9 vezes em que você desejará que seu filho não tenha sido treinado para usar o penico

Em algum lugar entre a tortura do treinamento para usar o penico e seu filho aprendendo a segurá-lo, existe um purgatório no qual você enfrentará anos de experiências repulsivas no banheiro com seu filho treinado para usar o penico. Muitas vezes as pessoas garantem a uma mãe estressada que seu filho não andará pelo corredor usando fraldas, e isso provavelmente é verdade. Tudo o que estou perguntando é: não podemos pelo menos esperar até que eles aprendam a agachar antes de irem ao penico? Aqui estão nove vezes em que você desejaria que seu filho ainda usasse fraldas:

1. Quando o avião está taxiando

Este é um cenário em que todos perdem. Ou você está sendo chamado no alto-falante por um comissário de bordo irritado que claramente não tem filhos pequenos, enquanto 200 passageiros lhe olham feio por potencialmente atrasar a decolagem, ou seu filho fica sentado miseravelmente encharcado de mijo pelas próximas horas. Se vou cair, prefiro que não cheire a urina.

2. Quando alguém sofre um acidente

Era muito mais fácil jogar fora uma fralda do que limpar a sujeira de uma cueca ou calça. Não há experiência mais humilhante do que retirar cocô seco de poliéster.

3. Em um banheiro sujo de posto de gasolina

Espere, eu estava errado. Limpar o assento do vaso sanitário no banheiro de um posto de gasolina é definitivamente uma experiência mais humilhante. Na verdade, é nojento. E aquele sabonete pegajoso rosa pode até deixar suas mãos mais nojentas do que limpar a caga.

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4. Quando seu filho precisa fazer cocô no penico

Não tenho palavras. Essas coisas fazem meu estômago revirar e ver meu filho sentado no banco enquanto tento evitar que ele caia no abismo de um líquido azul vil está entre os seis minutos menos agradáveis ​​que um pai pode suportar. (Veja o comentário anterior sobre agachamento).

5. Os últimos cinco minutos de um filme

Este é mais chato se você tiver outras crianças com você, porque elas não perderão o fim sem brigar. Então, enquanto você agarra freneticamente casacos e braços e solta grunhidos de “levante agora”, um bando de crianças em idade pré-escolar grita com você e recebe o mau-olhado de pessoas que tentam assistir ao filme. É simplesmente uma merda.

6. Quando o vaso sanitário tem uma descarga automática fora de controle

Não sei sobre seus filhos, mas isso assusta muito os meus. Você finalmente faz com que eles se sentem no assento e de repente há água espirrando em suas bundas, seguida por uma descarga explosiva para a qual eles não estavam preparados. Agora eles têm que mijar como um demônio, mas não chegam perto de nenhum banheiro no quarto, o que eles estão convencidos de que está tentando sugá-los para o inferno. Certa vez, meu filho teve que fazer cocô em uma festa de aniversário, onde a descarga ficava toda vez que sua bunda passava perto dela. Depois de 10 minutos implorando e ele chorando, coloquei um prato de papel no chão e o deixei ir lá. Novamente, sem palavras.

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7. Quando você está na estrada

Passando por cidades aleatórias, sem ideia de onde você está, sem parada para descanso à vista. De repente você tem que sair para alguma vila idiota e encontrar um Kmart para mijar. Na saída, seu filho terá a audácia de reclamar de um novo DVD e chorar por um Kit Kat. Depois disso, geralmente fico perdido e procuro a rodovia por uma hora.

8. Durante um belo jantar

Quando você está no meio da refeição e precisa parar para limpar a bunda de alguém e depois voltar para a refeição, a sensação não é a mesma. É uma daquelas coisas às quais nunca ficarei insensível.

9. Em qualquer lugar, quando seu filho começar a urinar

Você conhece essa dança. Isso acontece logo depois que seu filho garante que não precisa fazer xixi. A mão se agacha, os olhos começam a apertar os olhos e, de repente, ela balança levemente, dizendo 'mas agora estou tão mal'. E está ligado - você tem cerca de 60 segundos até que a urina saia pelas orelhas dela. Foda-se a política de Somente Funcionários, seu filho está mijando no banheiro ou é melhor pegar o esfregão. Foi assim que Sandra Bullock deve ter se sentido em Velocidade .

Então, da próxima vez que você se estressar com o uso do penico, respire fundo e abrace a fralda. Antes que você perceba, você estará correndo para o banheiro em uma estação da Exxon desejando os bons e velhos tempos.

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