Esperei até os 40 anos para me casar e ainda assim acabei me divorciando. Aqui está o porquê.

Esperei até os 40 anos para me casar. Não foi de propósito. Eu só não queria me casar muito jovem. Aos 22 anos, um namorado me pediu em casamento, mas eu não tinha interesse em ser esposa naquela idade. Eu queria ser independente. Eu queria saber que poderia cuidar de mim mesma muito mais do que queria me casar. Então esperei.

A pessoa certa não apareceu nos meus 20 anos ou na maior parte dos meus 30 anos - ou porque ela não era a certa para mim ou porque eu não era a pessoa certa para ela. Eu tinha pouco interesse em ter filhos. Eu não tinha dito abertamente que não os queria, mas não estava ansioso para me tornar pai.

Entrei nos meus 30 anos e comecei a me perguntar se ficaria sozinho para sempre. Não era isso que eu queria, mas parecia que isso poderia acontecer. Eu ainda namorei com a intenção de apaixonado e se casar. Meu agora ex-marido apareceu. Vou chamá-lo de Mike. Eu estava financeiramente estável e queria alguém também financeiramente estável. Além disso, ele também era um cara legal. Namoramos por um ano e eu me convenci de que o amava. Tivemos uma vida muito boa. Achei que isso bastava. Mas ignorei tudo o que deveria ter me dito que o casamento iria fracassar.

Por um lado, sou uma mulher negra e liberal. Ele é um homem branco e republicano. Agora, tenho amigos brancos que são republicanos moderados. São pessoas que não procuram informações na Fox News. Eles sabem melhor. Mike assistiu a diferentes programas de notícias porque, como ele disse, “quero obter informações do maior número possível de fontes”.

Isso parecia bom até que ele começou a citar comentaristas conservadores problemáticos como Larry Elder. Ele provavelmente escolheu Elder porque, assim como eu, ele era negro. Mike também respeitava esse homem por algum motivo e ele não entendia por que eu não era fã. Seguiu-se uma discussão acalorada, onde expliquei a Mike que os conservadores negros que apoiam a ideologia que o Partido Republicano usa para oprimir as pessoas marginalizadas não são pró-negros. Eles são anti-negros. Ele não entendeu e nunca chegamos a nenhum tipo de acordo. Mesmo assim, me convenci de que essa troca não era importante em nosso relacionamento. Eu fiquei com ele.

Essa não foi a primeira vez que a corrida surgiu. Quando Michael Brown, morador de Ferguson, foi assassinado pelo policial Darren Wilson, Mike me perguntou por que Michael não fez apenas o que o policial disse. Eu expliquei o história do policiamento neste país e como os oficiais modernos são apenas uma continuação dos caçadores de escravos. Portanto, a dinâmica entre os negros e a polícia já está distorcida de uma forma que nos coloca em risco de eles nos agredirem ou assassinarem. Ele apenas encolheu os ombros e repetiu que não entendia por que Michael Brown não obedeceu. Eu disse a ele que até mesmo obedecer causaria a morte de negros. Ele não disse nada e eu deixei passar. E eu fiquei. Droga, eu fiquei.

Tivemos inúmeras outras diferenças que deveriam ter sido sinais de alerta. Dois se destacam.

Eu sou um bom cozinheiro. Ele não conseguia nem ferver água. Eu sei que algumas mulheres estão bem com isso. Eu já havia namorado vários homens que afirmavam claramente que cozinhar era trabalho de mulher. Eu não os mantive por perto depois disso. Mike nunca disse isso, mas quando eu pedia a ele para ajudar a cozinhar ou ler uma receita e tentar fazer um prato, ele relutantemente ajudava. Se eu estivesse lhe dando instruções, ele faria uma triste tentativa de fatiar e cortar em cubos ou adicionar temperos. . Ele claramente não tinha interesse em fazer isso. Infelizmente para ele, vim de uma família de homens que eram bons cozinheiros. Ele não estava se livrando simplesmente porque, como gostava de dizer, “cozinhar não é meu forte”. Ele gostava de usar essa afirmação sempre que eu dizia: “Se você sabe ler, sabe cozinhar”. Para alguém que não gostava de cozinhar, ele com certeza gostava de comer.

