9 realidades inesperadas da vida familiar mista

'O que está acontecendo?! Eu não pensei que seria assim. Não tenho certeza do que esperava, mas não era isso!

Tive esse tipo de pensamento inúmeras vezes ao longo dos anos. Todos nós tínhamos certas expectativas em relação à vida adotiva. Algumas de nossas expectativas foram motivadas por nossa cultura e outras por nossa educação. Alguns foram motivados por acreditar que nunca poderíamos repetir o que aconteceu em nosso último relacionamento. No entanto, outros foram motivados por acreditar que as qualidades que vimos em nosso novo parceiro durante o estágio de namoro eram na verdade a imagem completa de quem eles são - namoro nunca é a imagem completa.

Todos nós nos dirigimos para vida adotiva com expectativas que acabam por nos obrigar a enfrentar realidades inesperadas. Aqui estão 9 das realidades mais comuns que pegam os padrastos desprevenidos e como lidar com a decepção que vem com eles.

1. Baixo e Lento vs. Velozes e Furiosos

A maioria de nós sofre de “A ilusão de Brady Bunch.” Podemos saber que misturar duas famílias não será fácil, mas optamos por acreditar que será uma navegação tranquila para nosso família adotiva. Todos vão se conectar e se divertir razoavelmente rápido, assim como o Brady Bunch fez!

A realidade é que efetivamente misturando uma família adotiva é um processo que leva tempo e funciona melhor sob baixa pressão. É baixo e lento, não rápido e furioso.

Quando você estiver desapontado porque a mistura parece não estar funcionando, ajuste suas expectativas. A pesquisa mostra que leva em média 7 anos para uma família adotiva realmente clicar. Lembre-se de que a mistura leva tempo - para todos! Mude seu foco da decepção para a ação, descobrindo o que você pode fazer para reduzir a média de 7 anos para sua família adotiva.

2. Relações parentais versus responsabilidades parentais

Os padrastos lutam para descobrir quem deve ser responsável por quê quando se trata de pais. Muitos ficam presos tentando dividir responsabilidades pensando “as mães fazem isso…” ou “os pais devem ser responsáveis ​​por aquilo…” focando nos papéis de gênero.

A realidade é que a paternidade em famílias adotivas é mais eficaz quando você se concentra nos relacionamentos e não nas responsabilidades. Quando as crianças precisam de correção, elas a aceitam melhor quando vem de um relacionamento de confiança. Isso significa que o pai (não o padrasto) sempre será a principal fonte de autoridade em sua vida.

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Um dos erros mais comuns que as famílias adotivas cometem é quando um padrasto detém muita autoridade cedo demais. A autoridade saudável é sempre baseada na confiança. No início, a relação entre padrasto e enteado é frágil. Eles precisam de uma chance de se conectar antes que um padrasto faça qualquer correção. Isso só pode acontecer quando o pai é a principal autoridade parental em casa.

Quando você está cansado de ser sempre o “bandido” como pai ou quando está frustrado como padrasto porque se sente desamparado, trabalhe em conjunto para construir uma estratégia que permita ao pai manter a autoridade enquanto é apoiado pelo padrasto Por trás das cenas.

3. Autoridade vs. Influência

Às vezes, os padrastos sentem a necessidade de estabelecer alguma autoridade rapidamente para “estabelecer uma base” para seguir em frente. Outras vezes, eles sentem que não têm escolha porque muitas vezes estão sozinhos com o(s) enteado(s), então eles ter assumir alguma autoridade.

A realidade é (assim como o último ponto), muita autoridade de um padrasto cedo demais retardará ou até mesmo interromperá o vínculo entre padrasto e enteado. Os padrastos mais bem-sucedidos optam por se concentrar na influência em vez da autoridade.

Quando você apenas não consigo obter a resposta que você está procurando de seus enteados , considere mudar seu foco. Autoridade tem tudo a ver com obediência, mas Influência tem a ver com caráter. Pergunte a si mesmo se sua abordagem está centrada em exigir obediência hoje ou em construir um adulto saudável para amanhã.

4. Parte do pacote versus todo o pacote

Quando alguém parece ser inteligente, engraçado, bonito e bem-sucedido, dizemos que ele é “o pacote completo”. Bem, “todo o pacote” significa algo um pouco diferente para famílias adotivas.

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Na maioria das vezes, os padrastos têm uma expectativa realista sobre crianças fazendo parte do pacote. No entanto, eles normalmente não pensam sobre o relacionamento de seu novo parceiro com seus ex fazer parte do “pacote completo”. A perturbação que um ex pode criar em sua casa pode ser avassaladora e muitas vezes pega os padrastos desprevenidos.

Quando você está com raiva sobre o quão perturbador seu ex ou seu ex do parceiro é para sua casa, reconheça que eles fazem parte de seu “pacote completo” - por enquanto. Lembre-se de que o impacto deles mudará com o tempo. Eles sempre estarão presentes - para formaturas, futuros casamentos e outros eventos importantes - mas seu nível de impacto e envolvimento diminui com o tempo. Mantenha o foco em como você pode criar mais paz para você e as crianças e mantenha suas expectativas alinhadas.

5. As crianças são adaptáveis ​​vs. Presas

Muitos pais acreditam que as crianças são adaptáveis ​​e se adaptam rapidamente a uma nova estrutura familiar. Eles acreditam que seus filhos geralmente aceitarão o novo interesse amoroso dos pais e provavelmente seguirão o fluxo quando se casarem novamente.

