15 coisas que seus amigos divorciados querem que você saiba

Todos nós já fomos como você. Uma vez tivemos um cônjuge e filhos. Nós tínhamos uma família. Talvez fosse perfeito, mas foi destruído por um caso ou traição. Talvez nunca tenha sido tão perfeito a portas fechadas quanto parecia no Instagram. Talvez sempre tenha sido uma bagunça quente e todo mundo sabia disso.

Mas, independentemente disso, tínhamos o que você tem e agora nossa família não é mais a mesma. Isso mudou. Nossas vidas mudaram.

Uma das coisas mais difíceis de ingressar no Clube de Esposas Divorciadas é que pode ser um isolamento. Quer nossos velhos amigos apenas sintam que não podem se relacionar, se eles acham que o divórcio é contagioso (não é), ou se eles pensam que todos os novos amigos solteiros querem seus cônjuges (nós não), muitos de nossos amigos casados ​​parecem desaparecer .

Prefiro pensar que é difícil para alguns de nossos amigos casados ​​entender essa nova fase de nossas vidas. Talvez eles tenham perguntas que temem que sejam desconfortáveis ​​para respondermos. Talvez eles não entendam porque estamos disponível apenas em horários ímpares (a cada dois fins de semana estamos todos dentro, mas as noites de quinta-feira antes perfeitas agora estão fora). Talvez elas pensem que estão nos machucando falando sobre seus maridos ou sendo convidadas para eventos familiares.

De qualquer forma, espero que esta lista possa esclarecer algumas coisas.

1. Estamos preocupados que nossos filhos sejam tratados de maneira diferente.

Nossos filhos passaram por muita coisa, e nós sabemos disso. Muitos de nós carregamos a culpa por não fazer nosso relacionamento funcionar, mesmo que tenhamos feito tudo o que podíamos. Temos que responder às perguntas que nossos filhos têm, ouvi-los reclamar sobre ir e vir entre os pais e vê-los perder eventos porque estão com o outro pai naquele fim de semana.

Nós, assim como todos os pais, só queremos que nossos filhos sejam saudáveis ​​e felizes.

Nossos filhos sabem que muitos de seus amigos têm pais casados. Eles sabem que são diferentes.

Qualquer coisa que você pudesse fazer para incluir nossos filhos, para tratá-los como você fazia antes do divórcio, seria muito apreciado por nós.

2. Ser divorciado/separado não é a mesma coisa que ter um cônjuge viajante.

Embora eu pessoalmente tenha tido um marido viajante e saiba como isso é difícil, não é o mesmo que ser divorciado ou mãe solteira. Se por acaso você sugerir isso ou se chamar de “mãe solteira” porque seu marido se foi por alguns dias ou uma semana, saiba que provavelmente está ofendendo uma mãe solteira que você conhece. Eu sei que você provavelmente não quer dizer nada com isso, mas embora você possa cuidar da casa sozinha, você ainda tem alguém com quem viver a vida. Verdadeiras mães solteiras não.

Dito isto, eu pessoalmente acho que ser uma mãe divorciada segurando o forte em casa é um pouco mais fácil do que ter um marido viajante em alguns aspectos. Quando eu era casada e meu marido vinha para casa nos fins de semana, ele meio que balançava o barco de tudo o que estávamos acontecendo. Horários de sono, rotinas, refeições, etc. seriam jogados fora de sintonia. Além disso, eu sentia que tinha que limpar como uma louca toda sexta-feira antes de ele chegar em casa. E eu ainda perdi algumas noites de garotas, etc. quando ele estava viajando porque uma babá era muito cara. Portanto, embora você não seja uma “mãe solteira” enquanto seu homem está fora da cidade, isso não significa que seja fácil ou que você não tenha do que reclamar ou se frustrar. Apenas saiba que essa frase em particular tende a irritar algumas mães solteiras.

3. A menos que você tenha se casado há menos de 5 anos, seu conselho sobre namoro é antigo. Mas ainda adoramos quando você tenta falar sobre namoro conosco.

AMAMOS que você se preocupe com nossa vida amorosa (se estamos falando com você sobre isso ... perguntas não solicitadas não são tão bem-vindas). É bom ter alguém com quem conversar sobre aquele cara fofo que conhecemos ou sobre o último encontro que tivemos. Mas uau! Como os tempos mudaram! Não apenas namorar em geral é totalmente diferente com aplicativos de namoro em abundância, mas namorar com crianças é anos-luz diferente de namorar sem eles.

