15 maneiras de evitar que seu marido transe com a babá

É uma epidemia. Babá-batendo. Parece haver um surto recente de homens famosos cujos casamentos já tensos desmoronaram porque eles tiveram a brilhante ideia de dar uma surra na babá. Hmm, Ben Affleck e Gavin Rossedale, você esqueceu como a merda aconteceu para Jude Law quando ele se envolveu com a babá de seu filho?

Eu fico pessoalmente ferido quando ouço histórias de caras como Ben e Gavin que estão potencialmente, supostamente (o que significa definitivamente) transando com a babá. Já é uma merda trair seu cônjuge, mas não faça isso com a pessoa em quem você confiou a segurança e o bem-estar de seus filhos. Não é tão difícil encontrar um bom sexo. É muito difícil encontrar uma boa ajuda. Então, se você vai ser um idiota e trapacear onde comer, faça isso com um funcionário substituível como o cara da piscina ou a manicure, não a pessoa que deveria cuidar das crianças neste sábado para que eu possa ver o programa das 7h30 de 'Homem-Formiga'.

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Como mulher e mãe, tentei de todo o coração não concordar com a noção predominante na contratação de babás que diz às mães para não contratarem mulheres bonitas como babás. Eu pensei: “Estou segura em meu casamento e confio em meu marido, então quem se importa com quem está em minha casa?” E então contratei uma babá razoavelmente bonita, Gigi, a garota francesa marroquina que tinha uma lata melhor do que a minha, e ela experimentou todas as minhas roupas, deitou na minha cama e presumiu que meu marido se juntaria a ela porque uma vez ele inocentemente disse a ela: 'Você está bonita.'

Embora meu marido tenha ficado lisonjeado, ele não se interessou e Gigi foi mandada embora. Mas isso me mostrou que não é com meu marido que eu preciso me preocupar, é com a babá jovem e impressionável que pensa que alguém está apaixonado por ela porque ele disse que ela era bonita com a mesma paixão que ele poderia mostrar por sua mãe, o carteiro. ou o entregador de pizza.

Portanto, senhoras, é importante que você entenda a epidemia de babás e como pode evitar que ela se espalhe para sua casa. Em primeiro lugar, não contrate uma babá gostosa. Seus hubs só poderiam ter olhos para você e seu casamento poderia ser o sonho de outro casal, mas ainda assim, quem quer uma garota com seios empinados e seus lábios saindo de seu short jeans cortado o dia todo? Não estou dizendo que sua babá tem que ser feia, mas no mínimo ela deve ser obrigada a não ter confiança.

Depois de contratar a babá equivalente ao personagem de Joan Cusack em 'Sixteen Candles', aqui estão algumas outras maneiras de evitar que seu marido diga: 'Vamos fazer a babá!'

1. Faça com que a babá dê banho em seus filhos; não deixe ela dar banho no seu marido.

2. Evite as palavras “trindade” ou “a três” com sua babá.

3. Peça à sua babá para comprar os brinquedos de seus filhos. Não peça a sua babá para comprar seus brinquedos sexuais.

4. Convide sua babá quando seu marido tiver a brilhante ideia de assar em você depois da noite do taco. Ele vai parecer infinitamente menos atraente do que durante os cinco minutos que ela o vê todos os dias.

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5. Quando você pedir à babá para dormir para que você e os hubs possam ficar fora até tarde, certifique-se de que ela entenda que dormir aqui não significa dormir na sua cama.

6. Explique educadamente à babá que “vamos sair hoje à noite” não significa ela.

7. Ao entrevistar uma babá em potencial, pergunte o que ela gosta de fazer. Não pergunte a ela posições favoritas para fazer.

8. Nunca contrate uma babá cujo currículo inclua fotos de seus dias de modelo de biquíni.

9. Quando sua babá não conseguir parar de rir da piada “hilária” de seu marido, lembre-a de que não será tão hilário na 73ª vez que ela a ouvir.

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10. Lembre sua babá de que o trabalho dela exige uniforme e esse uniforme inclui sutiã.

onze. Se sua babá pedir para sair mais cedo para ir ao salão de bronzeamento antes que o local feche, peça para ela ficar até mais tarde. Ofereça horas extras, se necessário.

12. Não contrate uma babá que estudou em uma faculdade bonita como o estado do Arizona ou qualquer coisa no sul da Flórida.

13. Não se case com Ben Affleck.

14. Não se case com um pau.

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quinze. Não leve sua babá nas últimas férias de sua família para salvar seu casamento. Dois é empresa, três é um divórcio.

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