25 maneiras idiotas de comunicar respeito ao seu marido

Lamento dizer isso, mas as chances são muito boas de que você seja uma péssima esposa. Quero dizer, você pode estar cozinhando, limpando, criando os filhos e fazendo todas as coisas sexy necessárias, mas adivinhe? Isto não é suficiente. Pelo menos não de acordo com o livro 25 maneiras de comunicar respeito ao seu marido . De acordo com este livro, há cerca de 100% de chance de você estar fazendo tudo errado.

TUDO.

Caso você queira aprender como se recompor para poder finalmente dê ao seu cara a quantidade insana de adoração de herói que ele merece. Aqui está a lista que você deve seguir para não ser péssimo. Para torná-lo mais fácil de seguir (porque quem tem tempo para entender regras e regulamentos quando está ocupado na cozinha?), eliminei todas as besteiras da Esposa de Stepford e expliquei as regras em termos que todos possamos entender.

25 maneiras de respeitar seu marido:

1) ESCOLHA A ALEGRIA: Também conhecido como P Repito que você está feliz mesmo quando está muito chateado . Sorria de qualquer maneira, porque nenhum homem gosta de uma mulher louca. E quando chega a hora da menstruação e você não consegue controlar seu humor, você precisa ir para uma daquelas tendas de época como as mulheres faziam nos tempos antigos, e você precisa manter sua bunda vadia aí até se animar. OK? Seu mau humor mata tesão e seu cara não precisa de atrevimento.

2) HONRAR SEUS DESEJOS. Também conhecido como Faça o que diabos seu cara quer que você faça. Certifique-se de que a casa esteja arrumada e o jantar pronto. Não o faça perguntar duas vezes. Uma vez já é ruim o suficiente. Segunda vez que entra no seu gráfico. Na terceira vez, ele chuta seus ovários com uma bota com biqueira de aço.

3) DÊ-LHE TODA ATENÇÃO. Também conhecido como Ouça seu maldito cara . Quando seu cara está falando, você precisa largar tudo, olhar profundamente nos olhos dele e realmente ouvir e entender o que ele está dizendo para seu idiota. Enquanto você olha nos olhos dele, ele irá hipnotizá-lo para que você aprenda seu lugar. Não lute contra a hipnose. Shhhhh… Apenas deixe acontecer. Finja que ele é o vampiro Eric e você está ficando glamoroso. Eu sei que é tentador agir como Firestarter sobre ele enquanto você está olhando para aqueles olhos viris, mas se você fizer isso, Satanás comerá sua alma.

4) NÃO INTERROMPA. Também conhecido como Sempre mantenha sua maldita boca fechada . Mesmo que ele esteja dizendo algo insano, racista ou simplesmente estúpido. Mesmo que ele esteja te chamando de um nome terrível, como um idiota com cara de prostituta. Mesmo que haja um serial killer se esgueirando por trás dele com um machado ensanguentado. Deixa acontecer. Sim, você pode estar salvando a vida dele, mas a que custo? Assassinato ou não, interromper seu homem ainda é rude e é insubordinação de nível 10.

5) ENfatize seus pontos positivos. Também conhecido como Sempre diga ao seu cara que ele é incrível . Mesmo que ele seja um idiota, diga que ele é fantástico. Mesmo que ele não tome banho há uma semana e cheire como crack de vagabundo, diga a ele que ele tem um cheiro de ar livre e viril e isso está te excitando. Ele pode não ser perfeito, mas você também não. ATÉ PARECE! Se você apontar as imperfeições dele, ele o mandará para o seu quarto sem jantar. O jantar que você preparou. Do princípio. Em um fogão a lenha.

6) ORE POR ELE. Também conhecido como diga ao seu cara apenas coisas positivas, guarde as merdas que ele não quer ouvir para o homem no céu . Cara, não tenho tempo para sua maldita negatividade. Seu homem está fazendo algo que está incomodando você? Crianças agindo como idiotas? Você está se sentindo muito mal e há uma boa possibilidade de estar morrendo? Não incomode seu homem com esse absurdo. Diga a ele que tudo está incrível e depois ligue para Deus e conte-Lhe o que está acontecendo. Por que sobrecarregar o seu homem quando ele tem coisas melhores para fazer? Chupe isso, Docinho. Seu cara está ocupado sendo rei.

