Casei com meu melhor amigo - depois me divorciei dele

Ainda estamos perto, mas não estava mais funcionando.

Meu ex-marido e eu nos conhecemos na aula de música quando eu era caloura no ensino médio e nos tornamos amigos. Doce, educado, engraçado e sólido, ele era uma das poucas pessoas em quem meus pais confiavam o suficiente para me deixar entrar no carro, já que todos tínhamos acabado de tirar nossas licenças. Passamos muitas noites de sábado nos anos 90 subindo e descendo a 86th Street no Brooklyn com nosso grupo. Ele era o cara que sempre salvava o dia.

Cultivamos nossa amizade durante a formatura, mesmo depois de seguirmos caminhos diferentes para a faculdade. Começamos a namorar por volta dos 20 anos, depois de um beijo bêbado em um casamento. Nós nos apaixonamos e tudo mudou rapidamente depois disso, como se minha pessoa estivesse me encarando o tempo todo.

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Conseguimos uma casa juntos, noivamos, casamos e tivemos um filho lindo. Mas 11 anos depois do nosso casamento, nosso casamento não estava mais dando a nenhum de nós o que precisávamos ou queríamos.

Tive que pedir o divórcio ao homem que era meu melhor amigo desde que eu tinha 15 anos.

Meu ex-marido é um bom homem. Ênfase no bem. Ele é atencioso, gentil, muito inteligente, tem um trabalho lucrativo e pode consertar praticamente qualquer coisa que precise de conserto. Mas ele era muito casado com seu trabalho. E embora eu soubesse que seu coração estava sempre no lugar certo - ele queria mais do que tudo prover o melhor que pudesse para nossa família - ele parecia nunca encontrar o equilíbrio certo. Enquanto eu estava em casa com nosso recém-nascido, contei os minutos até que ele entrasse pela porta depois de seu dia normal de 12 horas. Na maioria das noites, o telefone tocava às 19h e, do outro lado, eu ouvia: “Não posso sair por mais uma ou duas horas, querida. Eu sinto Muito.'

E todas as noites eu ficava cada vez mais ressentido. Eu me senti checando, ao mesmo tempo em que me espancava por me sentir ingrata e insatisfeita com seu trabalho árduo.

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Não me interpretem mal - desempenhei um papel igual na dissolução de nosso casamento. Eu poderia ter falado sobre meus sentimentos muito antes, e talvez as coisas tivessem sido diferentes. Mas eu não. Eu poderia ter tocado algum tipo de alarme no minuto em que senti que estava escapando dele. Mas eu não. Eu poderia ter sido um comunicador muito melhor. Mas eu não estava. Quando ele não estava trabalhando e em casa conosco, eu poderia estar muito mais presente. Mas eu não estava.

Tentamos resolver nossos problemas. Fomos ao aconselhamento como um casal, enquanto eu trabalhava com minhas próprias coisas na terapia individual. Mas nunca consegui superar a sensação de que o trabalho dele sempre teria prioridade sobre o nosso casamento. Eu sei, na cabeça dele, esse não era o caso - ele estava trabalhando tanto para nós! Mas todas as noites, quando o número do telefone do escritório aparecia no identificador de chamadas, eu sentia uma explosão esmagadora de tristeza, raiva e decepção.

Depois de anos lutando contra a culpa e o medo, e me culpando por não ser capaz de apreciar esse homem que trabalhou duro para sustentar sua família, meu terapeuta me ajudou a aceitar a noção de que eu também merecia ser feliz. Que minhas necessidades importavam. Que pedir o divórcio a esse homem maravilhoso não me tornava uma vilã, apenas me tornava um ser humano com necessidades que ansiavam por serem atendidas.

Pedir o divórcio a ele foi uma das coisas mais difíceis que já tive que fazer. Sugeri que nos separássemos primeiro. Talvez porque eu pensei que seria mais fácil para nós dois. Ou talvez porque pensei que tudo mudaria se a realidade de não estarmos juntos fosse muito clara. Mas depois que me mudei e começamos a construir nossas vidas separadas, o fardo de esperar que outra pessoa me fizesse feliz desapareceu. Agora cabia exclusivamente a mim criar essa vida para mim. E isso parecia factível - ao contrário de tentar convencer meu marido de que, se ele não trabalhasse 70 horas por semana, ainda estaríamos bem.

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Já se passaram nove anos desde que nos separamos e, acredite ou não, meu ex ainda é um dos meus melhores amigos. Trabalhamos DURO para superar a dor, a tristeza, a raiva e a mágoa que o divórcio traz. Encontrar uma maneira de ficar perto de nossos amigos e familiares que se tornaram tão interligados em nossas vidas como casal foi extremamente importante para nós dois. Então, nós descobrimos isso. E ainda estamos descobrindo, mas continuamos comprometidos em administrar esse “desacoplamento” (obrigado, Gwyneth Paltrow), de uma forma que pareça certa para nós dois. Aprendemos a lidar com a co-parentalidade de maneira saudável, sabendo que nosso filho se sente confortado pelo respeito que ele nos vê demonstrando um ao outro. E juntos criamos essa criança incrível, que ainda ouve histórias sobre sua mãe e seu pai dirigindo pela rua 86 no Brooklyn quando adolescentes.

Este é um novo capítulo em nossa amizade. Embora sempre haja momentos embaraçosos ou sentimentos fugazes de decepção, nunca houve um segundo em que me arrependesse de me casar - ou me divorciar - de meu melhor amigo.

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