O transtorno de acumulação afeta toda a família – eu sei, porque eu vivi isso

Mamãe Assustadora e Del Henderson Jr/Getty

Aviso de gatilho: transtorno de acumulação

Sempre que ouço as mães dizerem que seus as crianças não vão lembrar se sua casa estava uma bagunça, uma pequena voz no fundo da minha cabeça quer gritar, Oh, sim, eles vão. Mas, claro, eu vivi com alguém com transtorno de acumulação, então não imaginamos o mesmos tipos de bagunça, nós?

A maioria das pessoas considera bagunçada uma casa cheia de brinquedos, roupas, papéis, pratos sujos e roupas que precisam ser lavadas. Uma casa onde morou. Mas não é isso que eu imagino quando alguém me diz que sua casa está em desordem.

Uma bagunça para mim são xícaras e pratos sujos sentados na mesa de centro por semanas sem espaço para mais nada. É quando você não tem roupas limpas para vestir, então você vasculha as pilhas sujas e encontra as que podem passar como limpas e termina o dia. Uma bagunça para mim é quando você não consegue usar a cozinha devido à desordem, caminhos que permitem espaço para caminhar e gaiolas de animais que positivamente cheiram a precisar de uma limpeza profunda. Simplificando, uma bagunça para mim é um distúrbio de acumulação.

Minha mãe nunca recebeu um diagnóstico oficial, mas sei que minha mãe cai no 5% das pessoas que têm um transtorno de acumulação. E não foi até meus 20 anos quando fiquei obcecado com o show do TLC Acumuladores que eu também o reconheci.

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Não tínhamos pilhas empilhadas até o teto ou fezes e urina em copos ou qualquer coisa assim – nossa casa não era um risco biológico. Mas a maior luta da minha mãe enquanto eu crescia era manter a casa limpa, e os efeitos disso não me deixaram.

Não me incomodou tanto quando eu era mais jovem. Acho que é porque eu não percebi que as casas da minha tia e do meu tio eram arrumadas enquanto a nossa era embaraçosamente bagunçada. Para mim, era normal. Não foi até que eu inocentemente deixei minha tia entrar em nossa casa um dia depois que ela bateu na porta que eu descobri por que deveríamos sentir tanta vergonha.

Enquanto envelhecia, a bagunça começou a tomar seu pedágio em mim. Eu não podia vê-lo ou identificá-lo na época, mas agora posso. Minha mãe me dizia que eu não podia sair com os amigos até que meu quarto estivesse limpo, mas eu não tinha aprendido a manter um quarto limpo. Parecia um retrocesso para mim que meu quarto precisava estar limpo quando eu tinha que observar onde eu pisava em todos os outros cômodos da casa. Por que eu deveria limpar meu quarto quando não podíamos andar pelo quarto dos meus pais há anos?

Del Henderson Jr/Getty

Eu diria coisas como: Mas seu quarto também está uma bagunça. Ao que minha mãe responderia algo como: Não importa. Eu sou o pai e você é o filho. Se eu for honesto, faz ainda menos sentido para mim agora.

O transtorno de acumulação da minha mãe significava que eu nunca poderia ter amigos na minha casa – eu notei isso, e eles também. Até nossa própria família estava fora dos limites de entrar. Quando minha avó parou, minha mãe ficou na porta, recusando-se a deixá-la entrar. Lembro-me dela me dizendo uma vez: Por favor, me prometa que você nunca fará isso comigo. Eu não me importo com o quão bagunçada sua casa é quando você é mais velho. Eu sempre quero entrar.

Minha casa como um adulto nunca foi tão bagunçada quanto quando eu era criança, e por um bom motivo. Eu não posso permitir que fique assim ou nem metade tão ruim sem se transformar em um monstro furioso. E é um aspecto de mim mesmo que eu detesto, construído sobre o trauma de infância que se vive com alguém que tem um transtorno de acumulação.

Eu não tinha as habilidades necessárias para manter uma casa limpa – era algo que eu tinha que ensinar a mim mesmo. E isso criou muitos problemas com relacionamentos na minha idade adulta.

Meus amigos costumavam me irritar sobre a rapidez com que eu sujava uma área quando ia à casa deles. Eles estavam certos. Eu deixava as coisas desordenadas, e foi só quando eles apontaram que eu percebi. Quando meu marido e eu fomos morar juntos, ele frequentemente me perguntava por que eu não conseguia pegar depois de mim mesma. Por que você deixa tudo ao redor em vez de colocá-lo de volta onde pertence? ele perguntaria.

Ele não sabia que o conceito de pegar pouco a pouco não vinha naturalmente. Para mim, limpar era um ato muito raro, que exigia dezenas de horas (às vezes dias ou semanas) de trabalho duro. Isso, ou, eu acreditava que manter a casa limpa não exigia nenhum esforço e fiquei atordoada quando ela acabaria bagunçada novamente depois de semanas sem pegar. Uma casa era limpa ou insuportavelmente suja, e não havia meio termo aos meus olhos.

Adquiri algumas das habilidades que meus pais não me ensinaram desde então e senti a paz que vem de ter uma casa limpa e arrumada. E é só nesses momentos que sinto que minha casa é um lar. Mas quando as coisas começam a ficar sujas (como acontece quando você cuida dos pequenos), posso sentir a raiva borbulhando dentro de mim, o monstro furioso, aquele que pode arruinar o dia perfeito de qualquer pessoa.

Olho para os pratos sujos e para a roupa suja, os brinquedos espalhados por todos os cômodos, sinto migalhas grudadas na sola dos meus pés descalços e me perco. Não posso seguir em frente até que esteja limpo novamente. E uma vez que é e eu me acomodei, a culpa se insinuou.

Por que eu sou uma mãe tão terrível? Por que não posso deixá-los ser crianças e lidar com a bagunça depois? Por que eu tenho que ficar tão sobrecarregado por bagunças corrigíveis e típicas?

Acredito que um voto tácito que tenho comigo mesmo é que nunca deixarei meus filhos crescerem em uma casa que traz tanto constrangimento. Não quero que eles sintam que não podem receber amigos para passar a noite ou que não terão a promessa de roupas limpas regularmente.

No entanto, no processo de manter esse compromisso, esqueci como deixar meus filhos pequenos ficarem pequenos. Eu não moro mais na mesma casa que morava quando criança, e sei que qualquer catástrofe que meus filhos criem, eu posso consertar. Embora quando você é um adulto com um pai que tem transtorno de acumulação, é difícil mostrar a lógica que você sabe em seu coração ser verdade.

Você deixa a casa bagunçada para trás, mas seus efeitos o seguem.

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