Demorei meses para me relacionar com minha filha

Estou extremamente obcecado pela minha filha. Sinto o cheiro do hálito dela quando ela dorme. Eu assisto vídeos dela quando a coloco na cama porque sinto falta dela. Eu fico olhando para ela enquanto ela assiste TV. Eu a beijo 9.000 vezes por dia e mordo fisicamente seus dedos dos pés regularmente.

Quando estou longe dela, sinto literalmente como se faltasse um pedaço do meu corpo. Tiro fotos e vídeos de cada pequena coisa que ela faz, convencida de que é a melhor coisa que qualquer criança já realizou. Estou completamente consumido pelo meu amor por ela. Estou ciente de que estou 100% criando algum tipo de problema de apego, mas não consigo evitar.

Compartilho desse comportamento de “fã de natação”, porque nosso relacionamento não começou assim. Por mais que absolutamente mate minha alma admitir isso, é a verdade. Não me senti conectado com Mickey imediatamente.

Concedido, eu não tive um normal Trabalho e entrega . Não consegui segurá-la por mais de 24 horas depois de tê-la. Não consegui alimentá-la por 48 horas. Não cuidei dela nos primeiros seis dias de sua vida. E quando finalmente tive oportunidade, estava de volta ao hospital e não conseguia.

No entanto, conheço muitas mulheres que tiveram um trabalho de parto “ideal” que experimentaram a mesma sensação. E adivinha? Essas mulheres são algumas das melhores mães que conheço. Eles têm laços incríveis com seus filhos. Eles simplesmente não entenderam aquele começo de conto de fadas que todos esperamos.

Eu escrevi sobre “ culpa da mãe ”antes, mas ser incapaz de se conectar completamente com seu recém-nascido é a forma definitiva de culpa da mãe. E, além dos desequilíbrios hormonais selvagens, tenho certeza de que isso pode definitivamente contribuir para depressão e ansiedade pós-parto .

Lembro-me de estar sentado no mesmo lugar de nossa seção cinza, em nossa pequena casa geminada que alugamos quando Mickey nasceu. Quebrei fisicamente aquela parte do sofá, porque NUNCA me mexi. Fiquei paralisado de culpa, depressão e sentimento de fracasso. Que tipo de monstro não tem um vínculo imediato com seu filho? Foi exatamente por isso que não consegui engravidar naturalmente. Porque o universo não queria que uma vadia fria como eu se reproduzisse e fodesse com meus filhos.

Depois de cerca de três meses, quando meu corpo começou a se recuperar, quando procurei ajuda para minha depressão pós-parto e quando meus hormônios começaram a se equilibrar lentamente, foi quando finalmente consegui gostar de ser mãe.

E deixe-me dizer, meu Deus, valeu a pena esperar. Eu caí de ponta-cabeça, com todo o amor por essa criança. Foi como se uma luz se acendesse e, de repente, percebi que realmente estava destinada a ser mãe. Esse era o amor de que todos falavam. Isso era o que estava faltando. Foi realmente como se eu tivesse renascido. Eu era exatamente quem deveria ser. E eu era tudo que esse bebê precisava. Eu poderia dar a ela todo o amor e carinho que ela merecia. E não duvidei disso nenhuma vez desde então.

Tenho pensado muito sobre esse período ultimamente. Tenho pensado nisso com mais frequência do que normalmente, porque esses sentimentos estão vindo à tona novamente. Desta vez é uma sensação de estar desconectada desta gravidez.

Quando eu estava grávida do Mickey, eu estava hormonal, estava doente (não tão doente), enfrentei crises de depressão, mas estava ligada à experiência. Eu estava incrivelmente animada por finalmente engravidar, depois de intermináveis ​​tentativas fracassadas durante anos. Por mais horrível que eu estivesse me sentindo, a excitação foi a emoção avassaladora durante aqueles nove meses.

