Como ensinar seu adolescente a ser assertivo com outros adultos

Porque os pré-adolescentes que falam abertamente geralmente ouvem que têm um “problema de atitude”.

A partir do minuto meu primeira filha nasceu, eu estava determinado a criá-la para confiar em sua própria voz. Falar quando quisesse, compartilhar suas opiniões sem medo, contar às pessoas como ela se sentia. Claro, isso é mais complicado do que parece. Você quer aumentar uma garota que é assertiva , mas você também não quer que ela confunda isso com ser desrespeitoso ou rude. Você deve ser educado, mas você não precisa ser legal, certo ? Mas à medida que a minha filha mais velha cresce e começa a passar mais tempo com adultos fora da nossa família e amigos próximos, quero ensiná-la a permanecer assertiva – especificamente com outros adultos.

À medida que seu filho cresce e seu círculo se expande, o número de estranhos que ele encontrará sem você ao seu lado aumenta. Vai estudar na casa de um amigo? Os pais do amigo. Indo para a biblioteca? O bibliotecário e outros clientes. Participando de uma viagem de campo? Acompanhantes. E abusar dos medos à parte ( também garantido ), há momentos em que sei que meu adolescente terá que ser assertivo – mesmo contra um adulto.

É uma situação difícil porque muitas vezes lembramos nossos pré-adolescentes de serem educados, de cuidar de suas maneiras e de ouvir as regras. E embora eu não ache que um adolescente precise estar pronto para enfrentar seu professor a cada momento, algumas situações ocorrerão inevitavelmente. Como um pai bem-intencionado em uma festa do pijama, sugerindo que as crianças guardem todos os seus dispositivos, mas seu filho gosta de manter o telefone à mão para poder ligar para você. Ou um conselheiro de acampamento de verão pressionando seu adolescente para tentar uma tirolesa, mas ele tem medo de altura. Ou um adulto na piscina do bairro insistindo para que lhe mostrem sua filiação, mas ela não tem autoridade sobre eles.

Acrescente a tudo isso que os pré-adolescentes têm uma má reputação - eles são desrespeitosos, têm um problema de atitude, querem que tudo seja entregue a eles - é sem parar. Mas, assim como descrever uma mulher líder como mandona, acho que rotulamos erroneamente adolescentes assertivos que conhecem seus próprios limites e os cumprem. Que têm seus pensamentos e sentimentos e sabem que são válidos. Que confiam no seu próprio julgamento e sabem que os adultos nem sempre têm razão.

“Embora seja importante incentivar a educação e o cumprimento de regras, é importante que os pré-adolescentes saibam que têm o direito de estabelecer limites e de se sentirem seguros, mesmo que isso signifique que alguém possa interpretar mal suas intenções”, Kathryn Stamoulis , PhD, LMHC, conta à Scary Mommy. “Esta lição é especialmente importante para as meninas, que muitas vezes são socializadas para priorizar os sentimentos dos outros sobre os seus próprios instintos.”

Quando se trata de manter nossos pré-adolescentes seguros e confortáveis ​​e também de dar-lhes a capacidade de usar a voz, é importante lembrar que podem surgir situações que parecem muito “pequenas” em comparação com abuso ou assédio de um adulto, mas ainda assim são importantes. Conheço os amigos do meu filho de 10 anos. Eu conheço os pais dos amigos dela. Eu os conheço tão bem quanto conheço nossos amigos mais próximos? Claro que não. Eu confio neles com minha filha? Sim. Mas ainda quero que minha filha saiba que ela pode falar abertamente – como quando ela está com a mãe de uma amiga que insiste que ela termine toda a comida que lhe foi servida, mesmo que ela não goste.

Stamoulis diz que situações como esta são importantes para ensinar as crianças a navegar. “Ensinar as crianças a dizer: ‘Não me sinto confortável com isso’ é um excelente mantra inicial. É claro e estabelece um limite sem explicar demais”, diz ela. “Também é importante ensiná-los que ‘não’ é uma frase completa; não há necessidade de justificar ou explicar sua decisão. Se a situação exigir uma resposta mais sutil, ou se eles enfrentarem resistência, eles devem redirecionar a autoridade de volta aos pais. Frases como: ‘Meus pais têm uma regra sobre isso, então não posso’ ou ‘Preciso verificar primeiro com meus pais’ são eficazes e não conflituosas.”

Mas como dar-lhes a oportunidade de praticarem a sua afirmação e lidarem com as consequências? Bem, você apenas fazer . Um professor pode acusá-los de algo que não fizeram; outro pai pode insistir que eles façam algo com o qual não se sintam confortáveis. E Stamoulis diz que conhecer os limites e mantê-los firmes é uma habilidade absoluta para a vida - os pré-adolescentes só precisam aprender que isso geralmente traz desconforto. Ela diz que é como ensinar a uma criança que ela não precisa abraçar um membro da família – é uma grande lição e muito valiosa. Mas o que muitas vezes é deixado de fora dessa lição é “a realidade de que negar o consentimento pode provocar uma reação emocional na outra pessoa”. Stamoulis diz que ensinar seu filho a lidar com a angústia ou tristeza de um adulto por manter limites é tão importante quanto aprender a dizer não.

“Idealmente, você proporcionou ao seu filho oportunidades de praticar interações com adultos fora de seus espaços seguros habituais, enquanto você está presente para apoiá-los. Se você ainda não começou, nunca é tarde. Em vez de intervir para lidar com a situação, incentive seu filho a se comunicar diretamente, como compartilhar suas preferências alimentares com um adulto em um evento. Deixe-os saber que você está lá para apoiá-los, se necessário, mas dê-lhes a chance de navegar na interação de forma independente. Com a prática, esses momentos aumentarão sua confiança e eventualmente se tornarão uma habilidade automática para a vida”, diz ela.

Como a maioria das coisas que ensinamos aos nossos filhos, é na experiência que eles obterão mais lições, e sua intuição também lhes dará um grande impulso de confiança. “Ensine-lhes que não precisam falar com o vizinho se estiverem voltando para casa sozinhos. Eles não precisam entrar no elevador com um estranho – eles podem esperar pelo próximo”, diz Stamoulis. “Mesmo que aquele vizinho seja seu amigo, dar ao seu filho autonomia para confiar em seus instintos é inestimável. Reforça que agradar as pessoas nunca deve acontecer às custas do seu bem-estar. Estes pequenos momentos de autoconfiança podem ter um impacto significativo na sua capacidade de navegar pelo mundo de forma independente.”

E se alguém disser que está sendo desrespeitoso, bem, foda-se. Estamos criando nossos pré-adolescentes para estarem seguros, felizes e confortáveis. Não os estamos criando para fazer ninguém feliz.

Eles não têm problemas de atitude. Eles são apenas autoconfiantes.

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