Apenas lembre-se, estamos tentando descobrir este novo namoro mundo também e podemos cometer alguns erros ao longo do caminho. Se você puder reservar um pouco de julgamento e tentar ser encorajador, isso seria ótimo! E, sim, agradecemos todos os seus conselhos... podemos não aceitá-los.

Além disso, a frase “Estou tão feliz por não ter que namorar hoje em dia!” provavelmente é uma forma de se relacionar, mas pode doer. A maioria de nós não está exatamente emocionada por ter que sair para o namoro mundo pela segunda vez.

4. Reclamar sobre seu cônjuge para nós pode ser uma má ideia.

Existem três tipos de mulheres divorciadas:

TIPO UM: Os bem ajustados que não são amargos e que querem ouvir tudo sobre sua vida. Você pode ter uma sessão de desabafo ocasional com essas garotas e elas não ficam nem um pouco ofendidas ou incomodadas (eu me encaixo nessa categoria). Mas nem toda mulher divorciada está lá ainda.

TIPO DOIS: Aqueles que estão sofrendo. Reclamar para essas amigas sobre seu marido é como reclamar sobre seus filhos ou gravidez para alguém que acabou de sofrer um aborto espontâneo ou está lidando com infertilidade. A menos que você tenha certeza de que sua amiga pode lidar com sua sessão de ventilação, tente ser sensível aos sentimentos dela. Embora você possa estar chateado porque seu marido não levou o lixo para fora ontem à noite, sua amiga mãe divorciada tem tirado sozinha todas as vezes desde que o marido saiu.

TIPO TRÊS: Os amargos. Estes devem ser mais fáceis de detectar. Se sua amiga está um pouco feliz demais com sua irritação com seu marido e, especialmente, se ela encoraja a separação ou o divórcio, fique longe dela. Ela é tóxica para o seu casamento. Um bom amigo (casado ou não) sugeriria aconselhamento ou reconciliação se você estivesse tendo problemas. Pessoalmente, espero que meus amigos casados ​​tenham casamentos felizes e duradouros! Se seu amigo não estiver no time do seu casamento, largue-o.

5. Por favor, não nos deixe de fora agora que estamos solteiros.

Queremos ser convidados para a viagem daquela garota ou para o churrasco em família. Que saudades de você. Nossos filhos sentem falta dos seus filhos.

Fiquei muito grato por aqueles amigos que ainda me convidavam para as coisas depois que me divorciei. Alguns de meus amigos realmente me fizeram sentir como se nada tivesse mudado. Eles ainda me convidavam para eventos adultos onde havia casais e, para ser sincero, como os caras costumam sair com os caras e vice-versa, não me destacava como um dedo dolorido. Ainda éramos convidados para festas familiares, churrascos e eventos. Eles me fizeram sentir normal. Eles fizeram meus filhos se sentirem normais.

Eu também tinha outros amigos que não me convidavam mais. Era como se eu fosse um pouco diferente, não fosse bem-vindo. Ou talvez eles pensaram que eu me sentiria desconfortável, então, em vez de deixar a decisão de me atender, eles tomaram a decisão por mim. De qualquer maneira, doeu. Isso me fez sentir estranha, deslocada e alienada.

Então, se você está em dúvida sobre nos convidar ou não, por favor, convide-nos. Daremos uma desculpa se for muito desconfortável, mas agradeceremos o convite da mesma forma.

Ah, e outra coisa… se você for à igreja, nos convide para sentar ao seu lado no domingo. Pode ser estranho se acostumar a sentar sozinho em um serviço onde quase todo mundo parece ter alguém com eles.

6. Podemos ter mudado, mas ainda temos coisas em comum com você.

Sei que ter um marido é uma grande parte da sua vida e costumava ser uma grande parte da nossa. Mas mesmo não tendo mais isso em comum, ainda temos outras coisas que compartilhamos com vocês.

Afinal, ainda temos filhos e tudo o que vem com isso. A maioria de nós provavelmente se tornou amiga de nossos filhos de qualquer maneira ... é isso que as mães fazem.

