Adoção e acolhimento são complicados - aqui estão 8 coisas que todos deveriam saber

Meu marido e eu somos pais há treze anos. Quando nós adotado nosso primeiro filho, passamos mais de um ano nos autoeducando. Lemos todos os livros e artigos sobre adoção que pudemos encontrar. Isso foi antes dos podcasts se tornarem populares - e adoção os materiais educativos eram poucos e raros. A maioria era semelhante a um livro didático, quase sempre de autoria de “profissionais de adoção”. Também nos reunimos com membros da tríade de adoção – isto é, adotados, pais biológicos e pais adotivos – buscando sua sabedoria. Fizemos o melhor que podíamos com o que tínhamos na época, o que não era muito.

Felizmente, hoje existem muito mais recursos disponíveis e nem todos são unilaterais. Muitas vezes, quando as pessoas descobrem que somos uma família adotiva, nos deparamos com “que maravilha” e “Deus o abençoe por acolher crianças necessitadas”. Disseram aos nossos filhos que eles têm “sorte” de ter “pais tão excelentes” – como se fossem casos de caridade e não pessoas. Adoção é muitas vezes enquadrada como uma situação ganha-ganha-ganha. Mas a realidade é que a adoção e o acolhimento são complicados. Novembro é nacional Adoção Mês da Conscientização, e aqui está o que você precisa saber.

Não presuma que um adotado era indesejado.

Jill Murphy, autora de Encontrando a maternidade: uma jornada inesperada , é mãe biológica de um filho e mãe por adoção de duas filhas. Ela compartilhou comigo em uma entrevista que sua decisão de colocar seu filho, quando era adolescente, foi “dolorosa e difícil”. É ofensivo e doloroso quando as pessoas presumem que um adotado – uma criança que foi adotada – foi “indesejado” pelos seus pais biológicos. Ela compartilhou comigo que precisava deixar seus sentimentos de lado e “fazer o que é melhor/melhor para o bebê”. Ela passou por “perda, trauma, tristeza” ao colocar seu filho para adoção, algo que ela “nunca esquecerá”. Seu filho, diz ela, está sempre “na sua mente e no seu coração”.

O acolhimento familiar não é um programa de adoção.

Mik Taylor, um pai adotivo experiente que administra a conta do Instagram promotewhileblackfam , quer que saibamos: “O sistema de assistência social não é uma agência de adoção”. A ideia de que você pode simplesmente adotar de graça e facilmente em um orfanato é falsa. Taylor lembra-nos que o objectivo do sistema de acolhimento é a “reunificação” e a preservação da família – não tirar crianças de pais aptos e permitir que sejam adoptadas. No entanto, a sua experiência tem sido que “o sistema de assistência social está falido nos níveis federal e estadual”. Ela acrescenta que as crianças negras “estão desproporcionalmente representadas” no sistema e “os adolescentes estão fora do sistema sem apoio e recursos adequados”. Na minha experiência, muitos pais adoptivos esperançosos tentam usar o sistema de acolhimento como um programa de adopção “gratuito” para evitar as taxas de uma adopção nacional ou internacional.

As crianças não são folhas em branco.

Os pais que adoptam ou acolhem (bem como o público em geral) muitas vezes acreditam que a “criação” – a educação que proporcionam – superará enormemente a “natureza” – a biologia da criança e experiências traumáticas anteriores. Tina Bauer, ex-jovem adotiva e adotada que agora está se reencontrando com sua mãe biológica, quer que saibamos que mesmo os bebês que são adotados com apenas alguns dias de vida não são “tábuas em branco”. Ela acrescenta que as crianças mais novas que sofrem abuso, negligência e separação das suas primeiras famílias têm traumas “literalmente entrelaçados nos seus corpos e mentes”. Os anos de desenvolvimento, observa ela (com experiência como professora e ex-jovem adotiva), são “extremamente importantes”. Mesmo as crianças adoptadas à nascença têm uma história de nove meses com a sua mãe biológica – e essa história é importante.

Os pais adotivos – e famílias – são reais.

Não sei dizer quantas vezes alguém nos perguntou sobre os pais “reais” de nossos filhos ou perguntou se nossos filhos são “irmãos de verdade”. Essas declarações são incrivelmente rudes, especialmente com a criança. Costumo responder: “Bem, eles não são irmãos falsos” ou “Eu não sou a mãe falsa deles!” Também elaborei que todos os pais dos meus filhos – por nascimento e adoção – são “reais”. É injusto que os adotados sejam solicitados a justificar as suas famílias, sendo postos em dúvida por estranhos. É especialmente terrível quando o adotado é uma criança e está sendo interrogado por um estranho intrometido. Além disso, não me refiro aos meus filhos como meus filhos “adotivos”, nem eles me chamam, digamos quando têm um pesadelo, como sua “mãe adotiva”.