As poucas vezes em que ele tentou fazer refeições sozinho foram desastrosas. Você provavelmente acha que eu deveria estar grato por ele ter tentado. Se ele realmente tentasse, eu ficaria grato. Mas a sua ideia de tentar preparar uma refeição era não seguir as instruções e cozinhar demais ou queimar tudo. Finalmente parei de pedir que ele cozinhasse e comecei a cozinhar sozinha. Eu não era nenhum idiota. Esse era o seu plano o tempo todo.

Comecei a viajar aos 30 e poucos anos. Pouco antes de conhecer Mike, viajei sozinho para a Europa com a intenção de fazer uma viagem todos os anos. Depois que nos casamos, eu falaria sobre viagens. Mike diria que não podíamos pagar. Isso foi uma mentira. Poderíamos. Perguntei-lhe se ele tinha algum interesse em viajar para fora dos EUA. Ele respondeu que havia muitos lugares aqui que ele não tinha visitado, então queria começar por eles primeiro. Quantas viagens fizemos dentro dos EUA durante nossos quase oito anos de casamento? Zero. Nenhum. Isso significava que meu sonho de viajar todos os anos não se concretizou. Não fui a lugar nenhum novamente até me divorciar.

Vamos falar sobre sexo. Antes de conhecer Mike, eu fazia muito sexo e, ainda por cima, muito sexo muito bom. Mike? Não muito. Isso não era grande coisa até que percebi que, embora ele gostasse de sexo, ele não era particularmente aventureiro. Não me refiro a trios ou algo assim. Que tal algo além de cinco minutos de preliminares e dez minutos de sexo missionário? Oito anos disso e eu estava entediado até as lágrimas. Já havíamos conversado inúmeras vezes sobre nossa vida sexual. Tínhamos discutido o que cada um de nós gostava. Eu escutei e fiz o que ele gostou. Ele recorreu ao que sabia, o que significava que eu estava frustrado e com raiva. Parei de fazer sexo com ele nos últimos dois anos do nosso casamento. Eu comprei um vibrador em vez de.

A mãe dele também deveria ter sido uma bandeira vermelha. Ela não era uma pessoa terrível, mas era uma mãe terrível para Mike. Ele me contou histórias sobre seu crescimento que, se tivessem acontecido agora, ela teria ido para a cadeia. Ele foi deixado sozinho aos 2 anos enquanto ela ia a clubes. Ele estava se levantando e pronto para a escola aos 5 anos. Talvez ela estivesse em casa. Talvez ela não estivesse. Com razão, ele se ressentia dela. Nunca detestei ela, mas isso me tornou protetora com ele. Eu não conseguia acreditar que sua mãe fosse tão negligente com ele. Ela também bateu nele, embora ele nunca me dissesse exatamente o que isso envolvia.

Então, com todas essas questões que ele se recusou a abordar, nos divorciamos e eu me mudei.

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Qual foi o problema? O racismo. Recusei-me a olhar para o passado. Onde nos deixaria se ele não acreditasse na existência de racismo? Isso significa que durante os sete anos em que estivemos casados ​​e as histórias que contei sobre o racismo que experimentei… Ele não acreditou em nenhuma delas. Eu deveria saber que ele não apoiou a mim ou a qualquer outra pessoa negra em nossa luta. Ele nunca reconheceu minha dor ou vergonha quando contei minha última experiência racista. Recusei-me a ver isso e me recusei a entender o que isso significava para o nosso relacionamento.

O sexo? Eventualmente, eu teria terminado o casamento por causa do sexo. A falta de intimidade – ou intimidade insuficiente – é sintomática de outros problemas. Em primeiro lugar, nunca fomos bons comunicadores. Embora falássemos sobre nossa vida sexual, esse problema apenas refletia outras questões. Não estávamos perto. Não me senti apoiado. Nunca me senti ouvido ou apreciado. Eu não me senti amado. Olhando para trás, tenho certeza de que não nos amávamos.

Isso é um quebra-negócio.

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