Além disso, embora não sejamos mais esposas, ainda somos mulheres. Ainda amamos os eventos da vizinhança, fazer compras, dançar, experimentar novos restaurantes, rir com uma taça de vinho, viagens de garotas, etc. Tudo o que fizemos com você antes, ainda amamos agora! Ainda podemos ser amigos.

7. Tentamos aproveitar ao máximo nossos “finais de semana livres”.

Para aqueles de nós que têm filhos a cada dois fins de semana, esse tempo é precioso para nós! Eu sei que pessoalmente tenho meus filhos 80% do tempo. Isso significa que 80% do tempo, eu faço tudo. Não tenho ninguém para compensar ou passar as crianças se precisar de uma pausa. Por outro lado, estou totalmente sozinho 20% do tempo. Sem filhos. Não há tantas responsabilidades Então, nesses 20% do tempo, tento fazer a maior parte da minha socialização, namoro, etc., bem como colocar em dia as tarefas domésticas e minha lista de tarefas. Não há nada pior para mim do que um fim de semana “livre” desperdiçado. Então, se você tem um fim de semana livre quando gostaria de ter algum tempo para garotas: faça um brunch, receba alguns mimos, etc., ligue para sua amiga mãe divorciada. Se for o fim de semana livre dela, ela provavelmente adoraria nada mais do que passar algum tempo com você.

8. Mas quando estamos com nossos filhos, não queremos deixá-los.

Não sei dizer quantas vezes disse não a um evento sem crianças em um dia de semana ou fim de semana quando tenho meus filhos. Sim, preciso de uma pausa. Sim, os 12 dias seguidos com meus filhos sem ajuda podem me deixar louco. Mas eu trabalho em tempo integral. Passo a maior parte das minhas noites levando as crianças para as atividades extracurriculares. Quando tenho tempo para ficar com meus filhos, quero sair com eles. Eu sei que preciso de um tempo para mim e, portanto, de vez em quando farei algo por mim, mas não se ofenda se eu disser não, mesmo que tenha alguém para tomar conta.

A pior parte de se tornar uma mãe divorciada é que quase todos os MNO acontecem em uma quinta-feira, não importa o que seja: Bunco, Clubes do Livro, Noites do Vinho etc. vão passar o fim de semana na casa do pai no dia seguinte.

9. Nossos filhos vão perder eventos importantes porque estão com o pai e nós odiamos isso.

Meus filhos perderam muito quando estavam com o pai. Embora ele e eu cuidemos muito bem juntos, ele mora a três horas de distância. O que significa que minhas meninas perdem muitas festas de aniversário, festas do pijama, brincadeiras e outros eventos.

Nossos filhos estão tristes por perder e nós estamos tristes por eles terem que perder. Mas não deixe de convidá-los. Eles podem ser capazes de fazê-lo na próxima vez.

10. Nosso nível de estresse é alto.

Oh, o que eu não daria às vezes para ter alguém com quem dividir a carga. Se alguma coisa, acho que sinto mais falta disso.

Apenas alguém que poderia cuidar das crianças enquanto eu corro para a loja. Ou quem poderia descarregar a máquina de lavar louça. Ou fazer a rotina noturna para que eu pudesse ter uma pequena pausa. Alguém que pudesse ajudar a levar as crianças para as atividades extracurriculares. Alguém que pudesse estar lá com as crianças para que eu pudesse sair correndo para uma noite de garotas sem me sentir culpada por isso. Alguém para dividir pagando as contas. Alguém para assumir a disciplina quando estou exausto. Alguém para me apoiar quando as crianças querem continuar discutindo comigo.

É estressante fazer tudo sozinho.

E, além disso, somos o ganha-pão da família. E estamos preocupados com o bem-estar de nossos filhos. E estamos tentando garantir que nosso filho não perca, porque eles já sentem falta de ter a mãe e o pai juntos em sua casa, como todos os amigos cujos pais ainda são casados.

E se estamos namorando também... nossa. Você já viu as pessoas nesses aplicativos de namoro? Lembre-se de como você estava estressante e nervoso para ir a um encontro na faculdade quando todas as suas amigas estavam lá ajudando você a se arrumar e compartilhando a experiência com você?

