Eu sinto que estou SEMPRE incomodando. Ajuda!
Um dos desafios mais difíceis da parentalidade é o conflito que ocorre quando os nossos filhos não fazem o que queremos que façam. Como pais, mas acho que especialmente como mães, temos certas expectativas em relação a nós mesmos e aos nossos filhos. Muitas vezes carregamos o fardo de criar nossos filhos de uma determinada maneira e incorporar certas características ou qualidades, como ser responsável, respeitoso, gentil e cortês.
Seja ensinando boas maneiras aos nossos filhos, seguindo instruções ou higiene básica como escovar os dentes, nossa ilusão de controle e esforços para “ensinar” muitas vezes acabam interferindo mais na capacidade de aprendizagem de nossos filhos. Encorajamos, explicamos, lemos e lembramos ad nauseam, mas parece que não adianta nada; eles ainda não estão se comportando da maneira que gostaríamos.
Por que é isso? A pílula difícil de engolir, e muitas vezes chateio outros pais quando digo isso, é que na verdade não temos tanto controle sobre nossos filhos quanto pensamos que temos. A realidade é que nossos filhos são seus próprios pequenos seres, com personalidades únicas, e farão as escolhas que fizerem por sua própria vontade. Não podemos controlar quem serão os nossos filhos; na melhor das hipóteses, podemos esperar influenciá-los.
Sermos claros sobre quanto e sobre o que realmente temos controle pode aliviar muita angústia e frustração que acompanham a criação dos filhos. E daí fazer temos controle? Temos controle sobre nossas próprias atitudes e ações. Temos controle sobre nossos próprios limites, decidindo com o que estamos bem e com o que não estamos, e temos controle sobre como defender as consequências que surgem quando esses limites não são respeitados. Conseguimos afirmar esses limites, mas depende deles se nossos filhos os respeitarão ou não.
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A menina de 13 anos que ainda não se esforça para escovar os dentes pode finalmente ceder e ir escovar só para fazer a mãe parar de importuná-la, mas ela realmente não internalizou a importância da higiene dental. Imagine o que poderia acontecer se, em vez de dar um sermão e lembrá-la de escovar os dentes, a mãe a deixasse ir para a escola com sopro de dragão e ela sentisse o desconforto ou o constrangimento da rejeição dos amigos.
Sei que isso provavelmente parece duro e, como pais, a última coisa que queremos é que nossos filhos se machuquem, e é por isso que despendemos tanto esforço para tentar ensiná-los a se comportar de determinada maneira. Mas no exemplo acima, o que você acha que fará mais para realmente motivar esta jovem a assumir a responsabilidade por si mesma: a importunação da mãe ou as consequências naturais da rejeição dos colegas?
Como pais, queremos assumir a responsabilidade pelo que faremos ou não e deixar que os nossos filhos lidem com as consequências naturais. Sem palestras, sem críticas, sem pregações. É importante respeitar a capacidade dos nossos filhos de fazerem escolhas, mesmo que não concordemos com elas. E então é nossa responsabilidade responder às suas escolhas com base no nosso próprio pensamento e ação informados e apropriados, ou seja, estabelecendo um limite e cumprindo-o.
Algumas dicas para ajudá-lo a se livrar da frustração sem fim de dar sermões, importunar e lembrar:
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1. Dê Você mesmo um tempo limite antes de iniciar sua palestra. Assim que você perceber que está ficando frustrado, irritado ou preocupado com o comportamento de seu filho, reserve um momento para recuar e respirar. Este segundo entre a ação do seu filho e a sua resposta é um momento crítico na criação dos filhos. Quando temos consciência, nos permitimos fazer escolhas mais ponderadas, em vez de reagir impulsiva e emocionalmente. Dê um passo para trás e pense no panorama geral, lembrando-se de que os sermões, as ameaças e as importunações não estão ajudando seu filho a crescer. Embora às vezes possa ser dolorosamente desconfortável, dar esse passo atrás permite que seu filho tome sua própria decisão e então experimente as consequências naturais dessa decisão.
