Confissões de uma mãe bagunceira
Enquanto outros pais que participavam do passeio pela escola primária perguntavam sobre a filosofia educacional e as qualificações dos professores, eu admirava as lixeiras.
Claro, eu me importava se eles faziam o círculo antes ou depois das brincadeiras livres e como essa escolha afetaria as chances de meus filhos na faculdade. Mas eu não conseguia tirar os olhos das fileiras de potes de plástico semitranslúcidos bem empilhados cheios de coisas coloridas, cada caixa etiquetada com um adesivo P-Touch: Materiais de arte, Blocos, Números. Este lugar era ensolarado e brilhante, coerente. É isso, pensei. Esta era a escola certa para meu filho e minha filha.
Ou talvez fosse a escola certa para meu . Veja, eu sou uma pessoa desorganizada. Minha mesa é um horizonte de pilhas e montões. Enquanto digito isso, olho para post-its soltos, fotos antigas, um pirulito, cortador de unhas, quatro recibos, um brinco triste e solitário, um cartão de seguro desatualizado, pulseiras de contas feitas à mão por artesãos da pré-escola, fones de ouvido, loção para as mãos, guardanapos de papel (e um guardanapo de pano), quatro fitas microcassete que nunca foram transcritas, antes da gravação digital… um calendário de 2013, uma placa escrita à mão pelo meu filho que diz “EU POOPED” e três pilhas de papel de 8 ″. Essas pilhas incluem capítulos, notas e pesquisas para vários projetos de redação, bem como cartas para abrir, o manuscrito de um amigo para ler e algumas correspondências para encaminhar ao meu antigo vizinho. Uma prateleira à minha esquerda está cheia de oito folhas daqueles adesivos de endereço de remetente que vêm com apelos para arrecadação de fundos, 14 contas médicas para enviar à minha seguradora, um folheto para uma comemoração do Ano Novo Chinês (há muito tempo), um vale-presente que recebi por meu aniversário no outono passado e um envelope com o endereço de um soldado estacionado no Iraque, que comprei no caixa do supermercado anos atrás. Eu deveria escrever para agradecê-lo por seu serviço, mas perdi o controle do envelope por algumas semanas e depois nunca tive tempo de fazê-lo. Sua turnê terminou em novembro. novembro 2009 .
Atrás de mim, no chão, há uma caixa de plástico cheia de papéis que “preciso arquivar”. A maior parte é destinada ao lixo, mas para jogar fora é preciso primeiro olhar para ele. Certa vez, encontrei um artigo que salvei sobre organização e organização – no meio de uma pilha de papéis. Meu armário não é muito melhor. Tenho calças jogadas sobre suéteres e sapatos bloqueando o acesso a... você adivinhou... as sapateiras. Nossa despensa está em uma situação semelhante, e encontrar algo nela requer um espírito aventureiro e o nariz de um detetive particular. Na sala, revistas não lidas caem da cesta no chão. Comemos em uma extremidade da mesa de jantar, porque o resto dela está coberto com correspondência da semana, óculos escuros e outros detritos diários. Costumo brincar com meu marido que estou a uma tragédia pessoal de aparecer em um reality show.
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A natureza desordenada da minha casa e do meu espaço de trabalho é mais do que apenas uma monstruosidade ou constrangimento (ao entrar pela primeira vez, um novo vizinho soltou um irreprimível “Oh!”). O verdadeiro problema é que a bagunça não é apenas externa, é interna também. Porque sempre há algo que eu deveria fazer – arquivar, classificar, arrumar – estou distraído, nunca totalmente atualizado. Quando há evidências do que o incomoda, é difícil se concentrar. Meus olhos nunca pousam em um espaço claro e aberto, o que me impede de ter pensamentos claros e abertos. Como resultado, não sou tão produtivo quanto poderia; Olho para os envelopes a serem abertos ou enviados e, em vez de simplesmente lidar com eles, desvio o olhar. É impressionante. Não sei por onde começar, então não começo de jeito nenhum.
De alguma forma, eu me atrapalho e colocamos roupas limpas e jantamos na (beira da) mesa todas as noites. As roupas podem ficar no cesto de roupa suja até serem usadas novamente, mas são lavadas. Tenho um emprego remunerado e cumpro prazos, mas é uma corrida de última hora. Quando vamos à casa de amigos, sempre fico me perguntando quais habilidades eles têm e que me faltam. Suas casas parecem museus para mim – ninhos lindos e organizados onde ocorrem decisões ousadas e uma vida pacífica.