Bem, agora é igualmente estressante, mas você está se preparando sozinho, e a maioria de seus amigos não consegue se relacionar porque eles estão casados ​​há eras. Além disso, se você acabar indo a um encontro quando as crianças estão com você, você está tentando fazer com que seus filhos se acomodem com uma babá e lutando contra a “culpa da mamãe” antes de sair.

Então, sim, é estressante. E nunca acaba.

11. Estamos exaustos.

Não estou 100% dizendo que estou “tendo um recém-nascido em casa” exausta, mas diria que estou bem perto disso na maioria das vezes.

Veja tudo o que listei no número 10.

Meus dias são gastos:

– Levar as crianças para a escola, embalar o almoço sem glúten e sem laticínios do meu filho, me preparar para o trabalho

– Indo para o trabalho por 8 horas

– Correndo (sempre correndo) para pegar meus filhos na creche e na babá para fazê-los dançar (um deles dança ou cai todos os dias).

– Chegamos em casa. Eu cozinho o jantar. Porque não só é caro comer fora o tempo todo (e fora do orçamento), mas minha filha mais velha não pode comer glúten ou laticínios, então tenho que fazer refeições especiais para ela.

– Depois do jantar, nós: praticamos dança / alongamento / às vezes assistimos a um programa de TV / jogamos basquete / caminhamos até o parque em nosso primeiro dia de dança.

– Fazemos rotina de dormir/devoção/oração/minha caçula me implora para dormir com ela. Tento não adormecer e me dou um limite de tempo para ficar. Eu fico cerca de 30 minutos a mais do que digo a ela que vou. Ela ainda chora quando eu saio.

– Eu lavo a louça e a roupa e limpo se consigo reunir energia. Ou adormeço na cama com minhas roupas. Ou já adormeci na cama com meu filho mais novo e tropeço na minha cama no meio da noite.

– Programei meu despertador para fazer a mesma coisa no dia seguinte.

Embora nem todas as mães divorciadas compartilhem minha agenda ou circunstâncias exatas, quase todas nós temos uma coisa em comum: estamos tentando ser tudo para todos, enquanto fazemos o possível para apoiar nossos filhos e ajudá-los a ter a melhor infância possível. Tudo sem parceiro para ajudar.

E, sim, aqueles de nós que têm fins de semana alternados às vezes podem recuperar o sono naquele fim de semana de folga. Mas também estamos tão ocupados aproveitando ao máximo esse tempo (temos tanto para fazer em casa) que, se COLOCARMOS o sono e o descanso em dia, estaremos atrasados ​​quando as crianças voltarem. .

milk for colic babies

12. Quando as crianças voltam depois de um fim de semana com o pai, é difícil.

Então, imagine como é quando as crianças passam o fim de semana com a vovó e você as recebe de volta. Todos nós sabemos sobre esse “período de ajuste”, certo? Bem, para muitas de nós, mães divorciadas, lidamos com isso a cada duas semanas.

Quando as crianças veem o pai apenas a cada dois fins de semana, elas tendem a ficar um pouco mimadas na casa dele. Não estou culpando os pais por isso. É só que... quando você não precisa realmente ser um pai para seu filho todos os dias, você pode deixar as coisas de lado. Você quer aproveitar ao máximo o tempo que a criança está com você e quer que a visita seja uma ótima experiência. Faz sentido, e eu provavelmente me sentiria da mesma maneira se estivesse na posição de pai “todo fim de semana”.

Meus filhos definitivamente têm regras diferentes na casa do pai. Há mais doces e guloseimas, muito mais tempo de tela e nenhuma responsabilidade. Minha caçula dorme com o pai (ela é muito fofinha), o que torna SUPER divertido quando ela chega em casa e quer que eu deite com ela até ela dormir.

Muito factível dois fins de semana por mês. Não é prático ou viável quando tenho que usar o tempo depois que as crianças estão na cama para colocar a casa em ordem.

13. Estamos com um orçamento apertado.

Não importa que tipo de estilo de vida tínhamos quando éramos casados, não importa se voltamos a trabalhar ou se recebemos pensão alimentícia, provavelmente estamos com um orçamento mais apertado do que quando éramos casados.

