Calça jeans querida, não sua filha

Sr. George Rudes
CEO
Calça jeans não da sua filha
9856 North Solo Street
Los Angeles, CA 90006

Caro Sr. Rudes,

Tenho procurado jeans novos porque perdi recentemente 15 libras. Faminto e mal-humorado, encontrei um anúncio da sua empresa, Not Your Daughter’s Jeans, especializada em jeans para mulheres com mais de 40 anos. Tenho 45 anos e não tenho nenhum tipo de diploma em psicologia, marketing ou mesmo em estudos femininos; no entanto, posso dizer-lhe, sem dúvida, que as mulheres não querem ser lembradas de que não cabem no jeans de suas filhas! Por que você tem que esfregar isso?

· Não queremos os peitos minúsculos de nossas filhas.

· Não queremos aparelhos para escoliose de nossas filhas.

· Não queremos os diretores de banda assustadores de nossas filhas.

· Não queremos o delineador líquido preto de nossas filhas.

· Não queremos o emprego de salário mínimo de nossas filhas em Taco Town.

MAS ... e eu digo isso com autoridade, como eu tenho minha própria bunda com mais de 40 anos e covinhas, queremos usar o jeans de nossas filhas! Ou, pelo menos, queremos pessoas pensar estamos usando os jeans de nossas filhas, não um vinco no meio da cintura até as axilas 60% -Lycra-sh * t. (Eu mencionei que estava faminto e mal-humorado?) Na verdade, se eu estivesse usando jeans da Not Your Daughter e uma amiga perguntasse: Ei, garota, que tipo de jeans você está usando? Eu não iria anunciar, bem, deixe-me dizer, eles não são os jeans da minha filha!

Aos 45, eu quero jeans que gritam: Sim, vadia, comprei no departamento de juniores e eles servem bem. Bem bem! Quero jeans que um homem possa desabotoar com a boca, não o Jaws of Life. Eu quero jeans que têm espaço para um cara colocar a mão no meu bolso de trás. Não são bolsos traseiros minúsculos com espaço apenas para o número da babá e um cupom Oil of Olay.

Não sei quantos anos você tem, mas aqui vai uma notícia, Sr. Rudes: Mulheres com mais de 40 ainda se sentem jovens e sexy. Em jeans Lucky Brand, uma etiqueta é costurada na braguilha que diz: Lucky You - uma mensagem perfeita para quem abre o zíper (sim, quando estou mal-humorado, eu invento palavras). Deixe-me adivinhar, a etiqueta em Calça Jeans Not Your Daughter diz: Limpe apenas a seco. Pendure no cabide acolchoado de cetim rosa. Cubra com plástico e guarde a uma temperatura ambiente média de 72 graus.

É um detalhe interessante que sua empresa coloque uma nota em cada calça jeans Not Your Daughter’s que se orgulha de: NYDJ não pode ser responsabilizada por qualquer consequência positiva que possa surgir devido à sua aparência fabulosa ao usar as calças jeans Tummy Tuck. Você pode me agradecer mais tarde. Acho que você tem um parafuso de camurça azul solto. Que consequências positivas poderiam ocorrer ao usar jeans da mamãe com tanta Lycra que dobram como meia de suporte? Hmmm…

· Ser convidado para sair pelo aposentado que empacota minhas compras?

· Pedir a um funcionário da Walgreen para perguntar: Posso ajudá-lo a encontrar a seção de incontinência?

· Recebendo, por engano, o desconto do idoso no cinema?

· Usá-los por dias, já que ninguém está interessado em arrancá-los de mim?

Sr. Jean Queen, sei que é tarde demais para renomear sua empresa, mas você considerou Hot at Forty Jeans, MILF Jeans ou mesmo Not Your Mom’s Jeans? Quero dizer, se você fosse dono de uma empresa especializada em denim para homens acima de 40 , você chamaria os jeans de My Fat Pants ou Nem perto do que eu costumava ser? Ou para mostrar todo aquele elevador de Lycra, você consideraria Rise and Shiners?

Eu acho que não.

Sinceramente,

Liesl Testwuide

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