Não posso jogar fora meu último teste de gravidez positivo – e ele tem 5 anos

Eu não guardo nada. É uma espécie de piada na minha casa e também não tem graça alguma para meus filhos ou marido. Há gritos constantes de: “Por que meu brinquedo está no lixo?” ou “Você sabe o que aconteceu com os parafusos que deixei no balcão?” Admito que sou muito rápido em lançar.

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Mas isso é só porque há cinco pessoas morando em nossa casa. E se eu não fizesse um inventário constante, estaríamos me afogando em coisas . Meus filhos gostam de guardar tudo e, coincidentemente, meu marido também. Veja os tênis dele, por exemplo. Ele usa órteses, então a cada novo par de tênis ele guarda as palmilhas (por quê?!). Eu os encontro em todos os lugares! E então eu os jogo. Se eu encontrar uma bola saltitante (risco de asfixia), ela estará fora. Meia sobressalente que tenho certeza que não combina? Adeus. Doces de uma festa de aniversário recente que não são saudáveis? Adeus.

O que também significa que eu decido o que fica – o que é muito pouco. Eu me considero sentimental, mas isso não significa que tenho que guardar tudo o que meus filhos já fizeram. Eu não guardo seus trabalhos escolares ou suas obras de arte . Tenho certeza de que isso é algo em debate, mas para mim funciona.

Mas há uma coisa que não consigo jogar fora. Há cinco anos descobri que estava grávida do meu filho mais novo. Meu marido precisava de persuasão para ter um terceiro, então eu sabia que este era nosso último filho. O teste de gravidez positivo que levei para nossa filha - a terceira e mais nova - está guardada em uma gaveta do meu banheiro há cinco anos. Eu sei que parece nojento (se isso melhora, é do tipo que tem uma tampa que passa por cima do palito de xixi). O display ainda mostra as duas linhas rosadas felizes. Isso é lixo. Lixo literal. Tenho certeza de que, por vários motivos, eles não deveriam ser uma lembrança.

Então tento jogar fora. Todo mês, quando retiro um absorvente interno da gaveta, procuro no fundo esta lembrança. Tiro-o, seguro-o nas mãos e digo a mim mesmo para jogá-lo fora. Olhando para isso me traz um pouco de alegria (a medida se devemos manter as coisas ou não - certo?), mas principalmente me traz pânico. Assim que tento jogá-lo no lixo, sei que nunca mais farei xixi em um pedaço de pau (acho que há uma chance relativamente pequena, mas muito pequena). Estou envelhecendo e meu marido não quer mais filhos. Na verdade, provavelmente eu também não. Mas quero me sentir jovem e animada e trazida de volta à alegria de estar prestes a ter um filho. Este foi um sonho que desejei durante toda a minha vida - ter filhos.

Então meu peito aperta e a tristeza vem e eu decido ficar com ele. Coloco-o em seu lugar secreto e digo a mim mesmo que vou jogá-lo fora no mês que vem. Meus pobres filhos, não guardo nenhuma peça de sua bela arte - apenas o graveto em que fiz xixi quando soube de sua chegada iminente.

Esta parte da minha vida - o período vibrante com crianças e pessoas constantes ao redor - contrasta muito com a situação de meus pais. Parece que minha mãe liga todos os dias com notícias de outro amigo que está doente ou morrendo. Esse é o estágio da vida em que ela se encontra. E um dia chegará para mim também. Disso eu sei. Mas aquele momento em que você faz xixi no palito é cheio de promessas e de uma nova vida, e não de um fim de vida.

E estar grávida e dar à luz foram literalmente os melhores momentos da minha vida (pelo menos em retrospecto). Há muitos dias que sonho acordada em estar grávida e dar à luz novamente. Sobre a força que meu corpo teve para empurrar meus bebês. Sobre a bravura e determinação que tive durante o trabalho de parto. É milagroso. E sinto uma grande decepção quando sei que nunca mais passarei por isso. É por isso que não posso deixar essa última lembrança passar.

Também tenho quatro gotas de leite materno no meu freezer. Eu esperava fazer uma joia para leite materno, mas quando tomei essa decisão, não estava mais produzindo leite. Tentei desesperadamente extrair o que pude. Nunca chegou à colher de chá necessária para as joias.

Ao contrário do teste de gravidez , este que meu marido conhece. Ele costumava perguntar se precisávamos guardar aquele saco lamentável com pouca quantidade de leite. Mas ele parou de me pedir para jogar fora – porque ele sabe. Ele sabe o quanto eu adorei amamentar cada um dos meus filhos. Ele sabe o quanto eu adorei ter filhos.

Ele está feliz por passar para a próxima fase de nossa vida. Eu, nem tanto.

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