Eu sofri um aborto espontâneo de 'Gêmeos Desaparecidos', e foi devastador

Sentei-me na cadeira ansioso para ver meu bebê crescer no meu ultrassonografia de 12 semanas .

A técnica de ultrassom não estava muito quente para começar e a cada segundo que passava, para meu medo, ela ficava ensurdecedoramente silenciosa enquanto movia o gel frio em volta da minha barriga no quarto escuro.

Eu estava sozinho.

Meus dentes tremiam com pulsos minúsculos, possivelmente pelo ar frio ao meu redor seminu ou mais provavelmente pelo meu próprio coração batendo ansiosamente esperando o som do meu filho.

Mas eu também estava suando. Eu estava nervoso. De repente, percebi que cada ida ao médico durante a gravidez não vem com a garantia de notícias positivas.

Meus olhos correram para frente e para trás entre a loira que estava frustrantemente sem dizer nada pelo que pareceu uma eternidade e a tela que estava claramente mostrando um bebê…. e algo mais.

'Então... esta foi uma gravidez de gêmeos?' ela finalmente disse com uma pontada de sentimento.

Nem tenho certeza de como respondi, mas acho que disse algo como 'O quê?'

Não mais legal, de repente eu estava congelando, preso em um momento de um milhão de pensamentos enquanto minha mente tentava entender a pergunta dela para mim.

Em tom meio empático, ela me disse que parecia haver eram gêmeos e eu perdi um deles.

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Foi com esse comentário singular que descobri que tinha estado grávida de gêmeos, e agora não.

Eu agora estava congelado; não estava mais com frio, apenas atordoado, paralisado... tudo menos meus ouvidos, que estavam atentos esperando uma frase para seguir a anterior dela... uma frase sobre o segundo bebê ... aquele que eu podia ver chutando o saco preto menor, mas muito visível, entrando e saindo da tela na minha frente.

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Até aquele momento da minha vida, eu nunca havia experimentado uma onda tão forte e desconcertante de enigma interno; meu coração partido pela perda de um bebê, ao mesmo tempo em que sinto extrema gratidão e anseio por um segundo bebê, os dois juntos, ainda dentro de mim… ainda dentro de mim…

Ela continuou com a varredura, claramente se apressando. Ela me garantiu que o outro bebê “parecia ótimo” e que isso “às vezes acontece”.

Lembro-me de lágrimas enchendo meus olhos e me sentindo tão devastadoramente confuso. A técnica de ultrassonografia disse que não poderia responder a nenhuma das minhas perguntas e que eu precisaria esperar por um médico.

Como isso pôde acontecer? Como eu poderia não saber que estava grávida de gêmeos? Eu já tinha outros dois ultrassons. Como ela poderia não responder às minhas perguntas? Tudo bem que eu só queira chorar? O outro bebê está bem? O que acontece agora? Isso é normal? O que está acontecendo?

Mas ninguém estava lá para responder a nenhuma dessas perguntas que passavam pela minha cabeça. Disseram-me para colocar minhas roupas de volta e levar as fotos impressas dos meus bebês – um vivo e outro no céu – para a sala de espera e esperar ser chamado.

Sentei-me lá por uma hora e meia segurando essas fotos na minha mão. Uma hora e meia .

Toda vez que uma enfermeira entrava na sala de espera, eu pensava que com certeza ela estaria me ligando, mas não. O tempo passou dolorosamente lento. Eu estava muito emocionado para falar, e fiquei apenas pasmo por ter que me explicar em primeiro lugar.

Eu queria tanto ligar para o meu marido, mas queria muito falar com ele pessoalmente e não dar a notícia por telefone. Eu me senti mal ligando para minha mãe ou qualquer outra pessoa nesse meio tempo porque senti que ele deveria ser o primeiro a saber.

Andei em círculos, sentei-me, andei em círculos e sentei-me de novo e de novo até que finalmente fui conduzido a uma sala.

