4 maneiras de ser mais esperto que sua babá crítica à 1h

Sua babá é inteligente, bem vestida e mais legal do que você. Ela está usando óculos Important e até explicou o que é Warby Parker. Você se sente constrangido com sua roupa quando sente que ela o avalia inocentemente. Ela chega com seu laptop e afirma saber muito pouco sobre como “funcionar” sua grande televisão e sua coleção de controles remotos. Quando ela menciona isso para você, você fica surpreso, pois sua biblioteca de programas sob demanda e gravados no horário nobre é abrangente. Olá? Transparente ? Pátria ? Mopa? Saulo? Não?! De qualquer forma, sua babá provavelmente mora na sua vizinhança, mas você ainda se oferecerá para pagar um táxi para casa no final da noite. E ela aceitará.

Há um toque de pavor neste encontro, aquele em que tentamos parecer que não tomamos tanto vinho como antes.

Se você é como eu e meu marido, não consegue acreditar como todo esse empreendimento é caro. Se você é como nós, pode estar se perguntando se deveria trabalhar um pouco mais como babá noturna, porque parece um bom negócio. Mas principalmente, enquanto você procura as chaves e tenta voltar para casa no final da noite, você suportará o constrangimento infantil que costumava sentir quando voltava para casa quando era adolescente e encontrava sua mãe sentada lá. sóbrio como uma pedra e bem equipado no brilho azulado da televisão para avaliar seu estado alterado. Sua babá não está julgando você, no entanto. Ela provavelmente come nos mesmos restaurantes preciosos e espera como uma idiota pelas mesmas mesas minúsculas e apertadas que você. Afinal, ela também gosta de bottarga! Quero dizer, por que ela não faria isso?

No final de nossas noites, há um cheiro de pavor em relação a esse encontro, aquele em que tentamos parecer que não tomamos tanto vinho quanto tomamos enquanto ela estava sentada ali com TODAS AS LUZES ACESAS. tweetando ou fixando em seus painéis do Pinterest e, de repente, estamos cara a cara. Está muito claro aqui. Ela no sofá, nós de pé ao lado dela segurando um maço de dinheiro, perguntando então, como estavam as crianças em uma série arrastada de palavras positivas onde acidentalmente conversamos um com o outro. Se você é como nós, quando essa cena dolorosa se desenrola, você se sente culpado, mesmo sendo basicamente um pai prestativo e amoroso. Você pensa, por que abandonamos nossos filhos pequenos e saímos para pagar a mais por jantares bobos e várias meias jarras!? Quem precisa dessa humilhação? Se você for como nós, fragmentos de sua fraude quando adulto podem brincar de esconde-esconde ali mesmo, na frente do cuidador de seus filhos. É uma maneira horrível de encerrar uma noite divertida, com a expectativa de um interlúdio de babá à 1h da manhã se aproximando como uma colonoscopia. Mas olha, você deve sair! Você merece isso.

Obviamente, não seria aconselhável nivelar o campo de jogo fazendo com que sua babá consumisse coquetéis especiais fortes e comesse refeições de origem local, sem espaço para sobremesa e pratos compartilhados enquanto você estiver fora. Então, aqui estão algumas dicas que achamos que limitaram nossa exposição e tornaram despedidas menos dignas de constrangimento. Ou pelo menos... algumas coisas que podem fazer com que sua babá responsável, que usa topete, aquela que faz trabalho noturno em seu negócio de pasta de dente em pequenos lotes, saia de casa mais rapidamente para que você possa tirar as calças justas e ir para a cama.

© Três Leões/Getty

1. Pergunte a ela ANTES de sair se ela gostaria que você chamasse um táxi para ela quando estiver no seu caminho de volta para casa . Dessa forma, você pode voltar e ela sair imediatamente. Caso contrário, vocês três terão que esperar juntos e ter uma conversa fútil. O ensopado estranho congela aqui, e é neste período arriscado que você se envergonhará profundamente.

2. Antes de voltarem para casa, decidam qual de vocês vai falar. Isto é fundamental. Se você deixar isso ao acaso, você e seu parceiro vão tagarelar com diarréia e acabar em uma coisa estranha, estamos tentando agir de forma natural, que vai fazer você parecer desesperado. Um de vocês conversa e o outro entrega a ela a pilha de dinheiro que ela extraiu de você para que ela pudesse fazer a curadoria de seu Tumblr por três horas enquanto seus filhos dormiam em seus beliches.

3. Se você é pai do sexo masculino, NÃO tire os sapatos, o cinto ou qualquer outra peça de roupa enquanto ela ainda estiver lá, mesmo que você tenha ignorado o Passo 1 e agora esteja suspenso em um purgatório à espera de um táxi. Isso é algo que ela poderia descrever mais tarde para o marido e o gato como “nojento”.

4. Considere reconhecer o quão inflamável você é. Ela pode gostar disso! Ou ela pode apenas sentir pena de seus filhos. De qualquer forma, ela disse que estará disponível no próximo fim de semana, e você triunfou sobre outros pais locais na corrida armamentista para contratar e pagar a mais a esta cobiçada babá antes que eles tivessem a chance de fazê-lo. Bem jogado, Tipo A. Bem jogado.

little spoon flavors

(Isenção de responsabilidade: até onde sabemos, nossos cuidadores essenciais, E, C e M, NÃO têm, até o momento, bicicletas Shinola ou interesses financeiros em questões de pasta de dente de pequenos lotes.)

Este artigo apareceu originalmente em Posto do Sul do Brooklyn .

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