8 Buzzkills totais para os pais
É o primeiro encontro noturno que você teve em 11 meses. Você contratou seu vizinho de 15 anos para passar a noite e atualmente está bebendo pinot noir enquanto mordisca romanticamente um crostini de queijo de cabra. De repente, seu telefone vibra:
“SEU BB ESTÁ CHORANDO LOL”
É evidente que a babá não tem ideia de como enviar mensagens de texto corretamente, mas você acha que ela consegue lidar com isso. Dois minutos depois:
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“AINDA CHORANDO HAHA.” Seguido por: “ONDE VOCÊ MANTÉM OS MATERIAIS DE LIMPEZA? ROFL”
Vinte minutos depois, seu marido está levando a babá para casa enquanto você esfrega o vômito do bebê em um tapete felpudo e se pergunta se sobrou vinho suficiente em seu organismo para você amamentar.
Bem-vindo à paternidade, o derradeiro buzzkill. Aqui estão algumas maneiras comuns pelas quais seus filhos podem estragar um momento perfeitamente bom:
1. Acessos de raiva públicos. Isso só acontece quando você está fazendo algo que realmente deseja, como brincar com sua melhor amiga e o filho dela ou aproveitar o Dia do Cone Grátis no Ben and Jerry's. E embora o “Bom Manual dos Pais” determine que você deve tirar seu filho de lá sem recompensar seu comportamento horrível, por que você deveria desistir de Cherry Garcia grátis?
Droga, garoto, mantenha-se firme!
2. Madrugadores. Qual das alternativas a seguir é a pior para uma ressaca às 6 da manhã? A) Seu filho toca repetidamente a demo em seu piano de brinquedo; B) Um bebê com cólica cortando o primeiro dente; ou C) Dora. A resposta, claro, é D) Todos eles simultaneamente.
3. Consciência do entorno. Mesmo que seu filho ainda esteja acordado, você tenta a sorte e assiste ao final da temporada de Mortos-vivos , que você esperava há cerca de cinco meses. Sem problemas; seu filho não tem ideia do que está acontecendo. Mas justamente quando as coisas ficam boas, você ouve uma vozinha: 'Mamãe, a cara daquele homem vai tchau?'
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Game Over.
Falando em jogos…
4. Jogos de tabuleiro. Você jogou vôlei e futebol competitivo durante o ensino fundamental e médio. Você ganhou bolsas acadêmicas na faculdade. Você é o atual campeão da noite de curiosidades no O'Houligan's. E agora você acabou de perder legitimamente um jogo de “Hi-Ho! Cherry-O” para o seu filho de 3 anos? Não há como se recuperar disso.
5. Trajes de banho. Não para você, para eles. Qualquer pessoa que sugira um “dia agradável e relaxante na praia” nunca passou a manhã inteira tentando espremer uma criança contorcida em um pequeno e inflexível pedaço de spandex. Depois, mais 15 minutos para derrubá-los e cobrir sua grande área de superfície exposta com FPS 90. Então, quase imediatamente, tirei-os da prisão de lycra e coloquei-os no penico (“Você precisa ir? Você realmente deveria ir . Você já foi?
Por que não simplesmente ficar na banheira? Sem trajes de banho, sem protetor solar, e eles podem fazer xixi em qualquer lugar sem julgamento.
6. A babá eletrônica. Você finalmente conseguiu dormir alguns minutos e se viu beijando Valentino perto de um riacho italiano azul cristalino. Então, WAAAAAAAAAAH! O bebê está chorando! Você acorda e se debate descontroladamente, derrubando a babá eletrônica e um copo d’água. No momento em que você localiza o monitor em uma poça embaixo da cama, seu filho já se acomodou.
Seu subconsciente acaba de ser bloqueado. Bem jogado, querido.
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7. O DVR. Não há nada como configurar seu DVR para gravar a estreia da temporada de Homens loucos , apenas para descobrir que está cheio de todos os filmes de princesas da Disney já feitos, e você não pode excluí-los porque a Disney tranca os DVDs em um cofre em algum lugar com a Arca Perdida da Aliança, e sua filha precisa assistir Bela Adormecida DIARIAMENTE.
8. Aulas para crianças pequenas. Cada vez que seu filho ouve música, ele começa a dançar espasticamente. Ela aperfeiçoou movimentos que você chama de “Correr em círculo”, “Correr no sentido anti-horário em círculo” e “Lutar contra um enxame de abelhas”. É incrível de ver.
Então você comete o erro de novato de inscrevê-la em uma aula de dança infantil. A próxima coisa que você percebe é que ela está corrigindo sua postura, exigindo uma malha de lantejoulas de US$ 55 e contando passos mentalmente. Seu abandono musical bobo foi substituído por “rotinas”, nenhuma das quais envolve girar em círculos.
Pelo menos o seu pequeno buzzkill fica adorável naquele collant.
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