Eu sou a prova viva de como é difícil deixar um relacionamento emocionalmente abusivo

Estar em um relacionamento emocionalmente abusivo não aconteceu da noite para o dia.

Ele não me chamou de vadia no primeiro encontro.

Ele não me disse que gostaria que eu não estivesse aqui, depois de um mês.

Não, você vê, aconteceu progressivamente, ao longo do tempo. E antes que eu percebesse, o novo “normal” era o que o resto do mundo via como emocionalmente abusivo .

“Você é apenas mais uma mãe solteira.”

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“Você nunca vai conseguir sem mim.”

É fácil estar de fora e julgar alguém por ficar. Mas você não vê o que vemos. Você não se lembra do que nós lembramos. São os metafóricos óculos cor-de-rosa que usamos, que nos mantêm agarrados ao que tínhamos há pouco tempo.

O começo foi tão bom. E não foi apenas na primeira semana ou no primeiro mês. Foram os primeiros seis meses. Tempo suficiente para eu estar “apaixonada” pela pessoa que ele fingia ser. Tempo suficiente para que todos ao meu redor pensassem que ele era “o cara”. Tempo suficiente para ver um futuro com ele. Tempo suficiente para realmente “conhecê-lo”.

Foi a primeira vez que encontrei um cara “bom”. Eu finalmente me encarei no espelho e confessei minha parte na minha má seleção de namorados no passado e, como uma jovem de 23 anos ainda ingênua, estava determinada a seguir um caminho diferente.

Então eu o examinei. Ele tinha sua própria casa, um caminhão, um carro, um barco. Ele tinha um bom emprego. Sem filhos. Ele era um cavalheiro. Ele pagou por tudo. Ele me levava em viagens para as montanhas o tempo todo. Ele revelou seus sentimentos por mim e não brincou comigo. Ele não tinha um registro, ou um passado sombrio. Ele parecia ser aquele que sempre era rejeitado.

Mas ele tinha um segredo que escondeu de mim, e foi intencional, enganoso e manipulador. Não pensei em seu pedido de cerveja no almoço ou em seu pacote de 12 no fim de semana. Nunca saiu do controle, e pensei que um homem trabalhador merecia pegar leve. Ele descreveu suas ex-namoradas e ex-noivos como sendo puritanos que não concordavam em beber.

“A perda deles”, pensei.

E antes que eu percebesse, começou, e eu estava no meio dessa tempestade que estava fora do meu controle. Os altos eram altos e os baixos eram tão baixos.

“Você acha que só estou dizendo isso porque estou bêbado, mas não estou.”

Eu ri na primeira vez que ele ficou bêbado e desmaiou em suas roupas e botas. Pensei em como tiraria sarro dele no dia seguinte por se deixar levar. Mas depois de três fins de semana consecutivos, de um homem bêbado tropeçando e cada vez mais zangado, desmaiando às 18h, fiquei com raiva.

Não discuti com ele - apenas peguei minhas coisas e fui para casa. E vocês, ele estava tão arrependido no dia seguinte. Pude ouvir a vergonha em sua voz quando me ligou para perguntar o que havia feito. Ele quis dizer isso quando disse que sentia muito e que isso não aconteceria novamente.

E não voltou a acontecer. Não por um tempo.

Mas então sua promessa de parar de beber se transformou em uma ou duas cervejas aqui e ali. E quando eu não protestei - porque não queria reclamar - isso se transformou em um caso. E antes que eu percebesse, estávamos de volta à estaca zero, mas agora ele não estava mais arrependido.

Ele já havia se desculpado. Admitiu que “talvez” não conseguisse lidar com o álcool. Ele já havia me feito uma promessa. E ao quebrar essa promessa, ele não estava mais arrependido. E ele nem fingiu ser.

Ele se ofereceu para me ajudar com um evento uma vez. Então pedi a ele que me ajudasse a arrumar meu estande em um festival. E quando ele chegou lá, estava tão agitado que interrompi seu precioso tempo bebendo. Veja bem, a rotina dele era ficar em casa o dia todo, o fim de semana inteiro, e beber de sol a sol. Ao ficar em casa, ele evitou DUIs. Ele evitou o confronto. Ele evitou enfrentar seu problema. E minha presença criou uma barreira em tudo isso. E isso o deixou furioso.

