As rotinas matinais de quatro mulheres normais
Forbes revista destacou recentemente as rotinas matinais de 12 mulheres líderes . Essas rotinas incluem:
“ 4:45 Acorde e coma uma tigela de cereal de quinoa. Faço cerca de uma hora de ashtanga yoga da 3ª ou 4ª série.”
“ 6:43 O alarme dispara. Sem soneca. Vista calças de moletom e tamancos John Eshaya.
“ 6:50 Fazer café (comércio justo); Muffin Zen Bakery de micro-ondas (vegano) Primeiro café da manhã.”
“ 6:45 Vá até a academia de sua casa para se exercitar.”
“ 6:45 Sirvo meu café e preparo o café da manhã e depois sento sozinho na sala de estar. Às vezes com o Post ou WSJ, às vezes com as notícias, às vezes com meu iPhone. O café da manhã pode ser um smoothie ou torrada ezequial com manteiga de caju, ou aveia com sementes de chia e manteiga de amêndoa.”
Quase todas as rotinas dessas mulheres de alto desempenho incluem luxos como beber café quente, fazer ioga (sem uma criança rolando embaixo dela) e comendo smoothies de quinoa no café da manhã.
O objetivo do artigo é mostrar como as pessoas prosperam com a consistência das rotinas, mas para a maioria das mães, a realidade da rotina matinal é, bem, um pouco diferente. A maioria de nós não tem tempo para ler as notícias ou fazer exercícios. Reuni alguns amigos para compartilhar suas rotinas matinais. Acho que é seguro dizer que muitas de nossas manhãs como mães se parecem menos com as de Forbes e mais como este:
1. Kate Parlin, escritora em Mãe de Shakespeare, Pessoa que não é matutina e mãe de três filhos
6 horas Acorde com o alarme do iPhone. Escolha uma atitude de paz e produtividade para o dia. ESTOU BRINCANDO. Amaldiçoe o alarme do iPhone por ser tão difícil de adiar. E por possivelmente acordar as crianças na minha cama.
6:30 Vá para o chuveiro. (Em um dia bom. Alguns dias não há banho.) Vista minha calça de moletom “WhateverTheHellBrandTargetSells”.
7:00 Desça para soltar os cachorros. Pise no xixi do cachorro no caminho. Malditos cães. Limpe o xixi. Monte o smoothie de couve orgânica infantil – ah, quem estou enganando? Monte o cereal velho normal e o leite. Jogue uma banana.
7:15 Verifique se os gêmeos têm roupas íntimas extras nas mochilas. Eles não. Eles têm uma berinjela de plástico e uma bolota. Corra escada acima para procurar freneticamente por roupas íntimas. Isso é considerado “exercício”. Desça as escadas para fazer café.
7h30 Volte para cima para levantar os gêmeos de três anos e se vestir para a pré-escola. Faça tudo duas vezes. Leve os gêmeos lá embaixo para tomar café da manhã. Diga: “Por favor, termine de comer!” Diga isso de novo. Tente não gritar: “VOCÊ TEM UM TRABALHO AGORA E É COMER CEREAIS. COMO ISSO É UM TRABALHO DIFÍCIL?!?” Supervisione a escovação dos dentes, a colocação dos sapatos e o fechamento dos casacos enquanto o marido traz a criança de dois anos para baixo.
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8:15 Manobre três pequenos corpos para fora da porta e para dentro dos assentos do carro. Separe mil brigas chorosas. Sinta-se suado e ansioso. Beba mais café no caminho para a pré-escola e pense: Ah, ei. Não consegui tomar café da manhã. De novo. E veja isso. Estou de chinelos. Parece que hoje não será o dia em que me tornarei um “líder”.
2. Rachel Cashen, mãe de primeira viagem com um bebê recém-nascido
4:30 Bebê chora. Estenda a mão e coloque a chupeta na boca, esperando que ela volte a dormir. A chupeta cai mais quatro vezes. Gostaria de saber se a fita adesiva consegue segurar a chupeta.
5 horas Finalmente, alimente o bebê enquanto constrói um plano de negócios para um serviço que entrega café e donuts para novas mamães. Planeje definitivamente comprar um donut hoje. Tente dormir e espere totalizar as noites de sono em no mínimo quatro horas.
5:30 O bebê chora novamente. O bebê toma um café da manhã orgânico feito com salada de couve e espinafre com presunto da noite anterior. Brincadeirinha, comi um sanduíche de café da manhã do Dunkin Donuts.
6 horas O bebê ainda está acordado. Me encara enquanto eu troco sua fralda. Detecto que ela avistou a luz do dia pela janela e sente que é hora de saudar o dia. Mas não com café e donuts.
6:30 O bebê não mostra sinais de dormir. Ela ainda está olhando para mim. Talvez ela queira um donut. Entregue o bebê ao papai bem descansado e alegre enquanto ele desfruta de um café da manhã tranquilo e navega por todas as notificações do iPhone que perdeu enquanto dormia a noite inteira.
7:00 Tomo banho em alta velocidade, pensando que ouço o bebê gritando o tempo todo. Acontece que foram alucinações auditivas devido à falta de sono. Vista o moletom do marido e a calça de moletom manchada.
