A culpa e o medo da gravidez após um aborto espontâneo

Quando tive meu aborto espontâneo em 2007, foi algo com que você lidou e nunca mais falou. Lembro-me de sair do meu check-up depois que perdi o bebê. Saí do escritório e fechei aquele capítulo. Não falei sobre isso porque sabia que deixava as pessoas desconfortáveis. Recentemente, as pessoas têm estado mais abertas a falar sobre abortos espontâneos. Percebi que cada vez mais pessoas que conheço também lidaram com o mesmo tipo de perda, a devastação sentida quando o técnico de ultrassom apenas olha para você com aquele olhar . Mas o que não ouço falar muito é sobre a gravidez após um aborto espontâneo.

Quando Andrew e eu engravidamos no ano passado, ficamos muito entusiasmados. Mal podíamos esperar para começar nossa pequena família. O que guardei para mim mesmo foi que estava apavorado. Eu senti que não poderia ficar muito animado porque no fundo da minha mente eu estava sempre pensando, o que chapéu se ? Eu estava cheio de culpa por não estar muito feliz, mas estava me contendo. Como diz o ditado, eu esperava o melhor, mas me preparava para o pior.

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Cada consulta médica quando eles procuravam o Doppler fetal Prendi a respiração e rezei para ouvir alguma coisa. Cada vez que ele não se mexia, eu bebia suco e esperava sentir um chute. Foram trinta e oito semanas tentando ficar animado, mas com ansiedade constante. Não contei às pessoas como me sentia e me senti péssimo por estar emocionalmente protegido. Fiquei pensando, Eu deveria estar feliz. Eu deveria estar animado. Eu deveria estar brilhando. Em vez disso, estava ansioso, cauteloso e aterrorizado. Eu não conseguiria lidar com a sensação de tal perda novamente. Eu não conseguiria lidar com outro técnico de ultrassom me dando aquele olhar .

Lembro-me de ficar no berçário esfregando a barriga, esperando que esse bebê, esse menino, dormisse no berço. Sentei-me na cadeira deslizante e cantei para o estômago, caso nunca conseguisse embalá-lo para dormir naquela cadeira. Tantas coisas terríveis passariam pela minha mente. Eu havia me tornado meu pior inimigo.

Durante o trabalho de parto, fiquei pensando comigo mesmo: por favor, deixe tudo ficar bem. Por favor, deixe-me segurar um menino saudável . Quando ele finalmente chegou e o colocaram no meu peito, eu chorei. Chorei não apenas porque senti uma sensação avassaladora de amor, mas também chorei porque finalmente senti alívio. Eu poderia finalmente parar de prender a respiração. Ele estava aqui e foi incrível.

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Só meses depois de seu nascimento é que descobri que os sentimentos que senti durante a gravidez eram bastante normais para uma mulher que havia sofrido uma perda. Foi então que parei de me sentir tão culpado.

Espero que se você está lendo isso e se sentindo como eu, isso lhe dê um pouco de conforto sabendo que você não está sozinho.

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