25 coisas que os homens precisam saber antes de se casar
1. Se eu perguntar: “Você está fabuloso” é a única resposta correta. E por que eu tive que perguntar?
2. Pegar meu carro emprestado e devolvê-lo com o medidor de gasolina em “E” me diz que já faz muito tempo que não tivemos uma boa briga.
3. Beber a última Diet Coke sem repor meu estoque é exatamente o mesmo que deixar sua geladeira de cerveja secar.
4. Três horas tentando chamar sua atenção e realmente falar com você, enquanto você grita e grita com a TV durante todo o Grande Jogo, é não 'Passar tempo juntos.'
5. Não, não posso ficar com meu peso quente antes do casamento e coma um grande jantar com você todas as noites.
6. Sim, eu sei que você odeia as músicas do meu iPod. É por isso que o chamam de Pod “I”.
7. A cerveja não é o único líquido que mata a sede.
names that mean fierce
8. Só porque você nasceu com um pênis não significa que você sabe automaticamente como consertar meu carro. Leve para a loja, por favor.
9. Jogar todas as minhas roupas delicadas na secadora em alta velocidade não está “ajudando com a roupa”.
10. Não existe nenhuma sanção religiosa oficial em nenhuma igreja reconhecida que proíba colocar o novo rolo de papel higiênico no dispensador e não na bancada do banheiro. Eu chequei.
11. O som surround estridente em uma pequena sala de estar não é “muito legal”. É apenas alto. Não preciso ouvir helicópteros atrás da minha cabeça.
12. Não existe uma mulher viva, em nenhum país do planeta, que pense que “bom” é sinônimo de “bonito”. Quando você diz “Você está bem” ou “Esse vestido está ótimo”, garanto que acabamos de ouvir: “Você parece chato e sem graça, mas estou ficando impaciente, então vamos lá”. E da próxima vez que você perguntar: “Foi bom para você?” Eu responderei: “Foi bom”.
13. Depois de duas pancadas no braço e um chute rápido nas canelas, se você estiver ainda roncando , estou dormindo no quarto de hóspedes. Sim eu ainda te amo.
14. Um sports bar com “Buckets-O-Wings” ilimitados e 27 TVs nunca será minha escolha para um encontro noturno. Ou na verdade, nunca. Ir. Divirta-se. Vou escolher o próximo. Não há TV, mas você vai adorar a carta de vinhos.
15. Não me importo se compartilhamos escova de dente de vez em quando, quando você bebe leite direto da vasilha, ele tem retrolavagem e eu não consigo beber. O mesmo vale para minhas Diet Cokes. Os copos ficam no armário do lado esquerdo da geladeira.
16. A calcinha fio dental parece fio dental na bunda, e os sapatos de salto agulha de 4 ″ são tão confortáveis quanto sapatilhas de balé. Estes foram inventados por homens. Você os usa.
17. Puxar o edredom sobre os lençóis e cobertores ainda amassados não é “arrumar a cama”.
18. A distância entre a sua mão e a pia é aproximadamente a mesma que entre a sua mão e a máquina de lavar louça, portanto, sendo todas as coisas iguais, coloque a louça suja na máquina de lavar louça, não na pia.
19. Nunca ficaremos casados por tempo suficiente para que eu ache piadas engraçadas. NUNCA.
20. Se estou usando é porque gosto. E se eu gosto, você gosta. Sim, até o jeans boyfriend.
21. Uma massagem nas costas de dois minutos, seguida da suposição de sexo, não é “me dar uma massagem”.
22. Deixar repetidamente a tampa do vaso sanitário levantada é o equivalente masculino do universal feminino “Esta noite não, querido. Estou com dor de cabeça.' Ninguém vai receber nada esta noite.
23. Só porque faço todas as compras não significa que faço todos os gastos. A lavagem a seco que comprei era sua. O hidratante de US$ 40 que comprei na Nordstrom era seu. A dúzia de camisetas da Target? Seu. Você diz que “nós” precisamos parar de gastar? Você primeiro.
24. Existem muitos filmes excelentes sem cenas de perseguição de carros gritantes, armas automáticas em disparos constantes, invasões alienígenas ou cenários apocalípticos. Também gostamos de comédias, musicais ou até de histórias de amor. E passar o filme inteiro perguntando repetidamente: “Quando alguma coisa acontece?” ou “Eles têm que cantar tudo??” é praticamente garantido que assistiremos filmes em diferentes cômodos da casa.
25. Não, você não pode usar sua camiseta neon tingida da faculdade para jantar com meus pais. Ou em qualquer evento que participamos juntos. Sempre.
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