A volta às aulas é o 7º círculo do inferno dos professores pré-escolares

Eu adorava ensinar pré-escola. Ao longo da minha carreira docente, ensinei vários níveis de escolaridade diferentes, mas o pré-escolar era o meu favorito absoluto. Houve dias em que, depois de fingir ser um sapo pegando uma mosca durante a hora de contar histórias, ou de ver uma criança escrever seu nome pela primeira vez, eu pensava: Como estou sendo pago para me divertir tanto!?

Mas o início do ano? Essa é outra história.

As primeiras seis semanas de pré-escola são um inferno para um professor. Todos os anos - todos os anos - eu arrastava minha bunda cansada para casa depois de mais um longo dia, me perguntando por que, por que eu escolhi trabalhar com crianças de 4 anos? Eu não conseguia me lembrar de todas as coisas boas que surgiram no final do ano e tinha certeza de que meu diretor havia me dado uma aula cheia de malvados só para me irritar.

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“Qual é o problema?” você pergunta. “Você não joga um pouco de Play-Doh para eles e encerra o dia?” Minha querida, doce e inocente criança. Estou tão feliz que você perguntou. Aproxime-se e tudo será explicado.

1. Seus alunos têm 48 meses.

Eu sei que isso significa 4 anos, mas deixe-me dizer, parece 48 meses. Aos 48 meses, seus alunos ainda estão aprendendo o básico de como ser seres humanos civilizados, como compartilhar blocos e não fazer xixi nos amigos. E digamos apenas que é preciso muita prática para entender essas coisas.

2. Provavelmente é a primeira vez que eles saem de casa.

Ah, eles podem ter ficado com a vovó por algumas horas ou até mesmo durante a noite, mas geralmente é a primeira vez que ficam fora de casa por um longo período de tempo. E como eles acabaram de conhecer você na noite do Meet The Teacher - junto com seus outros 20 colegas de classe - eles podem estar um pouco assustados com a perspectiva de deixar o lado da mãe para ficar com você o dia todo. Provavelmente também não ajuda que a mãe não pare de tirar fotos e dê o fora da sala de aula.

3. Lutar ou fugir é seu principal plano de ação.

Durante o primeiro mês de aula, usei tênis todos os dias para poder correr atrás daquilo que nós, professores, carinhosamente chamamos de “os corredores”. Às vezes você conseguia identificar um corredor antes que ele corresse para a porta, mas outras vezes isso acontecia do nada. Você estaria no meio de “Se você der um biscoito a um rato” e olharia para cima para ver a cauda de uma criança puxando-o para fora da sala de aula. Sempre estive convencido de que, mais cedo ou mais tarde, um deles iria realmente escapar, e eu acabaria no noticiário da noite como a professora que estava no meio do almoço antes de perceber que um de seus alunos estava andando de ônibus pela cidade.

4. Eles não sabem fazer nada.

Novamente, 48 meses, primeira vez na escola. Acha que eles sabem fazer coisas como andar em fila ou até mesmo fazer fila? Pense de novo. Eles não conseguem nem abotoar as próprias calças ou abrir frascos de cola.

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5. Você tem que ensinar essas coisas a eles.

Tenho 99% de certeza de que meu cabelo prematuramente grisalho veio de ensinar 25 crianças do pré-escolar a andar em fila, ano após ano. Você tenta usar truques como dizer-lhes para fingirem que são um trem. Você lê livros, pratica e usa acessórios fofos. Mas, apesar dos seus melhores esforços, a parte de trás da linha sempre acaba se curvando para a frente – como um pedaço gigante de madeira. Laffy Taffy – e sempre na dispensa, quando os pais e o diretor estão observando.

6. Eles têm a capacidade de atenção de um mosquito.

Quando você está aprendendo a ensinar crianças pequenas, todos os instrutores dizem que crianças de 48 meses têm uma capacidade de concentração de cerca de 8 minutos, no máximo. Agora multiplique isso por um dia escolar de 6 horas e você verá rapidamente quantas atividades os professores precisam planejar. (Deixe-me saber qual é esse número - eu só tive que ensinar as crianças a contar até 20.) E que Deus o ajude se um mosquito de verdade entrar voando em sua sala durante uma aula - você pode muito bem empacotá-lo e chamá-lo de dia.

7. Existem milhões deles.

Eles estão em todos os lugares o tempo todo. Justamente quando você pensa que tirou todo mundo do cenário e voltou à fila após o recreio, outro aparece, como uma versão demente de Whack-a-mole. Em muitos estados, não há limite para o tamanho das turmas do pré-escolar, então eles realmente lotam os alunos lá. A lógica aqui é que você não pediria a uma pessoa para cuidar de 25 crianças de 4 anos de cada vez, mas um professor deveria ser totalmente capaz de lidar com isso. Parece legítimo.

8. Eles pegam coisas um do outro.

E não me refiro apenas aos germes. Se um deles começar a chorar, todos começarão a chorar. Se um deles começar a vomitar, eles levarão o navio inteiro junto com eles. Poucas coisas causam medo no coração de um professor mais rápido do que um aluno que começa a gritar “Let It Go” no meio do círculo matinal.

9. Eles têm energia suficiente para abastecer o estado do Texas por um ano.

Você provavelmente sabe disso por causa de seus próprios filhos, que provavelmente sugam a energia de você como uma sanguessuga. Agora imagine uma sala de aula inteira cheia disso.

Felizmente, por volta de novembro as coisas começam a se acalmar. Como um milagre de Natal, suas pequenas tropas começam a entrar no ritmo e é aí que a diversão começa. Mas até então, você estará fazendo um tango diário com insanidade.

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Então agora você sabe.

Você tem um garotinho que acabou de começar a escola? Então por que você ainda está lendo isso e não está na loja de bebidas comprando uma garrafa de uísque para o professor dele?

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