2. Desvie sua atenção do filho para você mesmo. Mais uma vez, gastamos demasiado tempo concentrados no que os nossos filhos deveriam ou não fazer e o nosso tempo seria melhor gasto em vez de nos concentrarmos no que podemos ou devemos fazer. Quando mudamos nosso foco para nós mesmos, podemos nos fazer perguntas difíceis, como “O que um pai responsável faria nesta situação? Quais são as minhas opções e quais desejo escolher? Estou disposto a viver com as consequências daquilo que escolho?”
Algumas semanas atrás, meu filho de 3 anos e meio e eu estávamos fazendo compras e ele decidiu que seria uma boa ideia derrubar a vitrine de salgadinhos de algas marinhas e depois continuar andando. Essa ida ao supermercado foi uma preparação para uma refeição em família que teríamos naquela noite, na qual sua avó se juntaria a nós, e foi um jantar importante para ele. Pedi calmamente para ele pegar os salgadinhos de algas, informando que quando a gente derruba alguma coisa tem que limpar, blá, blá, blá. Quanto mais eu falo, mais longe ele anda. Tive que me perguntar naquele momento o que eu estava realmente disposto a fazer. Eu queria que ele limpasse sua bagunça, e a paternidade responsável sugere que isso é o que ele deveria fazer, mas até que ponto eu estava disposto a aceitar as consequências se ele decidisse não fazê-lo? Então, eu apresentei a ele suas escolhas, ele poderia limpar a bagunça e poderíamos continuar nossas compras, ou ele poderia optar por não fazê-lo e iríamos para casa sem a comida e cancelaríamos nosso jantar com a vovó. Dei a ele um cronograma apropriado para fazer essa escolha, contei até 3, e estava preparado para sair com uma criança gritando em protesto. Felizmente, desta vez, ele escolheu sabiamente e se limpou... mas só porque eu o deixei experimentar as consequências antes e ele sabe que a mamãe não faz ameaças vazias, assumo a responsabilidade pela minha parte em defender os limites que estabeleci. .
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3. Pergunte a si mesmo: “O que meu filho Realmente Precisar?' Os bebês têm necessidades diferentes das crianças pequenas, que têm necessidades diferentes das crianças em idade escolar, que têm necessidades diferentes dos adolescentes. Além disso, diferentes temperamentos determinarão diferentes necessidades, bem como quaisquer circunstâncias especiais, como um diagnóstico de TDAH, um divórcio recente na família ou até mesmo uma soneca perdida. Reservar um tempo para considerar essas questões nos permite realmente identificar o que uma criança realmente precisa e quais são e quais não são nossas responsabilidades.
4. Aprenda a reconhecer a linha que determina onde você termina e seu filho começa. Isso é o que chamamos de limites e muitas vezes é a parte mais difícil de um relacionamento, especialmente no relacionamento mãe-filho. Muitas vezes não temos consciência de onde estão esses limites e, sem saber, ou mesmo conscientemente, os cruzamos. Aprenda a ver seu filho como ele mesmo, separado de você, com personalidades, gostos e desgostos e necessidades únicas.
Além disso, reserve um tempo para aprender e se compreender da mesma forma, separado dos filhos, com seus próprios interesses e necessidades. Identifique quais são seus gatilhos e o que provavelmente fará com que você cruze seus limites e invada seu espaço. É muito fácil confundir os limites entre mãe e filho e, na maioria das vezes, isso decorre de nossas melhores intenções. No entanto, é fundamental que aprendamos a agir de forma a respeitar os nossos próprios valores e princípios pessoais e a promover uma separação emocional saudável dos nossos filhos.
Quanto mais separados emocionalmente estivermos dos nossos filhos, mais capazes eles serão de nos ver como a nossa própria pessoa, com os nossos próprios pontos fortes e fracos, o que por sua vez lhes permite ver-se melhor a si próprios. Quando saímos de seu espaço e de suas cabeças, deixando de lhes dizer o tempo todo o que fazer, nossos filhos ficam livres para cultivar sua própria consciência de si mesmos e dos outros, e para agir a partir desse lugar de autoconsciência, em vez de do que apenas em reação à mãe.
Embora possa parecer contra-intuitivo não controlar tanto a vida dos nossos filhos, imagine quão bom seria o seu dia, ou tudo o que você poderia fazer, se não estivesse tão ocupado importunando, lembrando e dando sermões!
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