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Não acho que seja algo específico que esteja me impedindo de me conectar com esse bebê, mas estou tentando desesperadamente descobrir. Eu quero me sentir animado. Quero tirar fotos da minha barriga crescendo, sem entrar em pânico porque já estou ficando grande demais. Quero assistir aos vídeos semanais cafonas e me surpreender por estar criando vida. Pensei muito sobre isso no fim de semana passado e aqui está o que descobri.

Em primeiro lugar, preciso aceitar que é assim que me sinto. E está tudo bem para mim me sentir assim. Eu me senti assim com Mickey quando ela nasceu e tudo passou. E uma vez que passou, foi a vida mais linda que eu poderia imaginar. Portanto, há 100% de luz no fim do túnel e é AF brilhante.

Em segundo lugar, acho que estou lidando com um pouco de TEPT desde minha primeira experiência de trabalho de parto, parto e adaptação à maternidade. Tenho muito mais medo de que algo dê errado de novo do que gostaria de admitir. Meu corpo quase matou minha filha. E se isso acontecer novamente?

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E se isso não acontecer? E se tudo correr bem e eu puder segurar esta criança no peito imediatamente após o parto? E se essa criança realmente conseguir amamentar? Como vou lidar com as coisas acontecendo da maneira que “deveriam” acontecer? Como é justo com Mickey que ela não tenha tido essa experiência?

E se minha epidural ou raquianestesia não funcionar novamente e eu sentir fisicamente que elas me abriram? Continuo tendo sonhos recorrentes de que consigo sentir toda a minha cesariana. Estou convencido de que vou sentir isso e os médicos não vão acreditar em mim.

O medo tomou conta da minha excitação. Tenho muito medo de não ser capaz de dar à luz outro bebê com sucesso. Tenho medo de me sentir desconectada quando o bebê chegar. Tenho medo de que a depressão pós-parto atinja com tanta força quanto da última vez. O medo está me consumindo e tornando extremamente difícil ser feliz.

Outra razão pela qual acho que estou tendo dificuldade em me conectar com esta gravidez é a presença de testosterona. Descobri na sexta-feira que vou ter um menino. O que é incrível. MAS, não foi para isso que eu estava preparado. Como transferimos exatamente o mesmo embrião do Mickey, fiquei convencido de que esse bebê seria outra menina.

Estou plenamente consciente de como isso soa. Estou desapontado? Não. Não. Não. Nem um pouco.

Estou nervoso por algo novo? Sim.

Para colocar as coisas em perspectiva, cheguei a esta cafeteria esta manhã, preparado para pedir meu sanduíche normal de café da manhã. Quando o barista me informou que todos haviam saído, tive um ataque de pânico interno e quase comecei a chorar. A ideia de ter que pedir algo diferente do previsto me jogou em uma espiral. Então você pode imaginar descobrir que vou ter um menino, quando estou acostumada a ter uma menina, pode diminuir um pouco minha ansiedade.

Então aí está a minha horrível verdade. Não me relacionei com minha filha imediatamente. E agora não estou me relacionando com meu filho e ele ainda nem saiu do útero. Oque posso fazer para consertar isso? Seja honesto. Fale sobre isso. Escreva sobre isso. Processe. Não sei. Estou inventando isso à medida que prossigo, mas estou tentando.

Tenho um ciúme incrível das mulheres que compartilham um vínculo instantâneo com seus bebês. Tenho um ciúme incrível das mulheres que gostam de estar grávidas e se sentem genuinamente conectadas com a experiência. Admiro vocês, meninas. Porque para mim, essa simplesmente não é a minha realidade.

Não importa qual seja a sua experiência: engravidar, estar grávida, dar à luz ou se adaptar à maternidade, há uma coisa que todos nós temos em comum. Todos nós sabemos que cada parte disso, mesmo a ruim, vale total e sem dúvida a pena.

Porque esses pequenos humanos não apenas rasgam nossas vaginas e abdômen, mas também abrem nossos corações.

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