Certa vez, tive um doce amigo que estava tentando me ajudar a procurar uma casa. Ela me disse que a casa na rua dela (em nosso antigo bairro) estava à venda. Embora eu pudesse ter comprado aquela casa quando me casei (e recebo pensão alimentícia e tenho um ótimo emprego), não poderia me mudar para o mesmo tipo de casa que tinha antes do divórcio. Alguns podem ser capazes de financiar um estilo de vida semelhante, mas a maioria de nós teve nosso orçamento um pouco afetado.

14. Podemos fazer tudo (quase). Mas às vezes precisamos de ajuda.

Nós somos fortes. Podemos fazer quase tudo.

Desde o meu divórcio, aprendi a matar insetos, venci meu medo de ficar em casa sozinha, comecei a pagar todas as contas sozinha, assumi todas as tarefas domésticas…

Mas quando você ou seus filhos estão doentes com algo importante, você nunca mais gostaria de estar casado.

Quando eu estava gripado, meus amigos me traziam sopa, biscoitos, chá e remédios. Quando minha filha teve problemas estomacais e eu não pude ir embora, meus amigos deixaram Gatorade, Pedialyte e salgadinhos. Embora não queiramos ter pena e possamos fazer muito sozinhos, há momentos em que precisamos de ajuda.

Há também alguns problemas domésticos que não posso resolver sozinho. Uma amiga enviou o marido para me ajudar a pendurar uma luz em minha casa. Meu cunhado checou meu carro quando ele estava agindo de forma estranha para ver o que estava errado. Meu pai e meu namorado me ajudaram a montar os móveis da minha casa. Mesmo que tenhamos que fazer quase tudo sozinhos, é bom ter uma ajudinha quando precisamos.

15. Por favor, não destrua nosso ex-cônjuge ou se envolva no drama de nosso divórcio.

Todos nós temos nossos momentos em que queremos desabafar sobre nosso ex, mas não é saudável ficarmos remoendo o passado ou suas más características.

Sei que você pode ter coisas a dizer sobre nosso ex-cônjuge, especialmente se não gostou dele ou da maneira como ele nos tratou, mas, por favor, não use nosso tempo saindo como uma sessão de lixo. Além disso, nunca diga nada negativo sobre o pai de nosso filho na frente das crianças! Afinal, não importa o que você pense dele, ele ainda é o pai de seus filhos, e eles o amam. Eles não precisam saber tudo o que seu pai fez de errado, assim como não queremos que eles saibam tudo o que poderíamos ter feito diferente.

Se você se envolver demais no drama do divórcio, não será capaz de apoiar um relacionamento co-parental saudável (o que é melhor para os filhos e todos os envolvidos). Seu comportamento negativo pode até nos causar problemas no tribunal, já que a maioria dos acordos de custódia inclui uma cláusula sobre comentários depreciativos feitos sobre qualquer um dos pais na frente dos filhos.

Em vez de criticar, mantenha nossa mentalidade positiva e ajude-nos a encontrar soluções para nossos problemas. Incentive-nos a reservar um tempo para nós (talvez até se ofereça para cuidar um pouco das crianças para que possamos relaxar). Lembre-nos de ficar de olho no prêmio de um relacionamento co-parental saudável para que nossos filhos possam ser saudáveis ​​e felizes! É disso que realmente precisamos... mesmo que não percebamos!

Como um bônus adicional, se você não se envolver demais com a negatividade, pode tratar nosso ex com gentileza se o vir em um show de banda ou recital de dança sem se sentir estranho e desajeitado, o que é uma vitória para todos!

O veredito

Mesmo que algumas coisas em nossas vidas tenham mudado, sua amizade ainda é valiosa para nós. Não desista de nossa amizade ou se afaste só porque você não entende exatamente como são nossas vidas agora. Espero que este post ajude as mães casadas que estão tendo dificuldades em se relacionar com seus amigos recém-divorciados, mas se você está tendo dificuldade em se conectar com uma velha amiga que passou por essa grande mudança de vida, pergunte a ela sobre a vida dela agora . Ela pode estar lidando com as mesmas coisas que eu, ou pode ter outros desafios, mas de qualquer forma, o caminho para a compreensão começa com um diálogo aberto.

Gostaria de agradecer aos meus amigos que estiveram ao meu lado em todas as mudanças da minha vida, que nunca deixaram de me incluir e que sempre fizeram meus filhos e eu me sentir parte do grupo. Eu te amo.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: