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A transição de mamãe para mamãe é difícil, mas de papai para papai é mais difícil para mim

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Menina da escola abraçando o pai mestiço.

fizkes/Getty

Um dia eu fui mamãe. No dia seguinte eu era mãe. A transição aconteceu exatamente assim — sem aviso prévio.

Bem, quase nenhum aviso. Meu 11 anos estava se segurando para não me chamar de mamãe na frente de seus amigos nos últimos meses, mas em casa, ela voltava a ser mamãe, e então parecia quase desapontada consigo mesma. Ela me disse que mamãe parecia bebê e queria mudar para mamãe. Eu disse a ela que ela deveria me chamar do que ela se sentir confortável em me chamar.

Meu filho de 9 anos era uma história diferente. Para ele, eu era mamãe, firme e certamente para sempre. Ou assim eu pensei.

Em um dia de agosto, eles voltaram para casa do acampamento e, no espaço de cinco minutos, mudaram para a mãe.

Mãe, posso beber água? do meu filho de 11 anos.

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Mãe, você tem algum lanche? do meu filho de 9 anos.

A palavra soou - e semanas depois - ainda soa estranha aos meus ouvidos. Eles não soam como eles mesmos. Eles soam mais velhos quando dizem mãe. Como se com a mudança de mãe para mãe, eles dessem um passo gigantesco para a adolescência. Mais frequentemente do que gostaria de admitir, não percebo que estão chamando por mim quando gritam pela mamãe.

E mesmo que eu tenha falado sobre a mudança de mamãe para mamãe com minha filha de 11 anos, eu não estava preparada para o quão triste eu me sentiria por não ser mais mamãe. Como eu sentiria falta de ouvir suas pequenas vozes dizer mamãe.

Eu suspeito que a tristeza é o tipo de tristeza que as mães nunca podem escapar. É o tipo que vem toda vez que nossos filhos perdem mais um pingo de inocência, dão mais um passo em direção a viver vidas que não necessariamente exigem de nós uma prática diária. Suspeito que sentirei falta de ser mamãe do jeito que sinto falta de carregar uma criança adormecida para a cama e brincar de esconde-esconde para fazer um bebê sorrir. Já gostaria de ter prestado atenção na última vez que eles disseram mamãe, para que eu pudesse garantir que a memória fosse preservada em algum lugar seguro no fundo da minha mente. eu não. Como resultado, está perdido para aquele lugar onde os últimos são muitas vezes perdidos – o lugar onde existe a memória da última vez que os levei para a cama.

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Ao mesmo tempo em que me tornei mãe, meu marido se tornou pai. Isso não deveria ser surpreendente. Papai é tão bebê quanto mamãe, suponho. Mas essa mudança – a primeira vez que ouvi minha filha dizer pai versus pai – me tirou o fôlego.

Porque ele morreu há três anos e meio, e quando ele morreu, ele era papai. A última vez que chamaram sua atenção, chamaram o papai. No curto discurso que minha filha fez no funeral, ela partiu o coração de todos quando disse que meu pai jogava basquete comigo. Nas cartas de saudades, cartões de aniversário e cartões do Dia dos Pais que encheram a caixa de memórias que guardo, ele sempre foi papai.

Ele nunca vai ouvi-los chamá-lo de pai. Eles nunca vão dizer pai na cara dele e vê-lo tentar fingir que não sente falta de ser papai, tanto quanto eu sinto falta de ser mamãe. Nós nunca vamos olhar por cima da mesa e olhar um para o outro e imaginar como esses dois bebês – que uma vez cabiam em nossos braços – agora são pré-adolescentes de pleno direito revirando os olhos para sua mãe e seu pai.

É um lembrete de que ele não está aqui – não para este marco e não para nenhum dos muitos marcos que aguardam as duas crianças no futuro.

Ao mesmo tempo em que perdi o fôlego ao ouvir que papai virou papai, meu coração se aqueceu. Porque ele não ficou papai assim como eu não fiquei mamãe. Seu relacionamento com eles evoluiu, assim como o meu, mesmo que ele não esteja aqui. É a prova de que ele ainda faz parte de nossas vidas. O que é algo que costumamos dizer, mas o que isso realmente significa? De certa forma, dizer que ele está conosco, sem mais, começa a parecer sem sentido – palavras sem substância. Mas isso... isso é prova de que ele ainda está conosco. Que as palavras não perderam o sentido. De uma maneira estranha, isso é reconfortante. Ele suaviza a dor da dor tanto quanto essa dor pode ser suavizada.

É infinitamente emocionante ver meus filhos se transformarem em pessoas com grandes personalidades que podem me fazer rir com sua inteligência e me impressionar com sua inteligência. Também é agridoce, porque não há opção de retroceder ou pausar o tempo por apenas um momento.

Tudo isso se torna mais agridoce pelo fato de que meu marido, seu pai-agora-pai, não está aqui para experimentar isso comigo. Mas pelo menos tenho a prova de que ele está aqui de alguma forma, que está vindo para o passeio, não importa quantos marcos alcancemos.

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