Eu odiei meu marido depois de meus abortos espontâneos

Aqui está a verdade: perdi quatro gestações e, depois de cada uma, odiei meu marido.

Minha primeira derrota foi um Gravidez ectópica , o que significa que o embrião passou a residir na minha trompa de falópio esquerda, o que exigiu uma cirurgia de emergência para acabar com a vida do embrião e salvar a minha. No dia seguinte à cirurgia, enquanto eu estava na cama tonta por causa dos analgésicos, meu marido, Chris, foi a um hóquei jogo com seu irmão. Quando expressei minha frustração - não, raiva -sobre isso para um amigo, ela disse: 'Quando tive meu aborto espontâneo, meu marido foi para Las Vegas.'

Isso parece ser um coisa com alguns maridos na sequência de perdas de gravidez. Os psicólogos chamam isso de evitação. Eu chamo isso de irritante.

Em meio às minhas quatro perdas (tive duas gestações ectópicas, um aborto espontâneo no primeiro trimestre e um aborto espontâneo no segundo trimestre), Chris se distraiu com vários projetos. Ele começou a praticar mountain bike, traçando diferentes rotas pelas colinas locais, destacando mapas e espalhando-os por toda a casa. Ele fez corridas longas. Ele se ofereceu para coletar assinaturas para causas locais que nunca haviam importado para ele antes. Ele ficou obcecado com a limpeza - um dia eu o encontrei no quintal, esfregando o cimento . A certa altura, ele se inscreveu em um curso de preparação para desastres. Ele pesquisava coisas online como: “Você pode beber água da piscina em caso de emergência?” Fiquei me perguntando se isso era uma metáfora, se nossas perdas o fizeram se sentir tão vulnerável à tragédia que ele foi compelido a fazer tudo o que pudesse para se preparar para o pior.

Uma atividade que não estava em sua lista: Conversar comigo. EU necessário falar sobre nossas perdas, e essa necessidade conflitava diretamente com sua própria necessidade de “seguir em frente”. Ele queria evitá-lo completamente, seguir os movimentos da vida cotidiana como se nada tivesse acontecido. Eu me ressentia de seu estoicismo. Eu me ressentia por ser eu quem se sentia como um desastre de trem (mental e fisicamente). Para mim, parecia que ele não estava de luto - ele estava claramente ocupado demais para isso.

Levou tempo e terapia de casal para eu perceber que Chris estava, de fato, sofrendo. Ele estava apenas fazendo isso de forma diferente do que eu.

Enquanto escrevo “Todo o amor: curando seu coração e encontrando significado após a perda da gravidez,” Conversei longamente com meus co-autores (Meredith Resnick, assistente social clínica, e Dr. Huong Diep, psicólogo certificado pelo conselho) sobre como é comum que os casais lutem após esse tipo de perda, com grande parte da luta enraizada em diferentes estilos de luto. Como especialista em luto David Kessler disse a Brené Brown em um episódio de seu podcast “Unlocking Us”, “não acredito que a perda de um filho seja o que causa o divórcio; Acredito que o julgamento da dor um do outro causa o divórcio.”

E o divórcio é uma ameaça muito real para os casais após uma perda. De acordo com um estudo que acompanhou mais de 7.000 casais grávidos por quinze anos, aqueles que sofreram aborto espontâneo tiveram 22% mais chances de se separar do que os casais que não tiveram, e a porcentagem foi ainda maior para casais que tiveram natimortos. O aumento do risco de divórcio e separação pode ser visto até um década após a derrota.

Se você está odiando seu marido após uma perda de gravidez e deseja manter seu relacionamento intacto, aqui estão alguns pensamentos que podem ajudar.

Lembre-se, ele também perdeu um bebê.

Ele não carregou o bebê, mas estava planejando a vida como pai, assim como você. Lembro-me de como os olhos de Chris brilharam na primeira vez que lhe contei que estava grávida. Ele estava tão animado. Reconheço que não pensei muito em sua decepção quando perdemos cada um de nossos bebês; Eu estava muito consumido com o meu próprio. Mas os pais também sofrem. Estudos sobre os efeitos do natimorto nos pais mostram temas comuns de supressão do luto (também conhecido como evitação), dificuldades de emprego e dívidas financeiras e aumento do abuso de substâncias. Em outras palavras, é difícil para eles.

Ele provavelmente se sente muito impotente.

Chris é um consertador clássico, e não há “conserto” fácil para a dor que acompanha a perda da gravidez. Isso é muito perturbador para muitos parceiros e pode levá-los a recuar: “Se não posso consertar, não quero lidar com isso”. A retirada é evidência de sua dor.

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Ele provavelmente sente medo também.

A certa altura, Chris disse algo que explicava muito: “Você é minha rocha. Não sei o que fazer quando você está desmoronando. Ele estava com medo de ter “me perdido” de uma forma irreparável. Ele temia que eu nunca superasse nossas perdas. Eu gostaria que tivéssemos reconhecido os medos um do outro e aberto uma oportunidade de consolo. Teria feito uma estrada muito menos esburacada.

Não é que ele não se importe; ele está apenas tentando 'manter-se forte'.

Quando Hilaria Baldwin compartilhou publicamente seu primeiro aborto espontâneo, seu marido (Alec Baldwin) foi citado como dizendo , “A felicidade de minha esposa é minha principal preocupação.” Os homens são condicionados desde muito cedo a reprimir emoções tristes ou de medo para parecerem fortes e controlados (#toxicmasculinity). Sempre que penso nisso, sinto um pouco mais de empatia por Chris.

Às vezes, você precisa obter apoio de outras pessoas.

Em nossa sociedade, parecemos romantizar a noção de “cônjuge como tudo”. Mas isso é muita pressão para colocar em uma pessoa. Em vez de me preocupar com a incapacidade de Chris de atender a algumas de minhas necessidades emocionais, aprendi a buscar o apoio de amigos e familiares. Buscar apoio fora de Chris não era desistir de nosso casamento; estava tirando a pressão do nosso casamento. Depois que recebi esse apoio, minha raiva de Chris diminuiu. Minhas necessidades foram atendidas - nem sempre por ele, mas foram atendidas. E isso nos salvou. Toda a experiência me deu uma compreensão mais clara do que está em sua casa do leme (e o que não está) como meu parceiro. Eu gostaria que ele fosse um cara mais emotivo? Às vezes. Mas eu o amo por quem ele é e sei muito bem que haverá momentos em nossa vida juntos em que precisarei do apoio de outras pessoas. De certa forma, sou grato por ter descoberto isso no início de nosso casamento. Mudou o que esperamos um do outro e esclareceu o que precisamos. A perda tende a fazer isso - mudar, esclarecer.

Lembre-se do quadro geral.

As fases do luto são intensas. Mas eles são apenas isso - fases. Já se passaram alguns anos desde nossas perdas (agora temos uma filha de 3 anos que veio até nós depois de uma gravidez completamente clássica - vá entender). Posso dizer agora que o que passamos nos fortaleceu como casal. Parece clichê, mas é a verdade. Nossas experiências nos deram confiança em nossa resiliência como casal. Eu sei que podemos sobreviver tanto, juntos.

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