O custo oculto de ser um quebra-ciclo

Aqui está o que os especialistas dizem sobre o peso invisível da cura geracional e como carregá -la sem desmoronar.

Quando se trata de inteligência emocional, é justo dizer que percorremos um longo caminho como sociedade. Onde as gerações anteriores podem não ter acreditado em Falando sobre seus sentimentos ou Curando sua criança interior , os pais hoje estão tentando fazer as coisas de maneira diferente. E para muitos de nós, isso significa se tornar quebradores de bicicletas.

Por definição, um quebra-de-ciclo É alguém que reconhece um padrão de comportamento prejudicial na família em que cresceu, e eles intencionalmente trabalham para quebrar esse ciclo em sua vida, para que não o passem para a próxima geração. Muitas vezes, significa ser aquele em sua família que acaba com hábitos tóxicos, como gritar, co -dependência e iluminação de gases.

A mídia social tende a romantizar ser a pessoa que assume esse papel - aquele que escolhe limites sobre o esgotamento, a conexão sobre o controle e a terapia sobre a supressão. Mas o que não falamos o suficiente é o custo.

Ser a primeira pessoa em sua família a fazer as coisas é de maneira diferente? Absolutamente. Também é cansativo. E isolado. Ser o primeiro a quebrar um ciclo significa carregar o peso do que veio antes e a responsabilidade do que vem a seguir. É uma tristeza enrolada em coragem, esperança emaranhada de culpa. Significa desenhar linhas que fazem você se sentir como o vilão e descobrir como ser pai de seus filhos de uma maneira que ninguém jamais modelou para você.

A cura não é um rolo de destaque. É um trabalho árduo e vem com pressão que ninguém o preparou.

Mamãe assustadora conversou com terapeutas, educadores e quebras de ciclo da vida real para descobrir o número emocional de interromper o trauma geracional. Suas idéias revelam como esse caminho realmente se parece e como seguir em frente, mesmo quando parece que você está na estrada.

A panela de pressão de 'perfeição'

Quando as pessoas falam sobre ser um quebra-ciclo, tende a haver uma impressão de finalidade. Como, Hooray - você fez isso! Agora você pode seguir em frente . Na realidade, porém, isso não é realista e, portanto, tentar viver de acordo com essa noção se torna um dos encargos invisíveis da quebra de ciclo.

'Quando falamos sobre quebrar os ciclos geracionais - sejam padrões de trauma, vício, relacionamentos prejudiciais ou supressão emocional - frequentemente nos concentramos na esperança de libertação', registrou assistente social registrada Shelly Qualtieri diz à mamãe assustadora. “E essa esperança é real. Mas o que nem sempre reconhecemos é o peso desse trabalho: a pressão para ser perfeita, nunca voltar aos padrões antigos e de alguma forma 'consertar' tudo o que as gerações anteriores lutavam. Essa pressão pode ser esmagadora, e pode até levar à vergonha ou à dúvida quando ocorrem os contratempos. ”

Outro desafio oculto que muitas vezes anda de mãos dadas com isso? O mito de que você, você mesmo, deve ser perfeitamente curado antes que você possa quebrar o ciclo. 'A verdade é que o progresso não é linear', diz Qualtieri. 'Haverá dias em que os padrões antigos ressurgirem, e isso não significa que você falhou. Isso significa que você é humano. O objetivo não é perfeição - é consciência, compaixão e vontade de tentar novamente'.

Então, da próxima vez que você se deparar com seu filho e sentir que ter explodido todo o seu progresso, lembre -se da importância da compaixão sobre a perfeição.

Probs de trabalho emocional

Obviamente, ter que um pai gentil por quebra de ciclo faz parte do custo da maior impressão: mão-de-obra emocional.

'Toda decisão de responder com intenção, em vez de reação, leva o trabalho. Todos os esforços para construir o que nunca vimos modelados exigem coragem', explica o especialista em educação nacional e o treinador de liderança L'Andra Everhart, que criou O Diário Guiado da Estrutura da Liberdade Emocional Especificamente, para ajudar as pessoas a detectar padrões emocionais herdados e substituí -los por ferramentas que criam novos resultados.

Ela continua: 'Quebrar ciclos geracionais não é apenas fazer escolhas melhores. Trata -se de transportar cargas emocionais e aprender a derrubá -las. Essas cargas geralmente aparecem na maneira como respondemos ao estresse, como estabelecemos limites, como pais ou como nos pressionamos.

E uma dessas cargas emocionais que você pode carregar é a culpa. 'Você pode se sentir desleal por se sair melhor do que aqueles que vieram antes de você, como se seu crescimento descartasse suas lutas. Mas a cura não é a traição; é uma prova de sua resistência e sua coragem', diz Qualtieri.

Alienação e pushback, alguém?