7) NÃO PROTEJA. Também conhecido como Cale a boca, mulher . Ele não é seu filho. Não o trate como um. Exceto, é claro, quando se trata de lavar a roupa, arrumar as roupas pela manhã, preparar o jantar, limpar a sujeira dele, atender a todos os seus caprichos, tomar cuidado para não irritá-lo quando ele estiver de mau humor. , e girando toda a sua vida em torno da situação dele. Pode ser confuso e os limites podem parecer confusos, já que você está fazendo por ele a mesma merda que faz por sua prole. Mas você precisa conhecer o seu lugar e calar a boca. O cara vai fazer o que o cara vai fazer.

8) SEJA AGRADECIDO. Também conhecido como Agradeça ao seu cara por tudo que ele faz . Mesmo que seja apenas respirando. Você deveria agradecê-lo por estar vivo para que possa desfrutar de sua sabedoria e grandiosidade. Você recebeu o dom precioso da presença dele e deve agradecê-lo constantemente por isso.

9) SORRIA PARA ELE. Também conhecido como Deite-se com o buraco no rosto . Mesmo que ele esteja sendo um idiota, você precisa virar essa carranca de cabeça para baixo, namorada. E nem tente um daqueles sorrisos atrevidos e sarcásticos. É melhor você dar a esse cara o seu melhor sorriso de “Eu sou a mulher mais sortuda do mundo”. Não se preocupe, ele não ficará assustado de forma alguma . Os sorrisos são lindos e Deus sabe que não são permitidas vadias feias aqui.

10) RESPONDER FISICAMENTE. Também conhecido como abra as pernas porque é hora de ir . Sempre diga ao seu cara que você está de bom humor. Mesmo que você tenha febre de 40 graus com vômitos e diarreia ocasional, é preciso sugar, colocar uma rolha e fazer a ação. Mesmo que você sinta que está prestes a morrer, fique aí deitado. Ele provavelmente nem notará se você morrer no meio disso. De qualquer maneira, não é sobre você. Você não sabe que seu homem fica triste quando você diz não a ele? É seu trabalho como esposa mostrar respeito por ele, então cale a boca e faça bem ao seu bebê.

11) OLHOS SÓ PARA ELE. Também conhecido como Você provavelmente já deveria arrancar os olhos com uma colher. Olhar para outros homens nunca está bem. Nem assista filmes ou leia livros com homens bonitos . Isso pode fazer com que seu homem se sinta inferior, e ele deve ser o único homem que vale a pena olhar ou pensar. Assista apenas filmes sobre pessoas feias, como Homem Elefante, e só leia livros infantis saudáveis. Mas não o Curioso George. Porque aquele cara de chapéu amarelo é meio sexy e ouvi dizer que ele é pendurado como um alce.

12) Dê um beijo de despedida nele. Também conhecido como Sempre beije seu cara quando ele estiver saindo ou voltando . Mesmo que ele esteja levando o lixo para fora ou correndo para pegar a correspondência. Espere. Quem estou enganando? Ele não está fazendo essas tarefas servis. Você é. Mas mesmo que ele esteja saindo da sala para se olhar no espelho e dizer a si mesmo o quão incrível ele é, beije-o quando ele sair e beije-o novamente quando ele voltar. e seria tudo culpa sua.

13) PREPARE SEUS ALIMENTOS FAVORITOS . Também conhecido como se o cara não ama, vadia, não cozinhe. Mesmo que todos na sua família odeiem fígado e a pequena Susie seja tão alérgica a ele que pode morrer se tocar nele. Mesmo que os vizinhos implorem para você não ir, pois isso faz com que todo o quarteirão cheire a gente morta. Mesmo que o seu gato vomite no carpete por causa dos vapores nocivos que só o cozimento dos órgãos do corpo pode produzir. Nada disso importa. Você precisa fazer aquele maldito fígado pelo menos quatro vezes por mês. Cara adora fígado. Cara pega fígado. Isso se chama honrar seu homem, vadias.

14) VALORIZE A JUNÇÃO. Também conhecido como Sempre sente-se ao lado do seu cara. Mesmo que ele esteja ocupado fazendo alguma coisa, você precisa apenas sentar lá, olhar para ele e aproveitar sua personalidade. Mesmo que ele precise fazer cocô, sente-se no chão do lado de fora da porta do banheiro e passe-lhe bilhetinhos que dizem: “Você me ama? Marque sim ou não” e sussurre coisas como “Até o seu cocô tem um cheiro perfeito!” Você deve fingir que há uma corda invisível amarrando você ao seu cara o tempo todo. Se você não ficar perto dele, ele poderá fazer ou dizer algo incrível que você sentiria falta se tivesse vida própria.

