3-D Lashes, Jamberry e outras maneiras de perder amigos no Facebook

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Oi.

Recebi seu pedido de amizade na quarta-feira e, embora mal me lembre de você do colégio, aceitei. Aproximadamente 19 segundos depois, recebi a notificação de que eu tinha sido adicionado ao seu Jamboree Super Specially Sensual Essentially Sensual Scented Trinta-One Thrive! Grupo do Facebook.

OH, JOY.

Sim, eu, junto com 400 de seus outros amigos próximos vítimas infelizes.

Aqui está a coisa -

NÃO.

Você parece legal, ou melhor, parecia dezenove segundos atrás, então vou direto ao assunto: não estou comprando nenhuma das porcarias que você está vendendo. As joias, as unhas, os cuidados com a pele, as velas, o ESTILO DE VIDA. Agora, antes que você dê uma reviravolta em sua calcinha CAbi de $ 75, deixe-me explicar: eu cumpri minha pena. Eu dei meu dinheiro. Eu também costumava ser legal e costumava dizer sim para a compra de todas as coisas. Mas você sabe o que acontece depois disso? Isto. Nunca. Para. Terminei. Eu nem mesmo compro de pessoas que REALMENTE SEI e AMO mais, então saia daqui com isso. Ouça, entendi! Você quer independência; uma maneira de ganhar seu próprio dinheiro em casa. Estou super feliz por você ter encontrado uma irmandade, como você a chama. Parece que você descobriu um culto incrível, er ... empresa que você ama. Mesmo. Deixe-me e minha carteira fora disso, por favor.

Vou perder a cabeça se for adicionado a mais um maldito grupo do Facebook. O que há com todos esses grupos? Eu sou um amigo ou um cliente potencial? Não significa não. Não quero ir a outra festa no meu bairro para bater papo com uma mulher que tenho quase certeza de que perdi o fôlego na fila da carona hoje. Tudo isso enquanto você me culpa para comprar outra bolsa que eu nunca vou usar, só porque enfatizo que devorei todo o seu molho picante de frango Buffalo. Novamente. Dizer-me que haverá muita bebida não é um incentivo. Posso beber em casa, acredite, e não preciso colocar calças. Aposto que você quer que eu use sutiã e tudo. Não está acontecendo.

Sabe quem nunca me pede para colocar calça? Amazon Prime.

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Não. Eu não quero apenas experimentar suas amostras grátis. Não quero comprar uma panela de fajita, muito menos turquesa da sua ilha de cozinha. Ninguém usa tanto turquesa, a menos que esteja planejando uma aposentadoria em Santa Fé. Eu realmente não quero experimentar roupas usando o armário do corredor como vestiário. Um grande encontro de mulheres tagarelas combinadas com 30 variedades de velas fedorentas me dá vontade de vomitar. Você perdeu 30 libras na Shakeology? Fantástico. Bom para você. Você sabe muito bem que esses shakes têm gosto de vegano tristeza. Esfregar óleo no meu pescoço não vai consertar magicamente minha tireoide. Oh, você também é médico? E o porta-malas do seu Ford Escape é o seu escritório? Parece legítimo.

Também? Eu não quero cílios 3-D. Seu rosto parece uma exibição de tarântula. Pronto, eu disse isso. Alguém tinha que fazer. Funciona! É mesmo? Se um envoltório corporal funciona para você, ótimo. Você sabe o que mais funciona? Spanx. Acabei de comprar alguns online. Sem calças. Estrondo.

Eu não vou tentar os cuidados com a pele. Eu não estou dando 30 dias. Eu poderia colocar a cola de Elmer no meu rosto por trinta dias, depois tirar uma foto e ver uma grande diferença. Eu também tenho Photoshop. Vou ficar com meu Olay do supermercado, obrigado - só que agora tenho que fazer compras como um ninja maluco, caso você esteja à espreita em um corredor de cuidados femininos, pronto para atacar com uma oportunidade incrível de hospedar uma dessas merdas -mostra. Por favor, pelo amor, apenas STFU sobre o seu MLM, k?

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Mas o que realmente me chateia (há um óleo para isso!) Não são as festas ou os produtos em si. Alguns são muito bons, tenho certeza. Os produtos são secundários. É a exploração de amizades para ganhar novos recrutas que realmente me choca. Você está vendendo seus amigos, ponto final. A coisa toda cheira a um esquema de pirâmide com aroma de coco, não importa quão bonita seja a embalagem. Esta é apenas a minha opinião, é claro; Eu poderia estar errado. Heh. Na verdade, me diga que estou errado! Eu adoraria ouvir as histórias de sucesso e como as contas dolla dolla, vocês estão entrando. Além disso, só me perguntando ... quanto dinheiro saiu? Hmm? Diga-me como você está feliz, como você é um MOMTREPRENEUR super bem-sucedido, e tentarei controlar meu tremor de olho toda vez que você usar a palavra momtrepreneur.

Sem pressa - você pode me ligar quando voltar de sua viagem com todas as despesas pagas para o Havaí.

Para encerrar, para resumir e fechar um círculo sobre isso ...

Se você me enviar mais um convite para a festa de Jamberry, imma Jamberry meu pé na sua bunda.

Então, tudo bem - boa conversa. Tchau tchau.

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