As 10 piores coisas sobre ser casado com uma mulher grávida
Depois de escrever um dos meus posts populares, As 10 coisas ruins sobre estar grávida , um velho amigo, Mike McL, me escreveu para dizer que teve uma forte reação à minha lista. Na verdade, foi tal uma forte reação de que ele escreveu sua própria versão - As dez coisas ruins sobre ser casado com uma mulher grávida.
Eu perguntei ao meu próprio marido se ele queria escrever algo semelhante e ele estava justificadamente com medo de entrar nessas águas, especialmente considerando o fato de que ele atualmente tinha uma esposa grávida que ele pegou chorando histericamente na cozinha porque ela pingou picolé vermelho em sua camisa. Aham. A gravidez é difícil.
Então, desde que Mike corajosamente se ofereceu para nos dizer como é difícil para um homem aguentar nossa loucura de gravidez, decidi jogá-lo aos lobos e dar-lhe um fórum. Só para você saber, ele deve estar profundamente marcado porque, embora já se passaram alguns anos para ele, ele foi capaz de acessar facilmente todas as coisas ruins sobre o outro lado. Segurem suas barrigas, senhoras…
1. Mudanças de humor violentas . Por mais selvagem que pareça, aquela linda e sexy mulher com quem você se casou tem a força e resistência de um lutador faminto do UFC. Durante esse tempo, ela quer as coisas de uma certa maneira e, se não acontecerem, a fúria do inferno vai chover. Durante nossa primeira gravidez, minha esposa me pediu para aspirar o carpete em uma sexta-feira à noite. Tirei o aspirador, mas me ocupei fazendo outra coisa. A tarde de domingo chegou e eu estava estacionado em frente à TV assistindo aos Cowboys – aspirador ainda no meio da sala e carpete intocado. Ela me pediu novamente para aspirar o carpete. Eu disse a ela que o faria depois que o jogo acabasse. O céu ficou preto, o vento aumentou e a música Psycho começou a tocar. Isso deveria ter me alertado sobre o que aconteceria a seguir. Minha linda noiva grávida pegou facilmente o aspirador de pó vertical com uma mão, jogou-o do outro lado da sala em minha direção e gritou: “ASPIRE O &%#$*@ TAPETE!!!”. Ela saiu correndo da sala chorando e eu fiquei lá sentado dizendo coisas para mim mesmo como “Maldição, alguém jogou um aspirador de pó em mim…”, “Quem ela pensa que é?!?!?” e “Eu sou casado com uma cadela louca!”. Depois aspirei o carpete pelos próximos 30 minutos.
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2. Aula de amamentação . Sim, como muitos pais que esperam, fui convencida a assistir a uma aula de amamentação em um sábado, no outono, durante a temporada de futebol universitário. Agora, eu gosto de peitos tanto quanto qualquer outro cara, mas vamos lá! 8 horas de instrução e vídeo sobre como usar essas coisas? Eu nem os tenho, mas eles parecem muito simples de operar para mim. Um pai da classe estava até fazendo perguntas sobre como sua esposa deveria tratar seus mamilos rachados e doloridos.
3. Elogios que não são considerados elogios. Não cometa o erro de sequer responder quando sua esposa reclamar do corpo durante esse período. Apenas aja como se não tivesse ouvido. Qualquer “elogio” que você possa fazer para fazê-la se sentir melhor será retirado do contexto e colocado na mesma categoria de uma citação de Bin Laden. Um alerta por experiência própria – ao andar pelo shopping, evite a armadilha do “Eu pareço tão grávida quanto ela?”. A melhor coisa a fazer nesse caso é correr sem rumo pelo shopping gritando que suas bolas estão pegando fogo – muito menos traumático para você.
4. Chás de bebê . Um dos maiores chicotes que existe. Nada como ir a uma festa (geralmente agendada para um evento esportivo muito esperado) com um monte de gente que você não conhece, dando a você um monte de merda com a qual você não se importa, e SEM ÁLCOOL para tornar tudo melhor. Brutal. E você tem que sentar lá e abrir todos os “presentes” e sorrir como se tivesse a pepita de ouro mais preciosa ou a melhor garrafa de bourbon que aliás NÃO é o que você ganhou. E as histórias contadas - encontre seu lugar feliz e rápido. No terceiro filho, eu era como Rain Man nessas coisas.
5. Comparecer às consultas médicas. É algo que você tem que fazer, mas sempre me senti um pervertido sentado ao redor de um bando de grávidas com minha esposa grávida esperando a consulta médica marcada (uma hora atrasada). Em seguida, o médico fica com você por cinco minutos, diz que tudo parece bem e cobra do seu seguro uma visita informativa completa ao consultório.
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6. Pensando em um nome. Seriamente?! Essas coisas não podem ser atribuídas pelo governo ou algo assim? Você pensa por horas a fio sobre como nomear essa pessoinha que um dia vai crescer e te dizer que você não sabe de nada e esgueirar seu álcool quando não está por perto, apenas para você (ou outra pessoa) “mudar ” seu nome assim que aparecerem neste mundo. Meu filho mais novo se chama Andrew Dalton. No primeiro minuto em que o segurei, chamei-o de AD. Ele é AD desde então e até mesmo seus amigos o chamam de AD. As pessoas nas arquibancadas de seus eventos esportivos o chamam de AD. Ele assina seus papéis AD. Alguém uma vez me perguntou como Andrew estava e eu perguntei: “Quem diabos é esse?”. Eu costumava praticar gritando os nomes que discutíamos em nosso quintal. Se eu soasse como um idiota, faria força para não escolher esse nome. “Querida, você viu que um cara chamado Cameron atirou em 7 pessoas em Dallas e depois chutou um cachorro enquanto ele fugia da polícia?”
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7. Desejos estranhos de comida. Sim, achamos que é bom que você deseje cachorros-quentes mergulhados em Kool-Aid em pó, mas isso não significa que NÓS queremos comer essa merda também. E não aja como se nosso hambúrguer de carne dupla e queijo duplo fosse a coisa mais nojenta que você já viu e que você não suporta o cheiro dele, então precisamos comê-lo em outro lugar que não seja o local em que você está.
8. Sexo. Eu sei que isso é fácil, mas tem que ser listado. Nós amamos muito você, mas, ao contrário do que todos dizem, há realmente algo assustador em fazer toda essa “coisa” com seu doce e precioso bebê ainda não nascido a apenas alguns centímetros da sonda desagradável que causou toda essa bagunça. E quanto mais filhos você tem, mais você - e o sexo - descem na escala de importância. No terceiro filho, eu era aproximadamente a 7ª prioridade depois das crianças, dos cachorros e de alguns suéteres bonitos.
9. Peitos. A boa notícia - esta é a coisa mais legal sobre a gravidez de uma mulher - você obtém uma prévia gratuita de como ficaria uma enorme mamoplastia de estrela pornô em sua esposa. A má notícia – você pode olhar, mas não tocar. Por que Deus deve fazê-los tão doloridos ao mesmo tempo em que os fez tão grandes? A má notícia é que essas coisas lindas são para algum nanico que nem vai apreciá-las e sua grandeza. Ah, e depois eles vão embora - muito, muito longe.
10. Pesadelos. Não tenho certeza se toda mulher grávida tem isso, mas a minha gritava às 3 da manhã como se fosse uma figurante no Projeto Bruxa de Blair. Não estou falando de um grito 'normal' - mais de 30 segundos guturais, garganta profunda, crescendo em crescendo, a ponto de os cachorros se jogarem debaixo da cama em pânico, que te tira direto de um sono mortal com seu coração batendo como se você tivesse acabado de correr 400 jardas e pensando que Jason acabou de entrar em seu quarto com um facão em uma das mãos e uma cabeça decepada na outra. Apenas para que ela acorde e diga a VOCÊ para “FIQUE SILENCIOSO! ESTOU TENTANDO DORMIR, Droga! Apenas role, Beethoven!
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Aí está, futuras mamães. Agora você sabe exatamente o que seu marido está realmente pensando por trás daquele sorriso assustado durante os 9 meses de gravidez.
Está com vontade de jogar um aspirador de pó em alguém agora? Desconta nele. Mike está escondido.
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