7:15 Comemore se vestindo! Perceba o bebê ainda de roupinha coberta de leite. Selecione um par de jeans skinny para ela porque um de nós deve poder usá-lo, e não serei eu.
7h30 O marido sai para trabalhar e me pede para fazer quatro coisas hoje. Esqueça imediatamente todas as quatro coisas porque, donut.
8:15 Embale todas as necessidades (três chupetas, creme para mamilos, absorventes para seios, pelo menos 17 fraldas, lenços umedecidos, panos para arrotar, cobertor extra, carregador de celular) em um porta-fraldas para uma viagem emocionante do quarto até a sala de estar. Encontre as sobras do donut na geladeira e diga: “Carpe diem!”.
3. Katie, uma mãe trabalhadora e escritora em Mamãe de legging
6 horas O alarme dispara. Aperte a soneca, puxe as cobertas sobre a cabeça.
6:30 O alarme dispara novamente. Pegue o telefone e comece a navegar no Facebook enquanto o marido desce e começa a preparar o café da manhã.
7:00 Sair da cama. Coloquei uma calça de moletom para uma faculdade que eu nem frequentei. Eu e a criança de dois anos nos sentamos à mesa no momento em que o marido coloca um prato com ovos e torradas na frente da criança. Eu secretamente tento navegar no Facebook enquanto alimento minha filha – que misteriosamente se esquece de como usar o garfo todas as manhãs – até que ela choraminga para assistir a um vídeo no YouTube me domina.
7:15 Leve a criança de dois anos ao banheiro para se arrumar enquanto ela fica parada na base da escada reclamando que seus pés são grandes demais para subir as escadas. Tento convencê-la de que seus pés têm um tamanho totalmente razoável para subir escadas. Finalmente leve-a ao banheiro e ao penico. Sente-se na beira da banheira e leia “Todo mundo faz cocô” pela milionésima vez.
7:20 Tentativa de vestir a roupa da criança de dois anos, o que significa que ela fica nua no chão, enrolando-se no tapete do banheiro como um burrito e gritando “DEIXE-ME EM PAZ!” Diga a ela que se ela vestir a roupa, vou deixá-la assistir outro vídeo no YouTube. Ela está disposta a cooperar.
7h30 As roupas estão vestidas. Entrego a escova de dente dela, enquanto eu começo a pentear seu cabelo emaranhado. Uma criança de dois anos decide escovar o espelho do banheiro com a escova de dentes. Então decide escovar a torneira com a escova de dente. Depois se recusa a me deixar ajudá-la a escovar os dentes com a escova. Arranca a escova de dente da minha mão e me bate no rosto com ela. Faça barulhos bobos até que minha filha de dois anos aceite escovar os dentes.
7:45 Uma criança de dois anos argumenta contra o uso de calçados apropriados para a estação, insistindo que os sapatos que lhe servem perfeitamente são “Grandes demais! Muito grande!' Suborne com vídeos do YouTube novamente. Coloque-a no carro. Mande beijos e acene para o marido e o filho de dois anos. Volte para casa e entre no trabalho. Faça todo o trabalho.
14h30 Finalmente faça uma pausa, almoce, tome um banho.
4. Cristina, Uma dona de casa medíocre
6 horas As crianças pulam na nossa cama e brigam para ver quem vai deitar do lado esquerdo do papai. Papai foge para o chuveiro e deixa as duas meninas que agora estão brigando para ver quem fica com a ponta direita do cobertor. Tento desesperadamente voltar a dormir, apesar do caos.
6:30 Levante-se e vista uma calça de moletom de 10 anos com buracos de brasas de fogueira. Desça para fazer café (o que quer que estivesse à venda) e prepare o café da manhã. Por “café da manhã” quero dizer um café da manhã sintético feito com o melhor açúcar que a General Mills pode produzir. As colheres são opcionais.
7:00 Considere começar uma nova rotina em que eu acordo antes de todo mundo , faça exercícios, leia as notícias e desfrute de um café da manhã tranquilo com torradas de Ezequiel envoltas em algum tipo de manteiga de nozes. Mas então ria de como isso parece hilário e limpe o Cookie Crisp da tigela de comida de gato. Reaqueça o café. Coma um Eggo.
7:15 As crianças pedem um café da manhã diferente porque não querem cereais. Misture um pouco de leite de amêndoa, água de coco, banana e shakes de espinafre cozido no vapor. As crianças dizem: “Eca, parece cocô!” então saia da mesa com nojo. Em vez disso, distribua vitaminas de goma. Reaqueça o café.
7h30 Lavar os pratos. Dê um lanche às crianças porque ninguém tomou café da manhã. Reaqueça o café.
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8:00 Leve todos para cima para se vestirem. Isto envolve uma combinação de perseguição, bloqueio, esquiva e saltos ocasionais. Tente argumentar com a criança de três anos para que ela use calças. Perceba que não se pode argumentar com uma criança de três anos.
8:15 Me vestir enquanto tomo café frio. Comece a contagem regressiva para a hora de dormir.
Independentemente de como você começa o dia, tenha certeza de que está em boa companhia com outra mãe. Alguém que sonha com café quente e ioga matinal, e que provavelmente está de chinelos e calça de moletom barata.
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