Ser SAHM foi meu maior luxo e minha maior responsabilidade
É difícil descrever a emoção que senti quando meu filho nasceu . Chorei naqueles primeiros minutos. Meu irmã inclinou-se e sussurrou: “Você gostaria que a mamãe estivesse aqui, não é?”
Ela estava certa. Eu fiz.
Logo a dor de perder minha mãe começou a diminuir. Este doce rapaz absorvendo os espaços antes áridos do meu coração.
O retorno triunfante da relação mãe-filho. Claro, eu agora era a mãe, mas o vínculo era idêntico, embora do outro lado.
Eu cobiçava nossos momentos juntos.
Depois de apenas vinte e oito anos com minha própria mãe, você pode me culpar? Foi uma perda que me definiria.
Eu entendi a mercadoria chamada tempo.
Por isso queria ficar em casa com ele.
Não precisei sofrer com a decisão como muitas mulheres fazem. Éramos autônomos. Tivemos que contratar alguém para me substituir no escritório ou em casa. No começo, não tínhamos dinheiro para nenhum dos dois, então eu levava meu bebê para trabalhar comigo todos os dias.
No final das contas, nos estabelecemos em “papéis tradicionais”.
Eu estava em casa com nossos meninos, mas ainda envolvido em alguns aspectos do negócio e no pagamento de nossas contas. Meu marido ficou feliz com esse acordo. Sua própria mãe ficou em casa e, como muitos, muitas vezes desejamos duplicar aspectos do nosso passado.
Eu me senti abençoado.
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Ser mãe que fica em casa era um luxo.
Eu estava exatamente onde queria estar.
Foi igualmente vantajoso para meu marido. Ele nunca experimentou as demandas típicas de dois pais que trabalham. Ele não chegava atrasado nem perdia um dia para cuidar de uma criança doente. Ele não precisava correr do trabalho para casa para encontrar uma babá. Sua rotina profissional nunca foi interrompida pelas exigências da paternidade.
Funcionou para nós. Até que isso não aconteceu.
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Inicialmente, não havia indícios de como meu maior luxo se tornaria meu maior passivo. Não havia sinais reveladores da vulnerabilidade financeiramente abusiva que meu outrora melhor amigo iria infligir.
No entanto, houve momentos prenunciadores que surgiram em nome dos chamados “papéis tradicionais”.
O cara que me perguntou se eu ficaria em casa e criaria nossos filhos agora estava fazendo piadas sobre mães que ficam em casa. Os ecos cansados, de homem das cavernas, de alguém que agora se considerava “o grande homem do campus conjugal”.
“Outro almoço com suas amigas?”
“Ela deve estar sentada em casa comendo bombons.”
“E toda e qualquer referência sobre gastar dinheiro. Ops, dinheiro ‘dele’”
Esses eufemismos insultuosos para esposas eram do segundo ano. Seu significado implícito? Eu estava vivendo uma vida de lazer enquanto ele trabalhava incansavelmente.
Eu deveria ter ficado ofendido. Eu deveria ter exigido respeito. Mas em vez disso, eu ri ao lado dele. Essas observações eram feitas com pouca frequência, então eu as rejeitei como humor inofensivo.
Mas eles eram?
Não, eles eram indicativos de uma mentalidade.
Um que viria à tona com fúria alguns anos depois. Um homem que acreditava ter construído uma vida sozinho. Mas na época não entendi o perigo.
No entanto, eu entendi o sentimento subjacente.
Meu marido me “deu” essa vida de luxo.
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Ou pelo menos ele sentiu que sim.
Enquanto eu estava ocupada trocando fraldas, preparando o jantar e fazendo trabalho voluntário, sem saber, experimentei uma metamorfose maternal, e não foi boa.
Meu valor não aumentou com o tempo – ele diminuiu. Ditado por um homem que sentia que o valor era determinado estritamente no sentido monetário.
Eu havia involuntariamente passado de melhor amiga para parceira de negócios, para esposa troféu do homem que podia pagar a maternidade em casa - para a mulher que estava almoçando e comendo bombons.
Olhando para trás, é fácil ver quando me tornei o passivo.
O amor faz você querer conquistar o coração de outra pessoa. Há algo nisso para você.
Um parceiro de negócios ajuda você a expandir seus negócios. Há algo nisso para você.
Uma renda que permite que sua esposa fique em casa atrai prestígio. Novamente, há algo para você.
Os anos intermediários de criação de nossos filhos não trouxeram nenhum valor intrínseco ao meu marido. Eu tinha me tornado um dreno. Independentemente dos bastidores, trabalho que fiz diariamente. Não havia nada para ele.
Mas eu descobriria que tudo isso era brincadeira de criança.
Comparado com a narrativa da mãe divorciada e dona de casa.
A “dona de casa que gasta demais”.
A “mãe preguiçosa que fica em casa”.
A “mulher mantida”.
Eu não sou nenhuma das opções acima.
Duas vezes tomei a decisão conjunta com meu marido de me afastar de minha renda. A primeira vez para acompanhá-lo na construção de um negócio e a segunda vez para criar nossos filhos.
Eu não era uma mãe que ficava em casa.
Trabalhei dentro de nossa casa e fora de casa como voluntário.
Nós dois tínhamos empregos diferentes.
Um pagava bem e vinha com colegas, elogios e admiração. O outro não compensou nada financeiramente, mas infinitamente em tempo, memórias e amor.
Foi meu maior luxo.
Eu tive que fazer uma escolha que algumas mulheres têm, algumas lutam e outras, infelizmente, nunca conseguem. Escolher entre trabalhar dentro ou fora de casa. Uma escolha profundamente pessoal que muitas vezes é ditada pelas nossas experiências de vida.
Eu estava exatamente onde queria estar.
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Quem diria que um dia isso se tornaria meu maior passivo.
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