9 dicas para viver (com sucesso) com uma mulher

Meus filhos – inclusive meu marido – estão sempre tentando me manter feliz, mas por alguma razão os homens acham que é muito difícil viver conosco, mulheres. Eles reclamam que somos difíceis de ler, emocionais e confusos.

Nós não somos!

Temos algumas necessidades básicas, mas elas realmente não são tão difíceis de atender. O código para as mulheres certamente não está escondido em um cofre secreto em algum lugar do deserto, não há necessidade de Indiana Jones esse. Na verdade, qualquer homem pode aprender a conviver com uma mulher com bastante facilidade.

Aqui estão as principais dicas sobre como viver (com sucesso) com uma mulher:

1. Coloque suas roupas no cesto. Não deixe no chão para eu recolher, mesmo que esse chão seja do banheiro. Cheiro de roupa de homem. Quanto menos eu tiver que tocá-los, mais feliz ficarei.

2. Não reclame se houver sutiãs pendurados na maçaneta da porta do banheiro. Pelo menos eles não estão no chão. (Gostaria de ressaltar que geralmente você não se importa em tocá-los.)

3. Não TOQUE nas minhas revistas.

4. Não zombe das minhas revistas.

5. (Este é principalmente para meus filhos.) Se você bagunçar o chão do banheiro, limpe-o. E por favor, não me diga. Eu realmente não preciso saber tudo.

6. Durante dois dias por mês, vou sentar no sofá, tomar sorvete, assistir A noiva princesa repetir e chorar. Durante esses dois dias, você não tem permissão para fazer uma única pergunta (a menos que seja: “Posso pegar mais sorvete para você?”) e definitivamente não tem permissão para tocar no controle remoto. Na verdade, para sua própria segurança, nem olhe para o controle remoto.

7. De vez em quando você terá que me levar para comer tapas e vinho. Sim, eu sei que depois você sentirá fome e sentirá que pagou muito dinheiro por muito pouca comida. Sim, eu sei que sempre pedimos azeitonas e ninguém come. Mas considerando quantas lanchonetes de cerveja e hambúrgueres já estive na vida, considere isso igual.

8. Se você notar um show chegando na cidade que você realmente gosta não deseja participar (digamos Indigo Girls, Sarah McLachlan, Tori Amos, Taylor Swift, etc.), veja como proceder com sucesso: Compre-me dois ingressos de surpresa e diga: “Achei que você e um amigo se divertiriam muito!” Porque entenda que se eu comprar os ingressos, farei com que você vá comigo em um encontro noturno. Nós dois sabemos que se eu perguntar, você terá que dizer sim.

9. Quem se importa com a tampa do vaso sanitário?! Sempre sempre, sempre substitua o papel higiênico se acabar. Você usa o teste 25% das vezes. Eu uso 100% do tempo. Não me deixe preso. Posso fechar a tampa do vaso sanitário em dois segundos, mas ter que pedir que alguém me traga papel higiênico é constrangedor, mesmo em uma casa só de meninos.

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