De um psicólogo: Não, nem tudo é culpa da mãe
Aquele velho tropo do terapeuta, “Conte-me sobre sua mãe” sempre parece implicar, “ Conte-me sobre como sua mãe bagunçou você. ”
Do excessivamente mãe sufocante para a mãe esquizofrenogênica fria e rejeitadora que deu mensagens confusas, as mães muitas vezes receberam uma má reputação no campo da saúde mental. Em uma investigação científica de 1985 sobre esse assunto, Caplan e Hall-McCorquodale publicaram um artigo, “Mother-Blaming in Major Clinical Journals”. Os autores examinaram 125 revistas psiquiátricas e psicológicas de 1970 a 1982 que tratavam das causas dos problemas de saúde mental. Nesses artigos, as mães foram responsabilizadas por 72 tipos diferentes de condições psicológicas em seus filhos, variando de depressão a uso de maconha para hiperatividade para homossexualidade , e até mesmo uma “incapacidade de lidar com o daltonismo”.
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Nesta investigação, os pais escaparam muito mais da culpa do que as mães: eles foram vistos como muito menos patológicos e muitas vezes considerados como tendo relacionamentos mais saudáveis com seus filhos. Até pais ausentes ou não envolvidos foram considerados como tendo menos impacto negativo nas crianças do que as mães ausentes, em que 24% dos pais ausentes foram vistos como tendo Não impacto negativo, contra apenas 2% de mães ausentes. Digno de nota, a pesquisa também descobriu que os estudiosos do sexo masculino e feminino tinham a mesma probabilidade de serem perpetradores de condenar as mães.
Felizmente, anos depois, quando eu estava na pós-graduação em psicologia, muitas dessas teorias do século 20 que culpavam a mãe foram ensinadas como meros artefatos da história, e as teorias psicológicas contemporâneas deixaram essas ideias para trás. O foco no desenvolvimento de problemas de saúde mental mudou para a interação de fatores biológicos, psicológicos e ambientais. O impacto da paternidade está incluído nesses fatores ambientais, mas o foco não está especificamente nas mães em si.
No entanto, como estava em formação, fiz anotações para meu futuro eu, que presumi que um dia seria mãe: “ Não seja muito superprotetor, isso pode levar a medos e à crença de que o mundo é um lugar perigoso ,' e ' Tenha cuidado com o tipo de comportamento que estou modelando para meus filhos e não demonstre preocupação excessiva com alimentação e dietas saudáveis, isso pode levar a distúrbios alimentares, ' e também, ' Certifique-se de sempre validar as experiências emocionais de meus filhos, para que possam aprender maneiras saudáveis de lidar com suas emoções .” OK, já cuidei de tudo, dizia a mim mesma, pensando que estava totalmente armada para ser mãe de uma criança psicologicamente saudável.
Após minha formação, trabalhei por vários anos como psicóloga em aconselhamento estudantil em uma grande universidade pública. Durante esses anos, as experiências dos alunos com as mães variaram bastante. Alguns tiveram mães próximas e solidárias, enquanto outros tiveram mães bem-intencionadas cujas fraquezas contribuíram para o sofrimento psicológico de seus filhos. Outros tiveram mães que cometeram transgressões flagrantes e indesculpáveis. Não vou esquecer algumas das piores, como a cliente com anorexia cuja mãe a obrigou a se pesar todas as manhãs, a partir da 5ª série, ou a aluna que foi abusada sexualmente pelo padrasto, apenas para descobrir que sua mãe sabia disso e aparentemente não fez nada.
Enquanto trabalhava em aconselhamento universitário, raramente via um aluno que era pai e, portanto, na maioria das vezes, via as coisas da perspectiva do filho adulto. Em retrospectiva, acho que às vezes fiz isso de forma errada, entrando totalmente nas experiências dos alunos sem puxar as lentes para trás para examinar as motivações e perspectivas de seus pais.
Tive essa percepção pela primeira vez durante uma reunião de conferência de caso, na qual casos desafiadores e/ou de alto risco foram discutidos com membros seniores da equipe. Eu vim para a reunião para discutir os próximos passos para um aluno muito angustiado com problemas familiares complicados. Eu estava focado no sofrimento da aluna e em como ajudá-la a lidar com a situação. Uma de minhas colegas, mãe de dois filhos e avó de três, tinha uma perspectiva diferente. “Aquela pobre mãe”, disse ela. O comentário me interrompeu, pois eu nem havia pensado em ver as coisas do ponto de vista da mãe. Eu nem havia pensado em como seria para essa mãe ter um filho com múltiplos problemas de saúde mental e pensamentos suicidas crônicos. Eu não tinha pensado sobre o estresse de tudo isso sobre ela, e como deve ter sido difícil lidar com um ex-marido que estava em uma página completamente diferente dela sobre a melhor forma de lidar com as dificuldades de seu filho.
