Criando meninos sem noção

Quando jovem, sonhei que um dia seria mãe de duas filhas recatadas. Eu os vestiria com vestidos rosa Polly Flinders, meia-calça branca e sapatos pretos de couro envernizado. Silenciosamente, eles brincavam durante horas, meus dois anjinhos, com Dressy Bessy e a Sra. Na minha fantasia, compraríamos a Barbie Townhouse, venderíamos biscoitos das escoteiras, discutiríamos os mistérios de Nancy Drew e debateríamos qual garoto Hardy, Frank ou Joe, era o mais fofo.

Mas então dei à luz três meninos.

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Serei honesto, minhas fantasias românticas de infância sobre a maternidade nunca incluíram:

Comprando Shout, Gatorade e Goober por caixa.

Cair no vaso sanitário...repetidamente. Lavando a urina das paredes, sério, pessoal, ainda? Pisar em pilhas de pequeninas peças de Lego aparentemente inócuas, mas inimaginavelmente dolorosas. Sim, apenas uma roupa necessária.

No entanto, aprendi que há vantagens definitivas em ter apenas meninos:

Nunca tenho sobras.

Ninguém implora para usar uma camisa que mostre a barriga. Fazer as malas para o acampamento de verão é muito fácil: eles usam as mesmas roupas todos os dias. Nunca tive que lidar com o caos nos vestiários masculinos. E quando amigos vêm à minha casa não tão perfeita, posso encolher os ombros, levantar as mãos e dizer: “Bem, você sabe, moro com três meninos e um São Bernardo. O que você esperava? Mas não se deixe enganar pelo quadro glamoroso que pintei. Ser mãe solteira de três meninos também tem seus desafios. Os problemas de roupa interior continuam a ser uma luta.

Desde cedo, os meninos adquiriram o hábito de andar nus pela casa. Eles pulavam para cima e para baixo por horas jogando tênis no Wii, completamente nus. Eles colocavam as nádegas nuas nos bancos da cozinha e perguntavam: “Ei! O que há para comida? Hipnotizados pelos desenhos animados na TV, eles, sem saber, ficavam de costas na janela panorâmica, balançando de um lado para o outro, enquanto os carros passavam zunindo. Finalmente estabeleci a lei: “Sem roupa íntima, sem Wii”. “Sem roupa íntima, sem subir em árvores.” “Sem roupa íntima, não tirolesa .”

Quando meu filho mais novo participou de uma semana de acampamento de verão, discutimos a importância de voltar para casa vestindo sua própria roupa íntima e não a de outra pessoa. Parece que os meninos com pressa reivindicam o par mais próximo no chão. Hoje, essa mesma criança ainda traz para casa roupas íntimas molhadas e órfãs que encontra em vestiários, em festas do pijama ou, pior, em parques aquáticos. Ele claramente tem um coração de ouro, mas eu simplesmente não aguento mais ninguém.

Quando meu filho do meio tinha 9 anos, ele queria uma cueca da marca Under Armour para jogar basquete. Aprendi que eram basicamente Spanx para os meninos manterem tudo junto. E como também não gosto de balançar, aceitei.

Após a compra, ele modelou com orgulho o short justo e anunciou: “Olha só… tem um bolso – bem aqui na frente!” E ao dizer isso, ele enfiou a mão fundo no bolso e, como um mágico tirando um coelho da cartola, revelou um batom semi-derretido e disse “Tah-dah!” Fiquei impressionado e acrescentei: “Como seu short de basquete não tem bolsos, você também pode guardar alguns dólares lá embaixo”.

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Meu filho mais novo comentou: “Sim, mas não seria estranho estar no McDonald's, e ficar 50 centavos a menos para suas batatas fritas e depois dizer: 'Espere aí, tenho mais 2 moedas na minha cueca? Eu só tenho que cavar para isso?'”

'Oh. Meu. Deus!' rugiu meu filho de 12 anos da outra sala. “Vocês são tão idiotas! O bolso é para uma xícara, seus idiotas, uma xícara para suas nozes, suas bolas, as joias, sabe? Uau – uma xícara nunca passou pela cabeça desta mãe solteira.

Para o futebol, meu filho precisava de um short de compressão – que é basicamente uma cueca super justa. Na loja, sem meus óculos, pedi ajuda a um adolescente desengonçado que usava calças tão baixas que a boxer do Batman ficava visível para toda a loja.

“Como posso saber de qual par ele precisa?” Perguntei. “Bem”, Boy Wonderwear me informou, “esses shorts de compressão são projetados para proteção e dimensionados para um cara que precisa de 15 ou 23 centímetros”.

“Oh”, gaguejei, “eu, hum, não tenho ideia. Ele está na 4ª série. Uma criança grande - acabou de mudar para tamanhos husky. Mas…. quinze ou nove centímetros... quero dizer, eu sei que já faz um tempo que não vejo um ao vivo, mas...

“Senhora”, disse o Capitão Cueca, “estou me referindo à costura interna. Costura interna de quinze ou nove centímetros.”

Oh.

Sem dúvida, criar três meninos como mãe solteira traz desafios, mas, para minha surpresa, acho que tenho a vantagem geral. A verdade é que, como mãe de três meninos, sinto-me abençoada por só ter que me preocupar com três pênis no mundo. As mães de meninas precisam se preocupar com TODOS os pênis do mundo. Portanto, comprar Goober por caixa não parece tão ruim, afinal.

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