Eu não estou assando pão fresco agora, e tudo bem

Coronavírus
não-assando-conta-mas-ok

Marco Aurélio/Pexels

Eu tenho que admitir, na terceira semana eu comecei a me comparar com os outros - pessoas cozimento pão em suas cozinhas brancas e minimalistas, seus filhos aprendendo novos idiomas e instrumentos, pessoas organizando armários e iniciando novos programas de exercícios.

Nos dois primeiros dias eu estava. Eu nos levantei no horário de sempre, servi a minha filha e a mim um café da manhã quente às 7h30 e até nos fez dar uma caminhada matinal rápida no lugar de nossa caminhada habitual para a escola. Toquei um pequeno sino às 8h30 e dissemos o Juramento de Fidelidade. Dei avisos matinais.

best japanese name

Na segunda noite, acordei às 3h30 da manhã tendo um grave ataque de pânico … algo que estou propenso e com o qual luto em um ano não pandêmico desde que perdi meu marido de repente quando eu tinha 34 anos e minha filha ainda não tinha dois anos. Esse foi o lembrete do meu corpo para eu desacelerar e apenas passar. Passei o dia seguinte debaixo de um cobertor macio assistindo dramas coreanos. Depois daquela primeira semana, desisti de todas as aspirações de tentar fazer esse novo normal parecer normal. Porque não é, e não será por muito tempo. O que estamos passando juntos, em escala global, foi chamado de uma forma de luto , e isso é.

strong powerful names

Na dor inicial e crua, logo após a morte do meu marido, ninguém esperava nada de mim. Eu vivi em um casulo de luto onde minha cama se tornou meu santuário. Ao lado havia uma cesta transbordante de cartões/cheques de simpatia que eu acabaria respondendo com notas de agradecimento… mas não por muitos meses. Sentado na cama, comi os famosos biscoitos de Natal da minha mãe no café da manhã no aniversário do meu marido em dezembro daquele primeiro ano; era o ritual perfeito. Embora eu não tivesse TV em nosso apartamento porque eu seguia estritamente as diretrizes da APA antes dos dois anos de idade, meu filho começou a assistir a DVDs dados a mim por um vizinho todas as manhãs ao meu lado na cama enquanto eu lutava para levantar.

Não dirigi a lugar nenhum por semanas porque não confiava em mim mesma para me concentrar. Não era esperado que eu cozinhasse – nossa igreja me trouxe refeições por meses. Não se esperava que eu fosse produtivo de maneira real. Tomei banho, comi o que pude e cuidei da minha filha. Além disso, bastava tentar processar as notícias – todas as maneiras chocantes pelas quais minha vida havia mudado abruptamente. Então, por que em um momento de tristeza global eu esperaria que eu assasse pão fresco?

Embora o luto seja universal, o processo de luto de cada pessoa é tão único quanto o relacionamento e a perda que sofreram. Mesmo que todos estejamos passando pela mesma crise global, nem todas as quarentenas são criadas iguais. Alguns de nós são pais solteiros que passam o dia com uma criança ou crianças com pouco ou nenhum contato adulto. Alguns de nós têm quatro filhos que se divertem em meio a discussões. Alguns de nós têm pais idosos para cuidar. Alguns de nós têm familiares na linha de frente que estão arriscando suas vidas e vivendo com medo constante de contaminar seus familiares.

Além disso, porque lamentamos quem somos, nossas reações à mesma pandemia serão diferentes. Um amigo que é professor de fitness e dançarino está fazendo e compartilhando breves vídeos de fitness online todos os dias. Uma mulher na cidade está organizando atividades para manter as crianças presas em casa ocupadas. Sim, algumas pessoas estão assando pão, bolos e muffins. Eu sou um escritor, então eu escrevo.

Eu também tenho feito três refeições por dia. Até fiz um pão de banana e alguns muffins. Eu tento sair todos os dias, e estou pulando corda na minha garagem enquanto minha filha não varre nada em particular dos nossos passos. Na primeira semana, até postei um guia fofo para o bem-estar que minha filha e eu criamos online. Talvez as pessoas estejam olhando para mim e se comparando. Quem sabe? À luz do que está acontecendo agora, nada disso importa.

supplements for clogged ducts

Como Joyce Carol Oates escreveu no epitáfio de suas memórias, A história de uma viúva , Dos incontáveis ​​deveres de morte da viúva, há realmente apenas um que importa: no primeiro aniversário da morte do marido, a viúva deveria pensar que me mantive vivo. Acho que o mesmo se aplica durante uma pandemia. No final de tudo isso, essa conquista não seria um epitáfio ruim de se ter.

Compartilhe Com Os Seus Amigos: