Uma carta aberta ao inventor dos adesivos de carros da família de bonecos palitos

Caro inventor de adesivos para carros familiares de bonecos de palitos,

Em qualquer semáforo, posso ser abençoado com o conhecimento de que o idiota na minha frente passa os verões em Nantucket, ama seu Wheaten Terrier, tem um filho no quadro de honra da Beaver Buck Country Day School e (para fazer sua própria buzina) é casado um ex-aluno de Harvard. Sortuda!

Agora, por causa de sua invenção idiota, tenho o prazer de adicionar estes detalhes finos: o nome dela é Bethany, o nome do marido é Colby II, o nome do filho é Colby III e o nome do cachorro é Harley. Bethany adora cozinhar, Colby III joga lacrosse e Colby II aparentemente adora carregar sua pasta. Ah, e olhe só - o número 2 está a caminho e é uma garota!

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Por favor, pare de poluir nossa paisagem ao dirigir com esses adesivos estúpidos. Todos nós sabemos do que estou falando, então, em vez de discutir a colocação adequada de adesivos (canto inferior esquerdo da janela traseira), vamos acabar com essa loucura juvenil. Isso vem acontecendo há muito tempo e, neste ponto, você está apenas se aproveitando de mães cansadas que perderam todas as habilidades racionais de tomada de decisão.

É simplesmente estúpido, para não mencionar potencialmente mortal. Sim, eu disse mortal. Esta informação privilegiada é o sonho molhado de um sociopata. Olá homem louco dirigindo atrás de mim! Meu nome é Joan e sou uma mãe solteira que gosta de falar ao telefone e beber martinis enquanto minha filha Amber brinca com sua boneca. Siga-me para casa e nos mate - você não terá que se preocupar em ser atacado por nosso cachorro porque, como você pode ver pelos meus decalques, só temos uma cobaia de estimação chamada Lulu!

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Este é um negócio imprudente. Mas eu entendo: há um monte de merda por aí e você precisava encontrar o seu nicho. Você conquistou o mercado de mãe-celular - Bravo! Espero que você tenha ganho milhões com este produto e esteja se divertindo com um coquetel tropical em algum lugar fabuloso, porque me enlouqueceria ainda mais descobrir que isso é apenas um hobby e que todos os rendimentos foram doados para um abrigo para gatos em Idaho .

Supõe-se que um carro faz você se sentir adulto. Depois de se casar e expulsar um exército de crianças, a última coisa que você quer é se render à minivan. Você não acha que isso é humilhante o suficiente? Você acha que as mulheres gostam de ser identificadas por sua capacidade reprodutiva - ou pela falta dela - por meio de bonecos? Já sabemos o que está dentro. Um motorista delirante com calças de ioga sujas que provavelmente não lavou o cabelo ou escovou os dentes por pelo menos dois dias. Vários assentos de carro, caixas de suco vazias e batatas fritas estragadas esmagadas no chão; um filme de animação horrível gritando no DVD player. É uma máquina infernal motriz. Por que você acha que alguém sentiu o desejo de anunciar isso?

Voltando a um monte de merda por aí, estou curioso para saber se você tem alguma afiliação com o Truck Nutz? Ou orelhas de rena, buracos de bala falsos, bolas de antena, cílios de carro ou dentes de carro? Os criadores dessas atrocidades parecem ser o seu tipo de multidão! E por último, gostaria de saber se você é homem ou mulher. Se você é homem, isso é uma piada interna? Se você é uma mulher, você enlouqueceu?

Seja você quem for, só queria que soubesse que, embora possa invejar sua conta bancária, abomino sua invenção. Você prestou um péssimo serviço ao nosso país; você está lá em cima com recargas ilimitadas de refrigerantes e jeggings.

Pegue seus bonecos de palito e cole-os onde eles pertencem.

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Sinceramente,

Jennifer Sharp

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