10 coisas que o homem solteiro de meia-idade não deve fazer no Tinder

Por outro lado, por causa dessa mesma paternidade solteira – e da concomitante falta de contato com outros adultos que ela tão generosamente proporciona – tornei-me um estudioso virtual do perfil do Tinder, mesmo que apenas por pura curiosidade durante o crepúsculo. entre a louça e a cama. Não, os pequenos textos nos perfis do Tinder não são grandes obras de literatura de cabeceira, mas são pelo menos uma espiada tão fascinante na psique masculina quanto aquela. Livro de Knausgaard todo mundo continua delirando, embora seja o único livro na minha mesa de cabeceira que com certeza me embalará para dormir quando até mesmo a contagem de ovelhas falha. Além disso, como um amigo me disse recentemente, navegar pelos perfis do Tinder é como namorar sem a bagunça de ter um encontro. Ou algo assim. (Estamos todos tão confusos nesta idade. Sério, basta deslizar para a esquerda em todos nós e evitar a dor e a miséria.)

Então. O que aprendi estudando os perfis dos homens solteiros da minha geração? Puxe uma cadeira, crianças! Estou feliz que você perguntou.

Caras de meia-idade. Sim, aqui, olhem para mim, estou falando com vocês, homens solteiros entre 39 e 59 anos! Eu sei que você é distraído, mas Gafanhotos, tenho muito para te ensinar além algo ligado, algo desligado, o que todos vocês são perfeitamente capazes de fazer sozinhos. Estou falando de erros básicos que 97,5% de vocês estão cometendo, mais ou menos 0,5 ponto percentual. Então, por favor, larguem suas GoPros e me ouçam:

1) O que há com todas as fotos do carro? Você mora no seu carro? Você acha que fica bem no seu carro? É algo sobre a maneira como a luz que entra pela janela traseira forma um halo em seu cabelo? Existe um monstro impedindo você de tirar o cinto de segurança e sair do carro para tirar um retrato ambiental melhor? Só perguntando.

2) Na verdade, vamos falar de selfies em geral: Nós - não vamos fazer rodeios, aqui, estou falando sobre mim e as mulheres - nunca conhecemos uma selfie de que realmente gostamos. Isso não nos ajuda em nada, porque imaginamos você olhando para a tela, tentando obter o melhor ângulo, e então aquela bolha de mistério que você deveria estar cultivando simplesmente surge no ar. Vamos presumir que você não tem amigos para tirar um retrato rápido de seu completo ou que alguém cortou todos os dedos dos seus amigos. O que seria horrível, sem dúvida, mas certamente um bom assunto para a conversa no encontro que você teria conosco, se ao menos tivesse deixado de lado as selfies.

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3) Altura: Quando você lista sua altura, seguida por um parêntese que diz: “aparentemente, isso é importante para alguns de vocês”, você está tentando ter as duas coisas. Indique sua altura ou deixe-a de lado. A maioria de nós, na verdade, não se importa com sua altura, mas nos importamos que você esteja nos acusando, logo de cara, de sermos superficiais. Sabemos que somos superficiais. Estamos vendo fotos suas no Tinder FFS.

4) Exige demandas demandas: Aqui está apenas uma pequena amostra das condições nas quais você insiste antes de nos conhecer: “Sem drama”, “Sem garimpeiros”, “Seja real”, “Seja espirituoso”, “Sem ligações”, “ Apenas conexões”, “Se você não gosta de cachorros, deslize para a esquerda”, “Deve gostar de viajar”, ​​“Sem gatos”, “Se você não gosta de cachorros, esqueça”, “Sem filhos”, “Deve como crianças”, “Meninas, aqui vai um conselho: nada de cara de pato, ok?” A maioria de nós que estamos um pouco encolhidos olhará para essas listas de suas condições de intimidade e verá todo o nosso relacionamento já acontecendo em nossas mentes como um filme de terror que não podemos deixar de ver. Depois das nossas caras de pato, serão os nossos sapatos. O sapato de uma senhora, dir-nos-á, não deve ter solas grossas. Então será a forma como comemos espaguete. Por que você não pode usar a porra de uma colher, você dirá, ok? É mais legal. Então, antes que você perceba, você está gritando conosco: “Pare de respirar! Não suporto o jeito que você respira! Que tal começar sem exigências ou condições iniciais? Talvez você possa aprender a gostar de gatos e crianças. Talvez o seu “real” seja o “espirituoso” de outra pessoa. Não podemos dizer. Nós não conhecemos você. Quanto a “Sem drama”, em que universo o amor surgiria sem drama? O amor é a força vital do drama. Você poderia muito bem ter escrito: “Desculpe, incapaz de amar”. Próximo!

5) Tábua rasa: Entendemos. Você está ocupado. Você não tem tempo para escrever algumas palavras sobre você. Você é bonito o suficiente para que as garotas gostem de você sem saber nada sobre você além do fato de que você tem olhos azuis penetrantes. Bem, adivinhe? Somos superficiais, mas não tão superficiais. Precisamos das palavras. Se você gosta de piña coladas e de ser pego pela chuva? Isso é sexy. Cyrano de Bergerac? Duplamente sexy. O que você escreve tem um efeito profundo sobre se correremos um risco muito real de deslizar para a direita. Dito de forma mais direta: somos mulheres e todos vocês são perseguidores e estupradores em potencial. Tenha um bom dia!

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6) Vangloriar-se: Quando você escreve: “Sou o CEO de uma empresa multinacional; Na verdade, nunca mais preciso trabalhar mais um dia na minha vida, mas trabalho muito, me divirto muito e gosto que seja assim!” ou algo assim, quero que você se lembre daquele garoto da primeira série - talvez tenha sido você - que se levantou durante o show-and-tell e disse que sua tartaruga era a melhor tartaruga do mundo inteiro, mas estávamos todos olhando olhando para aquela mesma tartaruga e pensando, tanto faz, é uma maldita tartaruga.

7) Fotos do seu abdômen: Apenas não. OK? Não.

8) Zen e a arte das selfies de motocicleta, tigre e charuto: Se sua motocicleta, tigre ou charuto realmente faz parte de quem você é - o que significa que você é um entregador de comida chinês, um Hell's Angel, um tratador de zoológico ou Groucho Marx - então ter um retrato seu em seu passeio ou com um comedor de homens mamífero ou fumar um objeto gigante em forma de pênis faz sentido. Todos os outros? Vemos através dessa compensação.

9) Sandálias com shorts: Foi um dia quente em Dharamsala, entendemos, mas aquele visual simplesmente não parece sexy para nós. Somos superficiais. Lembrar? Coloque uma calça.

10) Seu harém: Fotos suas com o braço em volta de cinco lindas mulheres não nos dizem que você é desejável. Isso nos diz que você está tão desesperado para que o vejamos como desejável que você perdeu todo o senso de razão. Se todas essas mulheres te amam tanto, então o que diabos você está fazendo no Tinder? Vá namorar com eles.

Este artigo foi publicado originalmente em

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