Estamos usando o termo 'Gaslighting' errado?

Provavelmente me deparo com o termo várias vezes ao dia, muitas vezes no contexto de relacionamentos fracassados ​​ou conturbados. Um membro do casal vai acusar o outro de “ manipulação ” ou “ser um gaslighter”. Entendemos que esta acusação significa que a outra pessoa está sendo deliberadamente manipulador , a ponto de fazer com que o acusador questione sua percepção da realidade. O termo ' gaslighter ” surgiu após o filme de 1944 'Distorcer,' em que um homem lenta e deliberadamente convence sua esposa de que ela está perdendo a cabeça, em parte dizendo a ela, quando ela questiona por que suas luzes a gás estão diminuindo, que ela está imaginando coisas.

“Gaslighting” é uma palavra da moda hoje em dia, com certeza, mas estamos sempre usando corretamente? Bem, talvez às vezes não. em um artigo em Psicologia Hoje , Dra. Stephanie Sarkis explica que, às vezes, o que pode parecer gaslighting pode, na realidade, ser manipulação, desacordo ou até mesmo alguém sendo um idiota. Gaslighting é decididamente um comportamento espasmódico, mas comportamento espasmódico nem sempre implica em gaslighting.

Pode ser uma linha tênue às vezes, mas, de acordo com Sarkis, que escreveu o livro “Gaslighting: reconheça pessoas manipuladoras e emocionalmente abusivas — e liberte-se,” existem dois elementos-chave no gaslighting: Fazer com que uma pessoa questione sua própria realidade e fazê-lo com intenção.

Gaslighting é um tipo de manipulação, mas manipulação não é necessariamente gaslighting.

Assédio, crítica e coerção são todos tipos de manipulação, mas nenhum deles é gaslighting, a menos que contenha um elemento que faça o alvo questionar sua realidade ou sanidade.

Por exemplo, se um parceiro diz a outro que é estúpido ou inútil com a intenção de obter controle sobre ele, isso é uma crítica abusiva. É um bom motivo para deixar um relacionamento, mas não é gaslighter, a menos que parte da crítica exija que o parceiro acusado questione o que ele acha que sabe. Sem essa peça, é simplesmente um comportamento controlador, manipulador e abusivo - o que obviamente já é ruim o suficiente por si só.

Mas o gaslighting é mais insidioso do que anunciar: “Você é estúpido!” É mais como, “Você tirou nota máxima no ensino médio? Mas você não estudou em uma escola minúscula e mal financiada em um bairro ruim? Um gaslighter intencionalmente gera cenários nos quais o alvo sentimentos estúpidos para que questionem todas as outras instâncias em que se sentiram confiantes sobre sua inteligência. Eventualmente, eles começam a duvidar do que acham que sabem sobre a realidade e até sobre si mesmos. Isso os coloca em uma posição de fácil controle, pois não confiam em sua própria capacidade de decisão.

Gaslighting é um tipo de desacordo, mas desacordo raramente é gaslighting.

Se você achar que você e seu parceiro às vezes se lembram das coisas de maneira diferente e depois discutem sobre isso, isso é super normal - desde que não leve um parceiro a degradar o outro ou alguém comece a questionar sua sanidade. É simplesmente um desacordo. As memórias são falíveis e é incrivelmente comum que duas pessoas tenham impressões diferentes de eventos passados. Inferno, é até comum que duas pessoas tenham impressões díspares de atual eventos. Discordar sobre o estado das coisas, mesmo veementemente, não é gaslighting. Se alguém está dizendo que você está errado, você não está necessariamente sendo gaslit. Você pode simplesmente estar lidando com uma diferença de perspectiva extremamente frustrante.

No entanto, se o seu parceiro discordar de você de uma forma que o faça questionar sua realidade, ou se ele negar que algo aconteceu mesmo quando você tem evidências para provar que aconteceu, você pode estar sendo enganado. Certa vez, tive um parceiro que, sempre que ficava claro para ele que havia feito algo rude ou inapropriado, ele queria “rever o que aconteceu”. Então ele recontava a história de uma forma que se absolvia da culpa e lançava dúvidas na minha memória, mesmo que eu tivesse um registro escrito ou outra prova do ocorrido. Mesmo se eu mostrasse a ele a prova. Quando confrontado com provas irrefutáveis, ele alterava ainda mais a história ou alegava que eu simplesmente o havia entendido mal. As mudanças na realidade foram tão repentinas e insistentes que eu ficaria chocado e sem palavras. Como você resolve conflitos com uma pessoa que está constantemente mudando a realidade? Você não pode - porque é gaslighting.

A intenção é sempre parte disso?

Eu diria, no entanto, que uma pessoa pode gaslight outro sem intenção maliciosa premeditada. A Dra. Sarkis, em sua entrevista para a Psychology Today, foi enfática ao dizer que o gaslighting deve ser feito com intenção consciente - uma tentativa proposital de controlar a outra pessoa. Dr. Ahona Guha aponta em outro artigo do Psychology Today que embora seja intencional e malicioso, gaslighting pode ser feito sem a percepção consciente do gaslighter. Uma pessoa pode tente controlar o outro de maneiras horríveis e tortuosos sem ter uma consciência clara das táticas específicas que estão usando.

Eu acho que isso é importante notar. Muitos anos se passaram, mas ainda não acredito que meu ex-parceiro foi intencionalmente me iluminando a gás. No entanto, ele reorganizou e recontou os eventos com veemência, a ponto de eu começar a duvidar de minha própria sanidade. Na verdade, comecei a acreditar que devo ser o irracional. Como ele podia ter tanta certeza o tempo todo? Talvez fosse eu quem estava muito certo. Talvez eu precisasse começar a me questionar mais, não confiar tanto na minha própria memória.

Seus motivos na época não eram claros. Parecia que ele simplesmente precisava estar certo, o tempo todo, e faria ou diria o que fosse necessário para conseguir isso, mesmo que isso significasse mentir, e mesmo que significasse que eu acabaria me perguntando se eu era “louco”. Ele não estava tentando me controlar de uma maneira específica e maliciosa - era mais uma necessidade rígida e abrangente de ditar o enredo.

Portanto, às vezes podemos exagerar em nossas acusações de gaslighting. Às vezes, em nossa raiva, pode ser tentador lançar acusações um pouco erradas.

E, no entanto, ainda acho que devemos confiar em nós mesmos. Se você está com uma pessoa que faz você se sentir inferior, que faz você questionar seu senso de realidade ou o que você sabe ser verdade, ouça seu instinto. Mantenha um círculo de amigos de confiança por perto para ajudá-lo a enxergar com clareza em momentos de dúvida. Você pode estar lidando com um gaslighter. Você pode estar apenas lidando com um idiota. De qualquer forma, você merece ser feliz.

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