Sentei-me na cadeira e quando a médica entrou ela disse animada: “Então, isso é uma surpresa!”

Eu respondi timidamente, cautelosamente, “Sim…”

Ela me explicou calmamente com tantas palavras que entende que nem todo mundo fica animado ao descobrir que está grávida de gêmeos e essa gravidez será diferente da minha anterior, pois era de um filho único.

Senti um vislumbre de esperança. 'Espere, o técnico estava errado?' Eu pensei. “O bebê ainda pode estar vivo? Apenas menor que o outro?

Ela continuou explicando a realidade de uma gravidez gemelar e tive que interrompê-la: “Não foi isso que o técnico de ultrassom me disse. Ela me disse que perdi um dos bebês.

Ela fez uma pausa. Ela ficou em silêncio. Ela olhou para sua pasta. Ela o fechou e verificou o post-it amarelo na frente.

Não consegui ler, mas ela disse: “Sinto muito. O bilhete dizia que você não sabia que eram gêmeos.

Para dizer o mínimo, foi uma experiência terrível para mim.

Saí do escritório, entrei no carro, chorei muito e liguei para meu marido. Eu não podia esperar mais. Então, liguei para minha mãe. Na verdade, não dirigi meu carro por uma boa meia hora e não me lembro como cheguei em casa naquele dia.

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Tudo o que eu realmente me lembro era de tomar banho e deitar na minha cama em uma toalha e literalmente não querer me mexer.

Depois de algum tempo, a doce e preciosa voz de minha filha e o apoio de meu marido me ajudaram a me levantar fisicamente.

No entanto, embora eu tenha seguido em frente, nunca esquecerei aquele dia e nunca esquecerei aquele bebê.

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Lutei para falar sobre o que aconteceu porque muitas vezes recebi comentários como: “Pelo menos foi apenas um” ou “Pelo menos aconteceu meio cedo”. Essas respostas me fizeram fechar ... me fizeram sentir que não havia espaço suficiente para eu lamentar em voz alta enquanto ainda estava feliz pela vida que continuava dentro de mim.

Tive amigas próximas que abortaram e não conseguiram continuar com a gravidez ao mesmo tempo - senti vergonha até de pronunciar uma frase do tipo “eu entendo sua dor”. Eu senti que eles zombariam de mim, da minha tentativa de empatia.

Sentindo-me um pouco perdida, me vi lendo muito sobre o desaparecimento de gêmeos – algo de que nunca tinha ouvido falar até então. E aprendi que existem milhares de mulheres que, de fato, têm empatia, que entendem, que sentiram o que eu estava sentindo.

Senti conforto em saber disso e me deu forças para falar sobre minha perda e minha gratidão, minha experiência e meu processo de cura. E escrevo isso para você - para qualquer um que tenha passado por isso - para dizer, não há é espaço suficiente para você e suas queixas. Há espaço suficiente para você se sentir triste por sua perda e grato pela vida que criou. Há espaço suficiente para você compartilhar sua história também.

Todas as vezes que fui ao médico a partir daquele dia, esperei por um sinal de dois batimentos cardíacos.

a noite do meu seção C , Eu me perguntei se de alguma forma, por algum milagre, haveria dois bebês em meus braços depois.

Não segurei dois bebês naquela noite, mas alguns dias depois, depois de um curto período na UTIN, segurei meu bebê forte e minha doce filha de dois anos juntos e agradeci a Deus por eles com toda a minha alma em uma maneira que eu nem sabia que poderia fazer.

Eu sabia que Ele podia ouvir minha oração de agradecimento. E eu sabia que meu terceiro bebê também poderia.

O gêmeo do meu filho se juntou ao exército de anjos que cuidam de todos nós e, quando olho nos olhos do meu filho, vejo um brilho de luz do céu brilhando a cada momento... e sou lembrado de contar minhas bênçãos.

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