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O que você não sabe quando vê minha vida com uma imagem perfeita

Divórcio
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Westend61 / Getty

Minha despensa é deslumbrante. Ganhei um conjunto de recipientes de armazenamento de vidro dos meus filhos no Natal e no dia seguinte saí e comprei mais alguns. Não há sacos de batatas fritas, pretzels ou caixas de cereais flutuando. Tudo está em um pequeno recipiente apertado sobre prateleiras brancas recém-pintadas. Eu até pintei bolinhas nas paredes parafoda-seinteresse.

Superficialmente, as coisas parecem maravilhosas. A realidade, porém, é muito mais complexa.

Enquanto as fotos que enviei aos meus amigos os deixaram maravilhados e eles responderam com mensagens como: Como você faz isso? e você pode vir e me ajudar com o meu? e você tem um verdadeiro talento, o que eles não viram foi uma mãe que sentia tanto a falta dos filhos que passava horas organizando sua maldita despensa para se manter ocupada.

Eles não viram as lágrimas e sentiram meu vazio que eu estava tentando tanto preencher. Eles não têm ideia de quantos lenços de papel eu passei ou que meu nariz estava vermelho e pingando muco enquanto eu esfregava as prateleiras.

Gosto de uma casa limpa e organizada tanto quanto qualquer outra pessoa, mas desde o meu divórcio, limpar, organizar e encontrar roupas bonitas à venda é algo que faço com uma vingança na esperança de aliviar a dor de não ter meus filhos comigo devido ao nosso acordo de custódia compartilhada.

Alguns gostam de álcool ou açúcar. Alguns programas de realidade de assistir a compulsão. Meu buffer é o trabalho de manter minha casa e eu parecendo arrumados e prontos para uma festa a qualquer momento.

Minha droga preferida é ficar ocupado, então não tenho que sentar e pensar sobre os bons e velhos dias, quando todos estaríamos amontoados em volta da mesa da cozinha ou assistindo Roda da fortuna amontoados no sofá com meias aleatórias e pedaços de comida de cachorro espalhados pelo carpete, quando a limpeza podia esperar até o dia seguinte. Ou o próximo.

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O estranho é que naquela época minha vida parecia limpa e organizada, porque aqueles foram os anos em que eu não sentia a necessidade de parecer a mulher solteira feliz que estava indo muito bem, apesar de seu casamento desmoronar e sentir falta dos filhos tanto ela estava com dor física.

Eu tentei preencher as rachaduras do meu divórcio e o vazio causado pela custódia compartilhada com extensões de chicote e reorganizando a mobília. Tentei controlar minhas lágrimas navegando online para encontrar o conjunto de travesseiro perfeito. Eu tenho a largura de banda para coordenar meus sapatos com meu bonito chapéu de tricô antes de sair pela porta quando meus filhos não estiverem aqui. Mas eu não posso, por minha vida, me livrar dessa tristeza.

Talvez para outras pessoas que estão espiando minha vida de fora, através do meuInstagramfeed, ou mesmo minha porta da frente, parece que eu tenho tudo planejado.

Eu não.

Você quer saber o que eu tenho? Mais tempo sem minhas crianças. É isso.

E com esse tempo vêm os sentimentos. Com esses sentimentos, vem uma reação natural para de alguma forma consertar o fato de que eu não os vejo todos os dias.

Mas não importa o quão bem minha roupa me faça sentir, ou quão bem montada minha sala de estar pareça, ou quão feliz uma nova vela me faça, a sensação anormal de não estar com eles todos os dias simplesmente não vai ceder.

Posso ter uma casa limpa, mas isso não significa que tenho sorte. Posso levar um tempo para me vestir e fazer do meu cabelo e unhas uma prioridade, mas tudo vem com uma troca. Veja, eu pegaria as unhas lascadas, as raízes, a assim chamada bagunça de novo, se pudesse. Esses dias significam mais para mim do que ter lacunas na minha vida onde sinto que é meu trabalho preencher febrilmente os espaços para que eu não tenha que sentir essa angústia.

Meu ex e eu não sentimos falta um do outro, nem queremos nos casar novamente. Mas eu quero ver meus filhos todos os dias. E porque eu não faço isso, sinto muita falta da minha antiga vida e luto por ela todos os dias.

Às vezes, parece uma pequena contração muscular. Como quando sinto o cheiro de dente-de-leão e penso em como meu filho costumava pegá-los para mim. Então, eu saio e compro flores novas para a mesa.

Às vezes parece uma escavadeira. Como quando estou sozinho em casa, a casa está em silêncio, e pego o controle remoto e Roda da fortuna está olhando para mim e para o som de PatSajak'svoz machuca meus ouvidos por causa das memórias. Então, eu destruo um armário inteiro e tento colocá-lo de volta no lugar melhor do que antes, o tempo todo dizendo a mim mesma que isso vai me ajudar a me sentir um pouco melhor.

Quando eu sinto essa dor, tenho que me mexer, tenho que mudar alguma coisa, tenho que fazer algo melhor ou mais bonito.

Eu sei o que sou realmente fazendo, porém: estou tentando controlar algo, qualquer coisa. Porque eu não posso controlar o fato de meus filhos não dormirem em suas camas todas as noites e eu não fazer as refeições para eles todos os dias e eu não posso estender a mão e beijá-los sempre que quero.

Não posso mudar essa virada que minha vida deu, mas posso lavar o tapete. Eu posso pintar minhas unhas. Posso redecorar o manto. Porque agora, é tudo o que sei fazer.

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