Já chega de jogos de chá de bebê

Senhoras, ouçam. Já participei de muitos chás de bebê - alguns deles até meus - e tenho um pedido simples e totalmente factível: podemos parar com isso com esses esquecidos por Deus? jogos de chá de bebê já?

Eles são os piores. O pior absoluto.

Ninguém quer adivinhar qual é o sabor do cocô. Realmente. NINGUÉM. Você pode achar fofo derreter uma barra de chocolate em uma fralda porque, HAHAHAHA, aquela nova mamãe vai lidar com sua parcela de bagunça em poucas semanas, e não é hilário brincar sobre todas as diferentes texturas e consistências ela está prestes a comprar trajes Hazmat grandes para fazer a limpeza? Mas isso não. Nem um pouco. Entre meus três filhos, dois cachorros e eu, tenho minhas próprias pilhas de merda (e quero dizer pilhas) para lidar em casa. Não venho a uma festa para brincar mais em nome da camaradagem.

E que tal jogos de curiosidades para bebês? Não quero adivinhar quantas fraldas um bebê usa por ano ou quanto custa criar um único filho no século XXI. Não vim até aqui para fazer um teste, nem quero me deprimir pensando em quanto dinheiro nunca mais terei.

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Falando em adivinhar, não tenho vontade de apostar no tamanho que acho que é a barriga da grávida. Ela não é um cavalo de corrida e isto não é Vegas, pelo amor de Deus. É GRANDE, OK? Eu sei disso, você sabe disso, e ela com certeza sabe disso. Como se ela precisasse de outro lembrete de que agora é do tamanho de um rinoceronte adulto.

Também? Não estou cheirando os potes de comida para bebê e teorizando qual é o seu sabor. Saia daqui com isso. Sinta-se à vontade para sentar no seu cantinho e bufar, mas mal consigo engolir essa porcaria quando estou dando para meus próprios filhos. Não convenci ninguém a tomar conta da minha ninhada para poder vomitar na boca na casa de outra pessoa.

Ah, e para responder às suas 20 perguntas sobre o quão bem eu conheço a futura mamãe, não está nada bem. Provavelmente, só estou aqui porque ela é esposa do primo em terceiro grau do meu marido e fui forçado a ameaçar o divórcio, então, para tudo nessa lista - cor dos olhos, data de nascimento, formatura do jardim de infância e primeiro boo boo - minha resposta é NÃO TENHO A PORRA DA NENHUMA PONTA. Mesmo que ela seja uma amiga próxima ou parente, ainda não sei. Mal consigo acompanhar as estatísticas da minha própria vida.

E eu juro por Mary, se você me fizer colocar mais um espermatozoide em mais um óvulo, eu vou cortar você. Isto não é uma piada.

Ninguém em sã consciência gosta desses jogos, então pare com isso. Nem você gosta deles, anfitriã. Apenas admita isso. Ninguém vai te amarrar pelas unhas dos pés por pensar nisso. (Mas se você nos disser que temos que participar daquela voz cantada mais uma vez? Todas as apostas estão canceladas.)

Sabe o que você pode fazer? Alimente-nos com bebidas e sanduíches e diga-nos que somos bonitos. Ou apenas nos dê a bebida e os sanduíches. Isso vai servir muito bem.

E que a pobre grávida coma seu peso em pastéis, abra seus malditos presentes, e volte para casa o mais rápido possível para tirar a meia de apoio, tente em vão fazer o número dois pela centésima vez hoje, e jogue-a ajoelha-se em uma grande e velha pilha de travesseiros elevados.

Pelo amor de tudo que é sagrado. Por favor.

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