A realidade é que a maioria das crianças está presa. Eles não querem se ajustar aos novos membros da família. Na verdade, muitas crianças que passaram pela separação dos pais mantêm a esperança de que, de alguma forma, eles se reencontrem algum dia. Quando um ou ambos os pais se reencontram, isso pode acabar com seu sonho e empurrá-los ainda mais para o “estado”.

Quando você não tem esperança de que seu filho se adapte ao seu novo parceiro, concentre-se em ajudá-lo a se soltar. Ajude-os a saber que você não espera que eles “amem” seu novo parceiro, mas exige respeito. Crie algum espaço para que eles construam um relacionamento com um padrasto e comemorem as pequenas vitórias ao longo do caminho.

6. Mais fácil vs. Mais difícil

Os pais solteiros muitas vezes esperam ter um parceiro que os ajude a “carregar a carga”. A vida familiar é agitada e uma mãe solteira tem muito a realizar. Tornar-se um tag-team parental vai tornar a vida mais fácil, certo? Errado.

A realidade é que a paternidade em um família adotiva pode realmente ser mais complexo e desafiador do que ser pai solteiro. Cada um de vocês tem estilos parentais, expectativas e ideias diferentes sobre como é preparar os filhos para a idade adulta. Agora que você é um casal, você tem que lidar com a criação dos filhos e negociar como cuidar dos filhos com um parceiro.

Quando você não conseguir entrar na mesma página, comece com uma discussão sobre valores. Descubra os cinco principais valores com os quais ambos podem concordar para sua casa. Certifique-se de que ambos tenham a mesma definição para cada um desses valores. Em seguida, consulte a realidade inesperada nº 2 (acima) ao implementar esses valores em sua casa.

7. Tempo para a família vs. Conexões individuais

Os casais adotivos entram na vida adotiva entusiasmados com sua nova família! Eles não apenas estão ansiosos para viver juntos como um casal, mas também estão antecipando momentos divertidos em família com todas as crianças.

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A realidade é que as tensões são maiores quando toda a família está reunida. Os casais adotivos que planejam passar muito tempo juntos com a família podem ficar desapontados quando as coisas não vão muito bem.

Quando seu tempo com a família parece estar cheio de frustração e estresse, mude seu foco para um de cada vez para todos os relacionamentos. Encontre um ritmo que permita que os pais biológicos e seus filhos passem bons momentos juntos. Isso confirmará que as crianças ainda estão seguras em seu relacionamento com a mãe ou o pai.

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Em seguida, introduza o tempo com a família em pequenas doses. Experimente um piquenique em uma tarde de sábado ou até mesmo uma caminhada de 10 minutos pelo seu bairro. Lento e constante vai ganhar a corrida.

8. Lealdades Biológicas vs. Prioridade de Parceria

É comum que os padrastos se surpreendam quando parece que sua parceria está bem abaixo da lista de prioridades. As famílias adotivas podem facilmente se dividir ao longo de “linhas biológicas”, criando dois “campos” separados, deixando os indivíduos sentindo que estão ou em ou fora de cada “acampamento”.

A realidade é que os relacionamentos foram reordenados nas famílias adotivas. Em vez de o relacionamento do casal ser o primeiro e mais longo relacionamento em casa; é a relação pai-filho que tem mais história e está ligada pelo sangue. Isso pode criar atrito quando se trata de decisões sobre paternidade e liderança familiar.

Quando parecer que sua parceria está baixa na lista de prioridades de tudo o que está acontecendo em sua família adotiva, reserve algum tempo para se conectar. Seja intencional ao construir seu relacionamento romântico, além de negociar todas as tarefas que acompanham a vida familiar. Decidam juntos o que vocês podem fazer para se conectar diariamente, aproveitem algum tempo extra juntos semanalmente e tenham um tempo prolongado para relaxar juntos anualmente. Colocar seu relacionamento mais alto na lista de prioridades requer algum planejamento e intencionalidade e você descobrirá que vale a pena!

9. Fresco e Divertido vs. Comum e Difícil (Um Teto?)

Seja caminhando pelo corredor ou assinando um contrato de aluguel juntos, os padrastos aguardam ansiosos por seu novo começo. Eles estão ansiosos por um novo começo e pela diversão que terão ao construir a família que realmente desejam. Não demora muito para descobrir que o que eles sonharam não é necessariamente realidade.

A realidade é que a rotina mundana da vida cotidiana, bem como os complexos desafios dos relacionamentos adotivos, podem se estabelecer cedo para famílias adotivas. Eles ficam desapontados quando a dificuldade da vida de uma família adotiva se instala tão rapidamente.

Nesse ponto, muitos padrastos decidem desistir. Eles jogam a toalha porque sentem que as paredes da separação relacional ficam um pouco mais altas a cada dia. A pesquisa mostra que aproximadamente 50% dos casais de padrastos terminam em separação – isso é o dobro da taxa de separação para casais de primeira família. Entendemos. Kim e eu estávamos perto de ser uma dessas estatísticas.

Quando você se sentir derrotado, tenha esperança e encontre o caminho a seguir! Você pode descobrir os problemas ocultos que estão atrapalhando sua família adotiva. Você também pode aprender estratégias que o equiparão com etapas de ação eficazes que ajudarão a criar mais conexão em sua casa. Estamos confiantes de que você pode chegar lá porque nós o fizemos e também ajudamos inúmeros outros casais a prosperar em sua família adotiva.

Você provavelmente já experimentou pelo menos uma dessas realidades em sua jornada de família adotiva. Isso significa que é hora de você dar um próximo passo. O que quer que você esteja experimentando nesta temporada de sua jornada de família adotiva, você pode tenha esperança e você pode dar um próximo passo. Escolha seguir em frente hoje!

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