Cortei minha mãe da minha vida porque era a melhor escolha para minha família
Quando menina, eu me sentia ansiosa e confusa na maior parte do tempo. Eu não entendia que a maneira como me sentia não era normal e achei que era minha culpa.
Anos depois, após muita terapia e autoconsciência ampliada, relacionei esses sentimentos ao meu relacionamento com minha mãe. Assim começou minha tentativa de negociar o que sempre foi um relacionamento repleto de tensão e desconforto, um relacionamento que eu pensava ser fácil.
Eu sei, eu sei: o relacionamento mãe-filha não é fácil para muitas pessoas. mas nossa parecia particularmente difícil .
Aos 20 anos, quando comecei a terapia e comecei a ver a disfunção em nosso relacionamento, fiz a única coisa que fazia sentido na época: cortei minha mãe da minha vida. Foi difícil - muito, muito difícil. Era difícil praticamente todos os dias, mas especialmente nos feriados e aniversários. Eu lutei com uma enorme quantidade de culpa e tristeza enquanto trabalhava para entender a situação. Eu era uma pessoa horrível por não falar com minha própria mãe? Por que todo mundo parecia se dar bem com suas mães? O que estava errado comigo?
Com o tempo, enquanto trabalhava em mim mesmo, acabei desejando retomar um relacionamento com minha mãe. Mas fiz isso com os olhos bem abertos, sabendo no que estava me metendo, estabelecendo limites propositalmente e abordando cada interação com atenção.
Estar de volta em contato com ela definitivamente aliviou minha culpa e me ajudou a me sentir mais normal. Mas quando fui honesto comigo mesmo, percebi que estava emocionalmente exausto. Minha guarda estava sempre alta e, embora as coisas parecessem “melhores” do lado de fora, eu estava mais uma vez preso em um estado constante de hipervigilância, aquele que eu conhecia tão bem desde a infância.
Mas eu disse a mim mesma que as coisas estavam melhores. Certo?
No verão passado, viajamos para visitar minha família e, de repente, me vi na posição inesperada de me sentir completamente preso. À medida que nossa viagem prosseguia, eu me sentia cada vez pior. Não era nada novo para mim, mas eu era uma pessoa diferente de quando tinha 20 anos. Eu tinha uma família que precisava de mim. Eu não poderia simplesmente desligar e conferir. Então, em vez disso, tomei uma posição.
Eu fantasiei minha mãe.
Não vou dizer que foi fácil, mas foi muito mais fácil do que quando fiz isso aos 20 anos. Honestamente, foi um enorme alívio finalmente deixar ir. Deixei de tentar estabelecer limites da maneira certa. Eu deixei de tentar forçar um relacionamento saudável. Deixei de tentar transformá-la na mãe que eu precisava. Eu apenas deixei ir.
Definitivamente, há dias em que me sinto triste com isso, mas na maioria das vezes tenho uma profunda aceitação da situação. Quando estou triste, é um sentimento de perda por não ter uma mãe emocionalmente disponível durante a maior parte da minha vida, especialmente agora que eu mesma sou mãe. Mas não é fácil lidar com um tóxico relacionamento que é emocionalmente desgastante e potencialmente prejudicial à sua própria saúde mental . Não sou mais uma criança confusa; Sou um adulto responsável com minha própria família.
Quando me vi naquela situação no verão passado que parecia excessivamente familiar - uma situação que me deixou confuso, louco, envergonhado e quebrado, mesmo que eu não tivesse feito nada de errado e realmente não tivesse nada a ver comigo - eu sabia que era hora . Eu bloqueei o número dela. Spamped suas mensagens de texto. Desfazer amizade com ela no Facebook. Não respondo a cartões ou presentes.
No ano passado, minha auto-estima disparou. Entrei no negócio com meu melhor amigo. estou escrevendo de novo. Sem minha mãe em minha vida, me sinto mais leve e livre para ser quem realmente sou. Sinto que há espaço suficiente no mundo para tudo o que trago para ele - grandes emoções, lealdade feroz, profunda empatia, forte senso de negócios e até mesmo algumas centelhas de criatividade.
Desde que fantasiei minha mãe, estou livre para ser realmente eu.
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