'O divórcio dos pais padrão' está em ascensão - e é muito mais do que tarefas

Curiosamente, mais e mais casamentos parecem estar dobrando sob o peso da carga invisível.

Casamentos terminam Por várias razões, tudo altamente pessoal. Meus pais se separaram quando eu era criança, e lembro -me de sussurros de 'adultério' e, mais tarde, visitando meu pai e sua nova namorada no minúsculo apartamento atrás dos negócios da família. Agora, como adulto, eu percebo que provavelmente havia muitos outros fatores Antes da infidelidade que levou ao desaparecimento do casamento de meus pais. Sendo a retrospectiva do que é, fica claro para mim que meu Carga invisível da mãe - Criar três crianças pequenas enquanto meu pai estava frequentemente fora de negócios - era incrivelmente pesado.

Não pretendo conhecer todas as razões para o divórcio deles e, honestamente, ambos cresceram muito ao longo dos anos e chegaram exatamente onde deveriam estar, com parceiros incríveis. O que eu sei é que hoje, mais rompimentos e divórcios parecem estar enraizados nessa experiência desproporcional de carga mental, algo que agora temos um nome: Síndrome dos pais padrão .

De acordo com um recente Relatório de carga mental da clarabóia , 78% das mães se consideram o pai padrão, com os principais cuidadores dizendo que carregam aproximadamente 75% da carga mental para sua família. Se você está em sua casa, você entende o que isso significa: você é o conhecedor de tamanhos de calçados, o localizador de garrafas de água perdidas, o rastreador do inventário de lanches, o fabricante de compromissos, o barômetro emocional de toda a família e o único que se lembra de que o formulário de viagem de campo deve amanhã.

E embora isso seja muitas vezes considerado a dinâmica de status-quo, anedotalmente , 'O divórcio dos pais padrão' parece estar em ascensão. Sem casos secretos, sem vidas duplas a culpa, apenas um número crescente de mulheres percebendo que o verdadeiro desbloqueador não é a grande coisa - é a erosão silenciosa que vem de ser o único que sabe quando os livros da biblioteca são vencidos.

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Porque não se trata apenas de 'tarefas' ou almoços; Estamos falando de antecipar as necessidades de todos antes mesmo de surgirem.

'A síndrome dos pais padrão se estende muito além das tarefas domésticas', terapeuta Erin Pash , CEO e fundador de Pash Co. , diz à mamãe assustadora. 'Trata -se de transportar o trabalho mental e emocional invisível para toda a família - rastrear as necessidades, cronogramas, desenvolvimento e vidas sociais das crianças. Isso cria um desequilíbrio fundamental de poder, onde um dos pais se torna o gerente da família enquanto o outro se torna apenas um assistente. Em minha prática, os clientes geralmente descrevem a exaustão de ter que perceber constantemente, planejar, planejar e delegar, criando a resistência que erodam.

Esse ressentimento vive no silêncio sem fim que ocorre depois de perguntar: 'Você pode me ajudar?' muitas vezes e não ouvindo nada em troca. Ele se compostos na percepção de que você não está cansado - você está sozinho. Quando as mães dizem que se sentem como pais solteiros enquanto se casam, não é um exagero; É a realidade emocional para muitos.

Essa realidade emocional vem com efeitos colaterais da vida real que freqüentemente levam ao colapso dos relacionamentos.

'As mães de hoje costumam equilibrar carreiras ao lado dos pais, criando uma carga dupla impossível ao gerenciar também a família. Muitos de meus clientes estão reconhecendo as conseqüências de saúde mental desse desequilíbrio, incluindo estresse crônico, ansiedade, depressão e esgotamento da sobrecarga cognitiva', diz Pash, acrescentando, 'a intimidade sofre, à medida que se sentem mais como um gerente doméstico do que um parceiro romântico'.

Cada vez mais, porém, as mães estão percebendo que não precisa ser assim.

Diz Pash: 'Há uma consciência crescente de que esse padrão não é inevitável, permitindo que as mulheres nomeem sua experiência em vez de aceitá-lo. A independência econômica dá a muitas mulheres a opção de deixar relacionamentos que prejudicam seu bem-estar, em vez de continuarem se sentindo como pais solteiros enquanto se casaram'.