Não se deve esperar que os adotados se sintam gratos.

Michelle Madrid-Branch é adotada internacionalmente, autora e treinadora de adotados . Ela compartilhou comigo em uma entrevista que muitas vezes se diz aos adotados para “apenas serem gratos”. Eu experimentei isso através dos meus próprios filhos, que muitas vezes ouvem que eles têm “muita sorte” de serem adotados por “pais amorosos”. Ela me disse que essa narrativa de um adotado grato pode “aumentar nosso sentimento de vergonha porque muitas vezes lidamos com altos níveis de luto não dito e não resolvido”. Ela acrescenta: “Os adotados merecem espaço para lamentar o que foi perdido e definir o que significa gratidão em seus termos”. Em vez de assumir, podemos praticar “inclinar-se e ouvir”, mesmo quando os adotados “dizem coisas que você não quer ouvir”. A Sucursal Madrid lembra-nos: “A nossa verdade é o que nos liberta”.

Estereotipar os pais biológicos é prejudicial.

Jill Murphy também compartilhou, à queima-roupa, que com base em sua experiência como mãe biológica: “Ser uma adolescente grávida não significa que você é uma vadia”. Os pais biológicos são frequentemente estereotipados como jovens, pobres, viciados em drogas e sexualmente promíscuos. A questão é que as pessoas tendem a degradar os pais biológicos e a elevar os pais adotivos como salvadores, super-heróis ou santos. Os pais adotivos são frequentemente elogiados por “resgatarem” uma criança “que necessita de um lar bom e amoroso”. Precisamos lembrar que os pais biológicos são os primeiros pais da criança. Eles merecem respeito e não há necessidade de comparar pais adotivos e biológicos. (Além disso, as comparações geralmente são baseadas em estereótipos – e não em fatos individuais de qualquer situação.)

Os adotados transraciais precisam de mais.

Heba Freese, que foi adotada transracial e internacionalmente na Etiópia, disse-me numa entrevista que, na sua experiência, é difícil “encaixar-se com as crianças brancas, uma vez que se é considerado racialmente negro”. Além disso, também é difícil se adaptar às crianças negras. Ser adotado transracialmente, segundo Freese, exige uma “assimilação cultural” para que o adotado “prospere” com sua nova família. A família adotiva não pode simplesmente amar a criança e achar que tudo ficará bem. Em vez disso, precisam de fazer tudo o que puderem para incorporar regularmente a cultura racial dos seus filhos na sua vida familiar. Keia Jones-Baldwin, criadora de conteúdo da Raising Cultures , vai direto ao ponto. Como mãe de quatro filhos, três dos quais são adotados, ela deseja que os pais adotivos e adotivos esperançosos saibam: “Se você não está disposto a se esforçar para verificar seus próprios preconceitos, não adote de forma transracial”.

Os adotados precisam de apoio.

Caroline J. Sumlin é adotada e ex-jovem adotiva, além de escritora e cofundadora da Vozes de garota negra . Ela compartilhou comigo em uma entrevista que a adoção é uma perda que causa efeitos “permanentes, traumáticos e psicológicos” ao longo da vida. Por exemplo, ela luta contra o “medo do abandono”. Quando ela enfrenta o gaslighting ao compartilhar sua experiência e sentimentos, isso pode levar a “mais trauma, vergonha, frustração, raiva e ressentimento”. Ela deseja que os pais adotivos e adotivos de hoje tenham aulas sobre traumas de adoção, tenham um terapeuta informado sobre traumas de prontidão e garantam que sejam treinados sobre a identidade cultural de seus filhos. Os adotados podem encontrar refúgio em outros adotados, porque “ninguém mais compreenderá essas feridas profundas”. Ao terem o apoio adequado, os adotados podem ser capazes de “partilhar abertamente e não se sentirem tão sozinhos”.

Historicamente, o Mês Nacional de Conscientização sobre a Adoção centrou os pais adotivos e suas crenças sobre a adoção, bem como a necessidade de pais adotivos e de crianças adotivas que sejam legalmente livres para adoção no sistema de assistência social. Felizmente, isso está mudando para ser mais inclusivo – e honesto. Mais adotados e pais biológicos estão se manifestando, usando plataformas de mídia social para compartilhar suas experiências honestas com a adoção. Precisamos ouvi-los e aprender com eles, criando uma compreensão precisa da adoção e honrando as experiências vividas.

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