitir contribuir para um bem maior. Antes de eu ter filhos, viajar e escrever eram meus bebês. Mas eles não são mais. Agora, há uma maneira de ensinar meus filhos a serem inteiros, mesmo que seja algo que luto para ser eu mesmo. Meus filhos são os seres humanos mais legais, gentis e curiosos que conheço e fazem parte de mim. Essas coisas maravilhosas não vieram de realizações, fracassos ou declarações de impostos. Eles não vieram de uma casca seca que não tem nada a oferecer. Eles vieram de mim.

Mães, se vocês estão sentindo que não são boas o suficiente por qualquer motivo - talvez você tenha depressão pós-parto, talvez tenha sido uma semana difícil, talvez seu mundo esteja desmoronando - saiba que você é. A sociedade exerce uma enorme pressão sobre as mulheres para serem tudo para todos, mas você realmente só presta contas a si mesma. Ame a si mesmo, seja gentil com você mesmo. Veja seus filhos como eles veem você.

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