Mothers are also acutely aware that default parent syndrome can have lasting consequences for their kids, with Pash pointing out, 'Children learn to direct all needs to the default parent, creating a self-reinforcing cycle that increases that parent's burden while depriving children of a full relationship with the other parent. Meanwhile, the non-default parent develops a peripheral role in family emotional life, often expressing regret later about missed connections during their children's formative years.'

Infelizmente, quando muitos casais buscam ajuda nessa situação, o dano já está causado ... e talvez além de serem desfeitos.

'A realidade comovente que vejo: muitas vezes, um marido acorda com a dor de sua esposa apenas quando ela finalmente apresenta uma ameaça real e séria de divórcio. Às vezes, até então, é tarde demais. Ela já se foi emocionalmente', ' Michelle Christensen , um treinador de relacionamento e sexo certificado em Terapia da vida relacional e o Método Fair Play , ações.

Forro de prata? Pash e Christensen concordam que, se você se sentir preso em um relacionamento com esse tipo de desequilíbrio, mas quer salvar seu casamento, pode haver esperança.

'Quando os dois parceiros se comprometem com o verdadeiro co-parente, seus relacionamentos melhoram e modelam parcerias saudáveis ​​para seus filhos', diz Pash. 'Abordar essa questão cria um sistema familiar onde ambos os pais estão totalmente engajados, presentes e responsáveis ​​- beneficiando a todos. Enquanto desmontando esses padrões profundamente internalizados, requer esforço intencional, a parceria resultante traz conexão renovada, estresse reduzido e uma família mais saudável para todos os envolvidos'.

Na experiência de Christensen, a chave está fazendo algo verdadeiramente diferente ... e pode ser difícil para muitas mães a princípio (inclusive eu!): 'As mulheres de sucesso permitem que as consequências aterrissem'.

Ela elabora: 'Eles param de absorver o custo: emocionalmente, energeticamente, mentalmente. Eles pedem o que precisam, com bondade e clareza, e então fazem a coisa realmente difícil: eles deixam cair as bolas se seus parceiros não forem a prot que não estivessem'.

Muitas mães que ela viu mudarem as coisas no casamento deles chamaram a atenção do parceiro dessa maneira antes de se apaixonar. 'Mas é doloroso', observa ela, 'porque eles precisam deixar as pessoas com quem se importam - seus parceiros, seus filhos e até a si mesmos - sentem o desconforto do desequilíbrio e deles não cobrem todas as bases'.

Ainda assim, por mais difícil que seja, a princípio, essa ação (ou inação) de sua parte pode obrigar a verdadeira mudança.

A linha inferior? Christensen diz que as mães devem 'parar de cravar a merda ou absorver disfunção para manter a paz'. Ela alerta que não devemos dar uma fúria para a fúria, mas falar com clareza e bondade, não demissão ou raiva.

Quando você diminui o zoom, a síndrome dos pais padrão que afeta os relacionamentos não é uma história isolada ou rara. É uma epidemia de casamento milenar. Um padrão. E, como resultado, outro está se formando: as mães estão saindo. Não porque eles não amam seus parceiros, mas porque eles também os administram.

Você não acorda um dia e diz: 'Eu terminei'. Você acorda mil dias seguidos, perguntando -se, Por que estou fazendo isso sozinho quando não devo ser? Eventualmente, você para de perguntar. Não é necessariamente gritar ou lutar. Está vendo alguém passar pela cesta de lavanderia transbordante - novamente - e percebendo que você não quer fazer isso por mais 10 anos.

Você só pode dizer: 'Você verificou a mochila?' Tantas vezes antes que sua alma saia do seu corpo.

Ser casado com filhos é difícil. Mas ainda deve parecer uma parceria, não um trabalho que você está executando sozinho sem PTO e horas extras sem fim. Isto pode mudar. A sociedade também tem que mudar.

'Nossa cultura deu às mulheres poucos bons modelos para isso. Principalmente, vimos mulheres em martírio ou vingança', aponta Christensen. 'Mas a intimidade mais profunda está ao longo daquela estrada poderosa e estreita de amar a si mesmo e a seu parceiro simultaneamente e se comunicar com coragem e um coração aberto'.

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