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15) NÃO RECLAME. Também conhecido como apenas corte sua língua e acabe com isso . Por que diabos você reclamaria? Sua vida é perfeita! Você nem precisa pensar por si mesmo. Você passa seus dias como um robô chefe sexual estúpido que também lava roupa. Se um pensamento contrário surgir em sua cabeça, você deve simplesmente dar um soco na cara até que ele desapareça. Ou reze para que isso aconteça. Se você deixar uma reclamação passar pela sua boca, seu cara tem o direito de te esfaquear.

16) RESISTA AO IMPULSO DE CORRIGIR . Também conhecido como Dude nunca, nunca, está errado . Se ele disser 2 + 2 = 17, então 2 + 2 = maldito 17. Fim.

17) VESTIDO PARA AGRADÁ-LO. Também conhecido como Sempre pareça quente e pronto . Mas não o suficiente para que outros homens olhem para você. É uma linha muito tênue e você provavelmente é burro demais para não cruzá-la, mas precisa tentar. Maquiagem é uma vantagem e calça de moletom é para vadias que querem dormir no celeiro.

18) MANTENHA A CASA ARRUMADA . Também conhecido como Comece a esfregar, Alice. Como se pode esperar que o Rei volte para casa, para um castelo sujo? Este não é um episódio de Acumuladores . É um episódio de Deixe isso para o castor .

19) ESTEJA CONTENTE. Também conhecido como Fique feliz com o que você tem e STFU . Só porque a vizinha tem carro próprio e pode sair de casa sem acompanhante, não significa que você consiga. E salões de beleza sofisticados são para esnobes e pagãos. Basta usar um rabo de cavalo e deixar o cabelo crescer na cor natural. Os destaques são para idiotas egoístas e vaidosos que não passam 24 horas por dia, 7 dias por semana, pensando em seus maridos.

20) ACEITE SEU CONSELHO. Também conhecido como Faça o que diabos seu cara mandar . Seu cara sabe o que é melhor. Mesmo se você pedir instruções de direção e ele disser para virar à esquerda no segundo semáforo e o segundo semáforo for uma rua de mão única, é melhor você virar à esquerda no trânsito em sentido contrário. Seriamente. Faça isso. Seu cara disse isso. (Este é provavelmente um mau exemplo, pois duvido que você tenha permissão para dirigir. É difícil olhar para seu marido todo sonhador e sonhador enquanto dirige um veículo motorizado. Além disso, você provavelmente é estúpido demais para entender todos aqueles pedais e botões e outras coisas.)

21) ADMIRE-O. Também conhecido como Adore o idiota do seu cara . Diga a ele que ele parece gostoso. Diga a ele que ele é um gênio. Olhe para ele o dia todo. Basta olhar para ele com admiração nos olhos para que ele se sinta adorado como o deus que é. Nem pense em tentar piscar. Se você não pode não piscar, você precisa cortar as pálpebras com um estilete. Piscar vai significar muito tempo que você perderá olhando para sua perfeição. Você não pode correr esse risco, então livre-se das tampas.

22) PROTEJA SEU NOME. Também conhecido como Nunca reclame do seu cara . Mesmo que todas as suas amigas estejam falando sobre como seus maridos são irritantes, você precisa sorrir e dizer que seu cara é perfeito. Claro, eles saberão que você é um idiota mentiroso e podem bater em você por ser tão patético, mas NUNCA é OK deixar alguém saber que seu cara pode não ser perfeito.

23) PERDOE SUAS FALHAS. Também conhecido como seu cara pode fazer o que quiser e está tudo bem . Mesmo que ele seja o maior idiota do planeta, está tudo bem para você. Você o viu matar um cachorrinho por esporte e depois fazer sexo com uma prostituta methy? Tenho certeza de que ele tinha um bom motivo, então você precisa lidar com isso e conseguir todo tipo de perdão aqui.

24) NÃO DISCUTE. Também conhecido como cale a boca da puta . Seja o que for, e mesmo se você estiver certo, você precisa calar a boca e dizer “sinto muito”. De alguma forma, de alguma forma, é tudo culpa sua.

25) SIGA SUA LIGAÇÃO. Também conhecido como Simon diz obedecer. Seu cara é o rei do castelo. É o caminho dele ou a estrada. Ele toma todas as decisões. Você é apenas a fábrica de bebês, a cozinheira e a empregada. E nem mesmo uma empregada engraçada e atrevida como Alice ou Florence. Se você tentar essa porcaria, você vai para o inferno. Você precisa se recompor e saber o seu lugar.

De nada, senhoras.

Agora desligue o maldito computador e vá assar alguma coisa.

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