Ele foi rude com meus amigos, rude com minha família. Ele ficava com raiva por simplesmente sugerir que saíssemos para fazer alguma coisa ou até mesmo preparar o jantar porque não sentia fome quando estava bêbado - embora não tivesse comido o dia todo. E ele não comprou mantimentos, ele comprou cerveja.

Ele gritou comigo no jardim da frente, no dia em que aceitei sua ajuda no festival. Tenho certeza de que meus vizinhos ouviram.

O que eu fiz errado? Ele ofereceu sua ajuda e eu aceitei e então ele ficou bravo.

Ele estava travando uma batalha entre quem ele queria ser e quem ele realmente era, e eu me tornei o espelho que ele não queria ver. Mas demorei um pouco para perceber isso. No momento, eu senti como se estivesse louco. Como alguém pode ficar tão zangado com você quando você não fez nada de errado? Devo ter feito alguma coisa. Como faço para corrigir isso? Não quero jogar fora o último ano.

E quando eu finalmente saí, ele lançou seus golpes mais fortes.

“Você não passa de uma prostituta.”

“Ninguém vai querer você.”

Percebi no final que ele sofria de doença mental. Ele tinha que ser. As coisas que ele disse simplesmente não eram verdadeiras.

“Como você vai sobreviver sem mim?”

Eu tinha casa e negócio próprios e ele não pagava nenhuma das minhas contas. Na verdade, ele estava pedindo dinheiro emprestado a mim (além de penhorar seus bens). Ele sempre me pagava de volta, mas depois teria que pedir emprestado novamente na semana seguinte.

Ele encontrou meu perfil em um site de namoro alguns meses depois e me enviou mensagens desagradáveis. Mensagens que não vou repetir em todo o seu contexto.

“Faz apenas 2 meses e você já está arrastando o fundo por alguns…”

E quando bloqueei seu número e suas mensagens, ele não parou. Ele estava determinado a revelar seus sentimentos a mim. Ele me enviou a mesma mensagem para meu e-mail pessoal e meu e-mail de trabalho.

Suas mensagens começavam de uma maneira, agradável ou maldosa, e quando eu não respondia, ele as trocava. Então ele começaria:

'Eu sinto muito. Você não merecia ser tratado assim.

*as horas passam*

“Só uma cadela me ignoraria completamente. Eu estive no hospital, mas você não dá a mínima. Você só se preocupa consigo mesmo.”

Estávamos separados há dois meses.

Sempre me considerei uma pessoa forte. Uma mulher que não tolera a porcaria de ninguém. Então, como fui sugado para uma situação que costumava me julgar? Tudo o que posso dizer é que foi uma ladeira escorregadia. Aconteceu devagar, mas rápido ao mesmo tempo. Perdi meu melhor amigo no meio desse relacionamento tóxico. Perdi muito tempo, desperdiçando-o em “consertá-lo”. Tenho certeza que perdi muito respeito enquanto tentava voltar ao começo.

O que eu ganhei? Bem, ainda estou trabalhando nisso. Ganhei uma compreensão que não tinha antes. Passei a apreciar mais meu marido, que me trata como mereço ser tratada. Mas também ganhei algumas cicatrizes.

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A primeira briga que tive com meu marido quando estávamos namorando, fiquei esperando que ele começasse com xingamentos e xingamentos, mas ele não o fez. Foi só então que percebi o quão tóxico meu relacionamento anterior era - que eu esperava respostas prejudiciais ao conflito e que fiquei pasmo quando isso não aconteceu. Quando meu agora marido me disse: “Vamos conversar sobre isso e consertar isso” em vez de “Foda-se”, percebi quanto dano meu ex havia causado.

É constrangedor escrever isso. Para admitir minha própria estupidez para o mundo ver. Mas se isso pode acontecer comigo, pode acontecer com qualquer um. Eu não tinha “problemas com o pai”. Não havia lógica por trás de minha permanência naquele relacionamento, além de um forte desejo de simplesmente terminar o namoro. Eu só queria o meu felizes para sempre. Eu estava cansado de jogar.

Portanto, se você se vir revirando os olhos para alguém em um relacionamento doentio, espero que isso lhe dê alguma perspectiva.

Ela não vê o que você vê.

Não agora.

Mas um dia, ela vai.

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