A luta para encontrar uma boa depiladora para My Lady Bits

Encontrar uma boa tosadora é mais difícil do que escolher um ginecologista .

Não fico estranho com os médicos olhando para o meu meio-termo porque isso é muito clínico. Claro, suas coisas estão sendo violentamente cutucadas por coisas metálicas enquanto uma garota vestida de enfermeira está parada em um canto observando, mas pelo menos você está parcialmente coberto com uma bata de papel. Meu médico até coloca um lençol do tamanho de uma toalha de papel sobre minhas pernas e faz uma cortina para me esconder como se ele fosse uma espécie de Feiticeiro de Vag. E isso é ótimo, porque então eu não tenho que ver o rosto dele e analisar cada expressão e me perguntar por que diabos ele está sorrindo, sorrindo, franzindo a testa, ou parecendo que ele está simplesmente com medo da minha mulher. Uma vez ele até me perguntou se poderia trazer alguns estagiários para conferir minhas coisas, e eu disse: “Claro! Quanto mais melhor!'

Isso é o quanto eu não me importo.

Mas ir a uma depiladora é diferente.

Sem o jaleco médico branco, o estetoscópio e o diploma de Harvard, as coisas assumem uma vibração totalmente diferente.

As coisas vão do clínico ao peep show bem rápido quando você está deitado em uma mesa, nu da cintura para baixo, esperando que alguém vestindo jeans e camiseta venha bisbilhotar seu meio. Mesmo que eles estejam usando um daqueles uniformes rosa, não me iludo pensando que eles são enfermeiros ou médicos. Há um lugar perto da minha casa onde eu poderia comprar meu próprio uniforme, se quisesse. Eu poderia usá-los em todos os lugares todos os dias, mas isso com certeza não significa que você deva me deixar fazer uma colonoscopia.

Portanto, encontrar alguém que faça você se sentir confortável e confiante é algo importante.

Depois de tentar algumas pessoas diferentes, eu tive finalmente encontrei um que adorei. O nível de dor era baixo, a conversa era divertida e o constrangimento nem era um problema porque estávamos nos divertindo tanto conversando que esqueci completamente que ela estava cuidando de minhas rachaduras e fendas.

Então, um dia, recebi a ligação que nenhum waxee gostaria de receber: ela havia saído para procurar outro emprego. Um trabalho melhor. Um trabalho que não envolvia olhar para minha vagina.

Ela ia ser cabeleireira.

Ela estava saindo do sul e indo para o norte.

Ela estava se mudando para a parte alta da cidade e meu centro iria sofrer.

Era como se meu casamento estivesse acabando e eu tivesse que começar a “namorar” novamente, e todo primeiro encontro envolvia deixar a pessoa ver minha virilha de perto. Então, basicamente, me divorciei e me tornei uma prostituta.

Na semana passada, experimentei o terceiro no que se revelou uma longa linha de depiladores de rebote.

Essa nova garota era muito quieta. “Quieto” como em ela não disse uma palavra . Também não havia música na sala. Então, basicamente, eu estava deitado ali, sem calças, com as pernas na cintura, em uma sala tão estranhamente silenciosa que dava para ouvir pelos púbicos caindo. Esse tipo de estranheza silenciosa simplesmente não está bem para mim. Eu gosto de bate-papo. Gosto de contar piadas. Eu gosto de rir. Eu gosto de cantar. Gosto de gritar maldições inventivas enquanto a cera é brutalmente arrancada de minhas partes inferiores. ( Doce Menino Jesus em um Tilt-a-Whirl e Saco Santo são dois dos meus favoritos.)

Mas essa garota não estava aceitando isso.

Além disso, ela tinha cabelo comprido. Estamos falando de Crystal Gayle, Cher dos anos 60, garota Duggar há muito tempo.

Você sabe o que acontece quando alguém com cabelo comprido está depilando você? Seus cabelos ficam pendurados lá embaixo. Ele está pendurado em cima do seu lixo feminino. E assim que você está começando a fazer as pazes com uma fantasia lésbica inesperada e recém-descoberta, ela para quando você reconhece que o cabelo dela pode ficar preso na cera, fazendo com que vocês dois fiquem grudados da maneira mais estranha possível. da eternidade. E o que você faz quando tem outro filhote permanentemente preso ao seu jardim? Que tipo de vida você pode ter? Que tipo de trabalho você consegue além de se tornar uma estranha dupla pornô ou um Sideshow Freak?

E durante todo esse tempo a sala está tão silenciosa que sua mente não consegue parar de pensar demais em tudo.

Normalmente, quando você tem um estranho em seu vale, você realmente não quer se concentrar muito nisso. Você quer distrações. Então, mais uma vez, você está sentindo falta da sua depiladora antiga. Você está sentindo falta das conversas engraçadas que teve. Você está sentindo falta da maneira como vocês dois cantavam todas as canções de amor cafonas dos anos 70 que ela costumava tocar. Você está perdendo TODAS as coisas que distraíram sua mente do fato de que o cabelo de sua senhora estava sendo removido violentamente no nível folicular.

Então, ao olhar para o teto rezando para que isso acabe, você percebe uma mancha de água e começa a rir e a comentar em voz alta que se parece exatamente com uma vagina.

Mas não há reconhecimento de que ela ouviu você.

E não há risadas.

Há apenas mais silêncio constrangedor.

Mesmo que aquela mancha de água pareça TOTALMENTE uma vagina.

Você sabe que seu antigo depilador teria concordado. Sua velha depiladora acabou de “pegar” você. Seu velho depilador riu de todas as suas piadas.

Sua velha depiladora tinha cabelo curto e ela NAO FIZ pegue esse cabelo curto EM QUALQUER LUGAR perto do seu lixo feminino.

Sinto falta da minha velha depiladora. Sinto muita falta dela.

Se você a vir, por favor diga a ela para me procurar. Eu não deveria ser difícil de encontrar.

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Serei eu quem parecerá que ela está contrabandeando Horshack de Bem-vindo de volta, Kotter na parte inferior do biquíni. Ou tem um animal de estimação chia crescendo no zíper da calça (Va Va Vagina!).

Também há uma boa chance de você me ver em um episódio de Encontrando o Pé Grande . Tenho pés grandes, sou alto e, sem depilação, terei tanto excesso de pêlos no corpo que estarei praticamente implorando para ser alvo de uma investigação do Animal Planet.

Se um dia eu estiver sentado à beira da piscina e vir pessoas com binóculos e uma rede gigante se movendo nos arbustos fazendo chamadas do Sasquatch, saberei perfeitamente o que está acontecendo.

Quando eu era pequena, sempre sonhei que um dia estaria em um programa de TV. Acho que acabei de imaginar uma versão para TV de Annie ou uma espécie de Carol Burnett Show- tipo situação. Você sabe, algo que poderia realmente mostrar minhas quedas hilariantes e habilidades de canto. Eu realmente nunca imaginei que isso giraria em torno da minha vagina peluda.

As meninas têm muitos sonhos, mas geralmente esse não é um deles.

Pelo menos espero que não.

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