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Meu pobre marido – que, quando nos conhecemos, inseria todos os recibos em seu software de gerenciamento de dinheiro antes de jogá-los fora – é um homem falido, metade do arrumado que já foi. Quando fomos morar juntos, ele passou um domingo inteiro destruindo uma sacola de compras com contas de serviços públicos e extratos bancários de três anos de idade. Mas a esperança nem sempre é eterna, e ele trabalha muitas horas e não escolhe passar seu tempo livre correndo atrás de mim com uma lixeira. Então, em vez disso, ele criou uma solução alternativa: ele preserva um círculo de organização em torno de sua lateral da mesa, mantém um pequeno conjunto de arquivos para si mesmo – que inclui nossas contas domésticas – e nos mantém longe de atrasos.
Eu me defino como um pré-acumulador, um estado que alcancei honestamente. Meus pais são guardiões, empilhadores e movimentadores de pilhas. Meu pai gosta de salvar artigos de jornal, mas em vez de armazená-los on-line ou apenas recortá-los, ele mantém os inteiro papel. Certa vez, meu irmão gritou comigo por jogar algo em um saco de lixo na casa dele, porque não era um saco de lixo: era um saco de recibos. Como povo, somos ótimos titulares e péssimos finalizadores. Quando eu era adolescente, começamos um projeto de reforma, repintando nosso apartamento. Chegamos a menos da metade do caminho antes de simplesmente desaparecer. Durante anos, o nosso corredor distinguiu-se pela sua decoração peculiar de dois brancos diferentes, um sujo e acinzentado, o outro fresco e imaculado, misturando-se com pinceladas confusas.
Se eu quisesse ser um pouco freudiano sobre isso, não seria difícil diagnosticar o problema. Na época da malfadada pintura, meus pais estavam encerrando um divórcio particularmente desagradável, e o estado de nossa casa refletia o estado de nossas vidas: vivíamos pela metade, em constante crise, incapazes de encontrar um começo, meio e fim da nossa história, da nossa tarefa, da nossa família como era e como era então.
Esse é um hábito difícil de abandonar e me acompanhou até os 40 anos e minha própria casa. Muitas manhãs, meu marido e meus filhos me observam correndo pela casa em T menos 30 segundos, meu cabelo molhado balançando atrás de mim e minha bolsa escorregando do ombro enquanto eu grito: “Onde estão minhas malditas meias?!”
Não é que eu não queira purgar, purgar e purgar um pouco mais. É que quando começo a fazer isso – quando pego um cobertor de bebê que nunca aqueceu o corpo de nenhum dos meus filhos e o estendo sobre a caixa Para Ser Doado – meu peito aperta, minha cabeça gira e me sinto um pouco... desesperada. Um pouco triste e confusa, e quero me agarrar ao balcão da cozinha e me segurar para salvar minha vida. É uma resposta real, física, emocional e mental que é, imagino, como é o início de um ataque de pânico. Fique tranquilo, esse estado de coisas me enche de auto-aversão. Também exige que os novos amigos passem por um certo teste tácito antes de serem convidados para nossa casa: eles entendem ou vão julgar? (Acho que muitas vezes ajuda ver as casas deles primeiro. Então você sabe o que está enfrentando.)
Poderia ser pior. Eu poderia ser um viciado em drogas ou o mentor de um esquema Ponzi cruel. Mas já é ruim o suficiente ter procurado ajuda em duas ocasiões.
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A primeira organizadora profissional que contratei – vamos chamá-la de Sue – me cobrou quase US$ 200 só para dar uma olhada. A taxa não era reembolsável, embora pudesse ser aplicada ao custo de seus serviços. Não estávamos em condições de gastar dinheiro, mas tínhamos acabado de ter nosso primeiro filho e eu estava tão desesperado para dar um exemplo melhor que estava disposto a renunciar a muitas outras coisas em troca de ajuda. Sue veio, me contou tudo sobre seu casamento e caso anterior, rabiscou alguns nomes em algumas pastas de arquivo em letras ilegíveis, sugeriu algumas técnicas de arquivamento e me viu jogar fora alguns papéis. Então ela me cobrou o equivalente a quatro parcelas do carro e foi embora. Depois de alguns dias, senti que estava vacilando. Como um membro recém-formado de AA, procurei ela – minha madrinha – com um apelo desesperado por conselho, apoio e compreensão de minha necessidade de me apegar a ela. tanta coisa . Ela me disse para não pensar demais e usar o sistema de arquivamento que ela havia sugerido. Então ela me pediu para escrever um depoimento para seu site. Eu recusei.
