55 resoluções engraçadas de ano novo para inaugurar 2024

Agora, esses são os tipos de resoluções que você pode realmente manter!

Lembre-se de todos os piadas ingênuas e entusiasmadas pensamos em ter aquele quadro de visão de 2023 enquanto a paisagem infernal de 2022 se desenrolava e dava lugar a um novo conjunto de 365 dias? Como éramos terrivelmente ignorantes, hein? O ano passado não foi muito melhor e, para sermos honestos, muitas vezes parecia que nunca iria acabar. Exceto que agora é! Estamos no precipício de um ano novo , mas então ajude-nos, Kris Jenner, não vamos entrar nisso com aquela atitude de “você está indo muito bem, querido”. Não, estamos nos reunindo em 2024 com mais sabedoria e sarcasmo suficiente para resistir seja qual for a tempestade este novo ano nos espera. E esse tipo de mentalidade significa que tivemos que nos ajustar nossos objetivos para o ano novo um pouco. Um pouco menos “ano novo, novo eu” e mais “você tem que ganhar meu respeito, 2024!”

Para acalmar sua alma e colocar um sorriso em seu rosto, listamos algumas resoluções engraçadas de Ano Novo que são mais adequadas para os loucos anos 20 que estamos vivenciando do que o que pensávamos que iríamos. Espero que eles inspirem você a escrever suas próprias resoluções hilariantes que você definitivamente não precisa manter além Véspera de Ano Novo .

Resoluções engraçadas de ano novo para 2024

1. Pare de rolar a desgraça no Twitter .
2. Viva minha melhor vida e só compre calças sem botões ou zíperes.
3. Cultive a confiança de Kanye West sem a surdez de Kanye West.
4. Torne-se vegano por seis meses e inevitavelmente desista.
5. Abasteça-se de frutas e vegetais frescos - e coma-os antes que se transformem em uma gosma verde misteriosa no fundo da geladeira.
6. Inscreva-se para uma maratona que eu corajosamente não irei correr.
7. Pare de seguir todos os Kardashians, mas continue acompanhando.
8. Lembre-se de fazer aveia durante a noite na noite anterior, mesmo sabendo que não vou querer comê-la de manhã.
9. Faça uma maratona de compras de vitaminas e suplementos e termine pelo menos um frasco antes de desistir.
10. Compre todos os calendários de 2023 que sobraram e queime-os.
11. Vá para fora. No *gole* de ar fresco.
12. Escolha filmes no Netflix de forma rápida e decisiva para que, você sabe, eu realmente aperte o play antes de adormecer.
13. Transforme todos os meus sapatos de salto alto em sapatilhas.
14. Recuse-se a reconhecer a totalidade de 2023 durante reuniões sociais.
15. Consiga passar o ano inteiro sem dizer acidentalmente a alguém aleatório ao telefone “Te amo” quando a ligação terminar. Embora o agendador do consultório do meu dentista parecesse gostar disso.
16. Nunca mais considere as viagens da HomeGoods garantidas.
17. Deixe de ser amigo de todas as pessoas que compartilham sua dieta ou regime de exercícios não solicitados.
18. Tire mais dias de folga e queime o Slack do meu telefone quando eu fizer isso.
19. Torne-se o GOAT do sarcasmo.
20. Seguir Conselho de Gina Linetti e transformar meus tweets em um livro.
21. Pare de comprar todos os nhoques de abóbora em Trader Joe's assim que eles reabastecerem. Deixe alguns para os outros compradores.
22. Compartilhe meu champanhe de Ano Novo.
23. Tenha sobrancelhas tão simétricas quanto as de um filme de Wes Anderson.
24. Continue arrasando e anotando nomes, porque a manutenção de registros detalhados é importante.
25. Fazer tanta ioga que isso realmente justifica o uso de calças de ioga 24 horas por dia, 7 dias por semana.
26. Faça tantos produtos assados ​​para meus melhores amigos que eles começaram a me chamar de Martha Stewart.
27. Leia mais (ou pelo menos ative as legendas enquanto assiste TV).
28. Leia atentamente todas as instruções em uma caixa de comida antes de jogá-la fora, para que eu não tenha que mergulhar no lixo no meio do preparo do Hamburger Helper.
29. Aceite o fato de que John Mayer tem quase 50 anos.
30. Não envie mensagens de texto sobre isso pessoa tóxica voltar. Você conhece qual. Nós todos tem um.
31. Peidar na frente do meu time sem vergonha.
32. Pare de fazer listas que incluam fazer mais listas.
33. Coma mais tacos.
34. Use cada tubo de papel de embrulho sobressalente que encontrar como um sabre de luz improvisado.
35. Fique no banheiro enquanto escovo os dentes.
36. Pare de beber suco de laranja depois de escovar os dentes.
37. Pare de desafiar as pessoas a lamber mastros congelados.
38. Não se preocupe em ter que fazer mais de uma viagem do carro para trazer mantimentos. O braço humano só pode segurar até certo ponto.
39. Use fio dental todos os dias - e não apenas com abandono selvagem na semana que antecede a limpeza.
40. Encontre mais razões para usar a palavra “verossimilhança”.
41. Reserve aquela viagem de bougie, garota.
42. Na verdade, vista uma roupa completa para ligações do Zoom (embora sejamos realistas, negócios em cima de pijamas abaixo nunca fizeram mal a ninguém).
43. Seja depilado sem se sentir obrigado a bater papo estranho.
44. Pare de forçar minha família a tomar resoluções de ano novo. Palavra aos sábios: DGAF de oito anos.
45. Ao me encontrar com amigos, deixarei de contar as mesmas piadas. Ou farei novos amigos.
46. Vou parar de dizer “Mmmm, que legal” durante a inspeção no aeroporto. Parece que isso só os está provocando.
47. Vou beber mais. Benjamin Franklin parece ter dito que a cerveja é uma prova do amor de Deus.
48. Desista de culpar o cachorro da família por cada cheiro estranho na casa (especialmente quando sei que veio de mim).
49. Evite ficar à espreita na frente de uma lata de ervilhas no supermercado por 10 minutos, fingindo ler o maldito rótulo do Le Sueur pela centésima vez, só porque alguém está com seu carrinho estacionado na frente dos vegetais enlatados que eu realmente preciso. Eu vou dar uma volta. E circule de volta. Você sabe, de uma forma menos sorrateira.
50. Leia os livros que levo para a praia. Mas, de verdade.
51. Aproveite toda a força de vontade que tenho para não aperte o botão do elevador repetidamente em uma tentativa inútil de fazê-lo andar mais rápido.
52. Diga a verdade ao médico quando ele perguntar quantas bebidas – alcoólicas ou com cafeína – eu tomo em um mês.
53. Cante todas as músicas da Taylor Swift que ouço o ano todo. Sem vergonha. Sem arrependimentos.
54. Dê mais palestras estimulantes aos meus filhotes.
55. Pare.pesquisando.sintomas.

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