Se você é o quebra-ciclo da sua família, provavelmente não preciso lhe dizer que uma das maiores lutas que os disjuntores tendem a relatar é uma sensação de alienação. Eles se tornam as ovelhas negras.

“Essentially, the family system that is meant to support you, offer you guidance, wisdom, and emotional and pragmatic support is actually working against you at every turn. To be a cycle breaker is to go against the grain in a very emotionally fraught and painful way,” explains Alyson Curtis, licensed mental health counselor and owner of Terapia sintonizada na cidade de Nova York.

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“When you set out to break generational cycles of trauma, you become a whistleblower of sorts. You not only work to overcome your own tendencies to engage in maladaptive coping mechanisms like people pleasing or engaging in the drama triangle, but you also are up against everyone else in the family system who is still fully committed to those unhealthy systems,” she says, adding, “The family system will often make you out to be the ‘bad guy’ to preserve as regras familiares não ditas. ”

Qualtieri concorda, chamando essa solidão de 'uma das partes mais difíceis dos ciclos de quebra': 'Escolher um caminho diferente geralmente significa distanciar -se da dinâmica familiar, mesmo que eles sejam prejudiciais. Você pode sofrer relacionamentos que não podem atendê -lo onde você está agora, ou se sente como o' estranho 'em sua própria família. Essa dor é real e é boa para honrar'.

Mãe através da cura

Para Amber Ginn, um consultor internacional de lactação certificado e fundador de O link de trava , os custos ocultos da quebra do ciclo são familiares demais. 'Eu tive meu primeiro bebê aos 15 anos. Passei quase duas décadas quebrando ciclos geracionais - em torno da maternidade, trauma, sobrevivência e o que significa ser cuidado', ela diz à Mamãe assustadora. 'Agora, como consultor de lactação, apoio milhares de mulheres fazendo o mesmo em tempo real. E o que aprendi é que ser um quebra -do -índice não é apenas uma cura; trata -se de navegar pelo peso de fazer as coisas de maneira diferente quando ninguém mostrou como'.

Em sua experiência, a cura através da mãe aparece em todos os tipos de perguntas e escolhas pequenas, mas poderosas. 'Às vezes aparece como uma mãe sussurrando: 'Acho que não há problema em segurar meu bebê enquanto eles choram ... certo?' Ou perguntando se é egoísta dizer à sogra que ela não pode parar sem aviso prévio. Ou se perguntando por que ela se sente tão culpada se alimentar. Essas não são pequenas coisas. Esses atos de resistência e reparos”, explica Ginn.

Ela também enfatiza que faz sentido que haja partes do trauma geracional que talvez não reconheçamos imediatamente. É como um iceberg no sentido de que não vemos muito na superfície.

'O que herdamos não pára com a biologia', diz ela. 'São crenças, comportamentos, padrões de sistema nervoso. E quebrar isso? Isso exige clareza, apoio e uma profunda confiança em seus próprios instintos, que muitas mulheres foram ensinadas a ignorar'.

Para onde vamos daqui?

Então, como diabos você mantém o peso dessas coisas - a pressão, o trabalho emocional, a alienação - de puxá -lo?

Qualtieri recomenda ver sua jornada através de uma lente de curiosidade, em vez de julgamento, e fazer algumas perguntas críticas: De onde veio essa crença? De quem é a voz? 'Essas perguntas podem ajudar a separar seu eu autêntico das narrativas herdadas que podem estar influenciando seus pensamentos ou comportamentos'.

A partir daí, ela diz que você deve se concentrar em nomear os padrões que deseja alterar ('Você não pode mudar o que não vê') e criar pequenos 'pausar pontos' em sua vida diária. 'Quando você se sentir acionado, respire e pergunte: É assim que eu quero responder? É isso que eu quero modelar? Mesmo alguns segundos de espaço podem ajudá -lo a escolher de maneira diferente.'

Há também o valor intrínseco do apoio externo na forma de terapia ou amizades seguras. Ser um quebra -ciclo é um trabalho cansado; Fazer isso sozinho pode parecer totalmente esgotado.

E lembre -se: você não precisa fazer algo perfeitamente para que seja poderoso.

'Se você perder a paciência ou cair em velhos hábitos, mostre a si mesmo - e seus filhos - que os erros não precisam defini -lo. Tente dizer: 'Eu não lidei com isso da maneira que queria. Ainda estou aprendendo'. Isso ensina responsabilidade e resiliência, dois dos melhores presentes que você pode transmitir', diz Qualtieri.

'Todo pequeno passo que você dá para o assunto', acrescenta ela. 'Você não está apenas mudando sua vida; está mudando o legado daqueles que vêm atrás de você. Esse é um trabalho sagrado. E não há problema em descansar, pedir ajuda e celebrar o quão longe você já chegou'.

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