8 razões para não dar uma festa de primeiro aniversário

Como mãe pela primeira vez, suponho que um dos maiores marcos durante o primeiro ano da vida do seu filho é o seu PRIMEIRO aniversário. Dito isso, conforme a grande marca dos doze meses se aproximava rapidamente, a ideia de dar uma festa para nossa filha tornou-se a ruína da minha existência.

Uau, eu posso realmente ouvir suspiros altos de pessoas lendo isso e murmurando, O que diabos há de errado com essa mulher ?! Quem opta por NÃO dar uma festa de aniversário para seus filhos ?! Que idiota. Essa garota é Satanás personificado. Ela está falhando totalmente como mãe.

Ouça, estou com você. Provavelmente estou falhando como pai. Talvez esta seja uma das muitas razões pelas quais minha filha se recusa veementemente a dizer a palavra mamãe.

Mas vamos lá, ela é UMA. Acho que ela vai se recuperar. E não é como se não tivéssemos comemorado ... fizemos muitas coisas divertidas juntos EM FAMÍLIA. Simplesmente não convidamos mais ninguém.

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Além disso, se vamos dar uma festa, o baile de verdade não deveria ser para nós, pais?

PARABÉNS! Nós sobrevivemos ao primeiro ano sem a mínima ideia do que estávamos fazendo, e ninguém chamou o CPS sobre nós! Agora, quem quer mais tequila?

Então, para qualquer outra pessoa que esteja atualmente debatendo a mesma situação, permita-me compartilhar meu próprio raciocínio para NÃO jogar o primeiro aniversário do bebê e fazer você se sentir um pouco melhor consigo mesmo:

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1. Ela NÃO vai se lembrar disso. E se, ao longo da linha, ela começar a me questionar sobre seu primeiro aniversário, vou olhar em seu rostinho angelical, sorrir docemente e, em seguida, contar a ela a maior maldita mentira imaginável. Vou contar uma história elaborada de como todas as princesas da Disney apareceram para cantar Parabéns pra você E nós compramos um pônei para ela. No entanto, não tínhamos permissão para manter o tal pônei por causa dos regulamentos de habitação de Nova York. E não temos realmente nenhuma foto com as princesas porque a câmera da mamãe estava sem bateria e então nossos vizinhos ligaram em uma violação de ruído e forçaram todos a irem embora. Acho que ela vai acreditar.

2. Presentes de aniversário = notas de agradecimento = mais trabalho para a mamãe = não vai acontecer.

3. Pinterest e overachievers arruinaram totalmente para pais comuns como eu. O que aconteceu com um sorvete Carvel bolo e alguns balões da Party City? Não vou competir com alguém que fez chapéus de festa personalizados feitos à mão, construiu um unicórnio animatrônico em tamanho real com nada além de doces e gastou US $ 500 em um bolo que poderia ser reaproveitado no casamento de alguém (mas acabará no final cada fenda do corpo do seu filho). Minha filha precisa saber AGORA que sua mãe é a coisa mais distante da astuta. E também …

4. Estamos falidos. Desculpe, criança, mas a menos que você possa começar a trocar suas próprias fraldas e ir ao parque enquanto mamãe e papai estão no trabalho, o dinheiro da sua festa de aniversário foi pela janela quando a Querida Babá anunciou que ia pedir demissão se não lhe demos outro aumento .

5. O desapontamento constrói o caráter.

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6. Nenhum adulto realmente quer passar seu fim de semana em um primeiro aniversário (ou na festa de qualquer criança), A MENOS que haja álcool. Os problemas são que a) Nosso minúsculo apartamento não é exatamente adequado para lançar um rager, b) Locais adequados para crianças não respondem bem quando você os avisa que planeja ter um barril entregue às 11h45 (confie em mim este), ec) Outros pais serão muito críticos se você decidir fazê-lo em um bar de verdade.

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7. Eu mencionei que ela NÃO vai se lembrar?

8. Somos preguiçosos. Pronto, eu disse isso.

** No dia do aniversário real dela, eu aprendi que a culpa da mãe é real e vai te assombrar por toda a eternidade. Então, eu fiz o que qualquer pai meio burro na minha posição faria: pendurei um banner, comprei alguns balões, fiz um bolo Funfetti e, em seguida, coloquei no Instagram essa merda para evidências futuras.

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