E então, depois de dois anos e meio de incerteza e vários tratamentos de fertilidade, finalmente me tornei mãe. O alívio de finalmente engravidar forneceu uma breve pausa para pensar no que estava por vir. Assim que meu filho nasceu, a enorme enormidade da responsabilidade me atingiu de uma vez e percebi que minha vida havia mudado para sempre.
Às vezes, durante minha licença-maternidade, refleti sobre como era mais fácil ajudar pacientes ansiosos e deprimidos do que ficar em casa com um recém-nascido. Um dia, quando meu filho chorava inconsolavelmente, tentando confortá-lo, eu lhe disse: “Não chore, não chore”. Quando as palavras escaparam da minha boca, fiquei mortificado por apenas alguns meses na vida de meu filho ter traído minha promessa a mim mesmo de sempre validar as emoções de meu filho.
À medida que mais anos se passaram em minha maternidade, lutando com meus próprios desafios como pais e conversando com meus amigos e clientes de terapia sobre os deles, minhas perspectivas sobre o desenvolvimento psicológico amadureceram e se tornaram mais sofisticadas. Através de experiências vividas, agora tive o privilégio de ver as coisas de outra perspectiva. Para dizer o óbvio, é difícil ser pai, especialmente mãe.
Nas relações parentais heterossexuais, os estudos mostraram que as mães carregam muito mais da “carga emocional” ou “trabalho mental” da paternidade. Mesmo quando a mãe trabalha em período integral, ela administra muitos aspectos da casa que vão além das tarefas domésticas. Freqüentemente, são as mães as responsáveis por confirmar presença em festas de aniversário e receber presentes, marcar encontros para brincadeiras, decidir o que haverá para o jantar em uma determinada noite e agendar as consultas médicas de seus filhos. Quando uma criança tem uma deficiência ou precisa de serviços adicionais, esse fardo também tende a recair sobre a mãe. As listas de pais das salas de aula são quase sempre compostas por mães, assim como os membros de PTAs e organizações de pais. Isso é verdade, embora 76,8% das mães de crianças de 6 a 17 anos estejam empregadas e 80,3% delas trabalhem em tempo integral, de acordo com um estudo Relatório do Bureau of Labor Statistics de 2019 .
Para mães solteiras, o fardo é ainda mais desafiador, pois quando há um pai solteiro criando um filho, é muito mais frequente a mãe. Segundo o Pew Research Center, em 2018, 81% de todos os famílias monoparentais são liderados por mães solteiras. Além disso, as mães monoparentais têm quase duas vezes mais probabilidade de viver na pobreza, em comparação com os pais monoparentais.
E então veio a Covid-19. Com o fardo do aprendizado remoto caindo mais pesadamente sobre as mães, a pandemia apenas aumentou ainda mais o estresse nas costas das mães americanas. Sessenta e nove por cento das mães (em comparação com 51% dos pais) relataram que experimentaram efeitos adversos à saúde devido ao estresse da pandemia. O New York Times dedicou uma série inteira, O Grito Primordial , aos efeitos da pandemia nas mães que trabalham.
Com todos esses fatores juntos, não é de admirar que as mães sejam muitas vezes as culpadas: elas estão frequentemente mais presentes na vida de uma criança e muitas vezes muito mais sobrecarregadas e estressadas. Como isso pode não tem um efeito negativo sobre seus filhos? Por exemplo, um amigo meu é filho de mãe solteira. Sua mãe trabalhou incansavelmente para sustentá-la e fez tudo o que pôde para viver em um bairro seguro e mandá-la para boas escolas. Seu pai, um “pai caloteiro”, muitas vezes não estava em lugar nenhum, fora de sua vida por anos a fio. No entanto, ela vê a maior parte de seus problemas como decorrentes de seu relacionamento com a mãe.
Uma coisa que percebi é que a maioria das mães está fazendo o melhor que pode. No entanto, às vezes eles precisam fazer um trabalho melhor e às vezes não têm suporte para isso. Nos últimos anos, em minhas sessões de terapia com meus clientes, descobri que tinha uma compreensão mais completa e sutil dos pais e dos primeiros cuidadores de uma pessoa, muitas vezes as mães. Agora, ao colher histórias de clientes, quando eles falam sobre um impacto negativo causado por sua mãe, peço a eles que “ conte-me mais sobre sua mãe. Em vez de menosprezá-la, eu realmente quero saber mais sobre a mãe deles e suas lutas. Muitas vezes, abrir a porta para empatia e aceitação pode render mais espaço para crescimento do que culpa.
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