A segunda organizadora que contratei alguns anos depois – vamos chamá-la de Tammy – era promissora. Ela era jovem e enérgica, com um senso de humor aguçado. Naquela época eu tinha dois filhos e estávamos nos preparando para vender nosso apartamento. Precisávamos de ajuda, STAT. As coisas com Tammy começaram bem, mas então, cada vez que eu jogava fora uma conta de luz velha ou uma panela de crepe não usada, ela dizia: “Pronto. Você ainda está vivo, certo? Eu acenaria com a cabeça. Ela continuava: “Seus filhos não morreram, certo?”
Depois de algumas horas disso, minhas defesas estavam levantadas. De alguma forma, associar o lançamento de um kit de manicure antigo com as palavras “crianças” e “morrer” simplesmente não foi o suficiente para mim. Nós nos atrapalhamos com o tempo que eu já havia pago - e para seu crédito, Tammy foi extremamente útil na preparação de nosso apartamento - e eu rapidamente voltei aos meus velhos hábitos.
O problema é que ninguém pode me ajudar com a minha bagunça, porque a bagunça não tem a ver com a bagunça. É sobre mim. Eu estava recorrendo a esses profissionais em busca de ajuda, mas era como pedir manicure a um botânico. Eu nunca conseguiria o que precisava deles. O que eu precisava era diagnosticar minha relação com as coisas e me fazer perguntas difíceis: por que estou guardando aqueles LPs dos anos 80? Que parte da minha vida parece tão inacabada ou não curada que preciso manter um lembrete dela à mão, mesmo 30 anos depois? O vestido que eu estava lindo no meu último ano de faculdade vai me ajudar a me sentir jovem e vibrante novamente? Será que jogar fora as cartas que minha falecida avó me escreveu significa que eu a amo menos? Por que não posso rasgar as ofertas de cartão de crédito e os pedidos de doações quando eles chegam? Por que preciso fingir que vou lê-los, avaliar o valor e a integridade fiscal de uma instituição de caridade e decidir se algum dia enviarei US$ 25? Por que não posso simplesmente me libertar?
Aí está a resposta fácil: o proverbial lar desfeito; movimentando-se muito quando criança; instabilidade financeira e outras; não ter quarto na casa dos pais depois dos 15 anos, só um canto da sala, então minhas coisas passaram a ser meu conforto; perdendo muitos dos meus pertences preciosos ao longo do caminho; etc., etc. Todos válidos, todos razoáveis. Mas também há algo mais simples no trabalho: purgar não é divertido, não quando você está tão envolvido quanto eu. Sempre consigo encontrar algo mais agradável e menos desafiador emocionalmente para fazer. Jogar fora as revistas do mês passado é fácil; jogar fora revistas de 2011 é mais difícil do que assistir Escândalo . Olivia Pope não exige exame de consciência e vergonha desleixada.
Então, quais são minhas escolhas? Não quero que meus filhos cresçam com isso. Eu não quero que eles ser assim. É meio difícil exigir com autoridade que eles não deixem suas roupas no chão quando minhas roupas... e sapatos e bolsas e recibos e fotos de bebê e notas fiscais marcadas e escala postal e compras não devolvidas e presentes que nunca foram dados... estão no chão .
Quero que eles possam jogar fora qualquer coisa, a qualquer hora. Não quero que eles tenham que tirar as colagens de macarrão do caminho para brincar com a corrida de bolinhas de gude, e não quero cachorros de pelúcia misturados com Legos (quem sabe que criatura interespécies poderia surgir?). Quero que eles saibam para onde vão as coisas e as coloquem lá. Mas principalmente o que desejo para eles é o pensamento lúcido, a clareza de espírito e a capacidade de estar presente que acompanham um ambiente organizado.
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Só há uma solução: só precisa ser feito. Requer uma mudança profunda na minha constituição, mas estou tentando. Todos os dias jogo fora uma coisa e afasto pensamentos do passado. Isto não é isso , Eu digo a mim mesmo. O objeto empoeirado em minha mão não me compra de volta algum pedaço perdido da minha juventude, nem alivia o medo e a incerteza da agitação da infância ou da perda precoce. Isso não torna essas experiências mais ou menos reais, mais ou menos significativas, transformadoras ou dolorosas. Não protege nem elimina as memórias – as memórias estão lá. Às vezes um catálogo é apenas um catálogo e precisa ser descartado, assim como o livro que o padrasto de um ex-namorado me deu no Natal de 1995, com uma inscrição me dando as boas-vindas à família. Aquele namorado partiu meu coração, mas guardar o livro não vai mudar isso. Meu coração está reparado e cheio, e minha vida é esta, agora.
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