9 pensamentos que tive durante a vasectomia do meu marido

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No mês passado, meu marido fez uma vasectomia. Sim, realmente ele fez. Ele tem planos de atirar em branco a partir de agora. E estou totalmente bem com isso. Realmente estou. Enquanto eu estava sentado na sala de espera para sua cirurgia (ou seja, um pequeno procedimento ambulatorial que venho implorando a ele para fazer há um ano), passei por uma gama de emoções grande o suficiente para possivelmente justificar uma viagem ao hospital psiquiátrico. Você sabe, porque OMG! NÃO MAIS RECÉM-NASCIDO SNUGGLES e tudo isso. Acredite em mim quando digo que cansei de empurrar os humanos para fora do meu corpo. Mas, você sabe, também sou uma mulher sentimental que adora bebês. . . pensamentos. Eu os tenho.

1. FINALMENTE! Será que ele demorou mais para marcar essa reunião maldita? Tenho pedido a ele que chame o médico desde, você sabe, que dei à luz em janeiro passado! Quantas vezes tenho que pedir para ele marcar a consulta? Quer dizer, eu realmente não queria ir às minhas consultas de pré-natal, mas aguentei e fui. E então eu não queria empurrar um bebê para fora da minha vagina, mas você sabe, eu meio que tive que fazer isso também. É difícil atender o telefone? Provavelmente era porque ele estava com medo de que algo desse errado ou seu pênis ou bolas fossem cortados acidentalmente ou algo assim. Espere um segundo, não é isso que eles fazem, é? :: vasectomia rapidamente no Google enquanto xinga o wi-fi do hospital ::

2. Chega de pílulas anticoncepcionais! Aleluia! Um homem! E os anjos cantam! Chega de se lembrar de tomar aquela pequena pílula todas as noites. Tenho quase certeza de que o controle hormonal de natalidade que tomei por tantos anos contribuiu para que eu fosse uma pessoa louca. E acne. E ganho de peso. E uma megabitch. E baixa libido. E uma série de outras coisas que eu.não.não perderei. Estou jogando fora esses idiotas esta noite.

3. Ele é realmente vai reclamar comigo sobre o quanto seu lixo dói? Eu empurrei três bebês para fora de mim. Eu tinha pontos lá embaixo, nenhum. Não dois. Mas TRÊS vezes. Exatamente no mesmo lugar. Sem remédios. A primeira vez que dei à luz, tive que sentar em uma daquelas coisinhas de rosquinha intertubos por duas semanas antes de poder sentar-me sem maldita dor. E nem vamos discutir o que aconteceu no banheiro uma semana depois de tomar amaciantes de fezes. Sem mencionar que minha bexiga nunca, jamais será a mesma. Dane-se os barris. Definitivamente vou precisar de uma dessas cirurgias de tipoia quando tiver cinquenta anos. Então não. Eu não quero ouvir sobre como isso é doloroso. Apenas feche-a e agradeça por poder rir ou correr sem se irritar.

4. Chega de chutes fantasmas de bebês! Sabe quando você pensa que sente um bebê chutando dentro de você mesmo que você não esteja mais grávida? De repente, você pensa que pode ser uma daquelas mulheres que dão à luz no banheiro porque não tinham ideia de que estavam grávidas. Ou você se sente enjoado pela manhã e pensa, ohhhh% $ # *, eu poderia estar. . . Acho que os chutes fantasmas agora provavelmente estão no passado.

5. Mas espere! E se não der certo e eu engravidar de novo mesmo assim? Espere um segundo. E se não demorar? Qual é a garantia nas vasectomias? Eu me pergunto se eu poderia perguntar ao médico atirador ou se ele me olharia como se eu fosse louca? Eu disse a alguns amigos e cada um deles teve um bebê vasectomia nasceu de qualquer maneira para mim. Como se eu quisesse ouvir isso. Acho que é 99,9% garantido. Ou talvez fosse 89%? Crapppp.

6. Eu me pergunto como seria um quarto bebê? Teria sido um menino ou uma menina? Qual seria o seu nome? Criar nomes de bebês é muito divertido. E vou sentir falta de estacionar na vaga grávida do supermercado. Isso foi o melhor. Eu odeio quando não há estacionamento fechado na loja. Eu me pergunto que cor de olhos eles teriam. Hmmmm, talvez apenas mais um. Sim, MAIS UM! Eu me pergunto onde esse procedimento está ocorrendo? Talvez eu pudesse pedir à recepcionista para me deixar voltar para a sala e eu poderia impedi-los bem a tempo! Estrondo! Quarto bebê! Não é tão tarde. Viva o esperma!

7. Oh cara, temos algum pacote de ervilhas congeladas e Advil? Eu me pergunto o quão doloroso isso realmente é? Ele vai precisar de uma cadeira de rodas? Ele pode subir as escadas? Eu realmente deveria ter feito mais pesquisas sobre isso. Acho que temos um pacote de ervilhas congeladas no congelador. Eu sei que comprei alguns meses atrás pensando que de alguma forma faria as crianças comê-los. Então eu certamente recuperei os meus sentidos e eles estão enfiados atrás dos sanduíches de sorvete. Ótimo, agora estou com fome.

8. Não, não, não. Nossa família está completa. Quer dizer, eu acho que é? Sim Sim é isso. Ele já está lá há algum tempo, então tenho certeza de que já está feito. Eu estou bem. Sinto-me em paz com nossa família. Temos três filhos lindos. Puxa, eles são os melhores. Todos eles dormem a noite toda também. Eu não posso passar as noites sem dormir novamente. Três são crianças mais do que suficientes. Tive que comprar uma minivan, pelo amor de Deus! Eu não sou um Duggar. Então, sim, definitivamente terminamos. Claro que sim. Noites sem dormir. Noites sem dormir. Mas ter bebês foi a melhor coisa que já fizemos juntos. As noites sem dormir não foram tão ruins, foram?

9. Sim, eles eram. Sim, eles eram. Sim, eles eram.

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